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2019年7月25日 · 「對，至少週末我回家，媽媽不是一個人孤零零地在客廳一直看電視，至少有人說話她不這麼落寞⋯⋯」妳說著。 「是啊，妳做得很好，但做這麼好還是沒讓她開心，這樣可以嗎？
2015年12月23日 · 除非孩子太近看電視，否則看電視不大會造成近視. 看電視時至少保持 6 英尺（180 公分）以上的距離，如果身旁的某某太太跟你說他的小孩因為看電視看到近視，其實不一定正確，最大的可能還是其他近距離看書玩玩具畫畫造成的，就算是看電視造成的，大部分是因為 距離電視太近而造成的近視，不是看電視本身造成的。 也請爸爸媽媽注意，雖然柚子醫師說「看電視不大會造成近視」，不代表可以讓孩子 2 天 2 夜不眠不休陪媽媽追完一整套的韓劇，也不代表柚子醫師贊成給孩子看電視，因為看電視仍然有其他的壞處。 4. 協助孩子養成習慣，每隔一段時間就看遠一點的地方. 如果孩子在看書或近距離使用眼睛，告訴孩子每看完一個段落就抬頭看看窗外，如果沒有窗戶，抬頭環顧一下整個房間也可以。
- 何為糾纏型母親？
- 糾纏型母親是什麼樣？
- 如何知道我是否有／成為了一位糾纏型母親？
- 糾纏型母親會對子女造成怎樣的影響？
- 有一個糾纏型母親，我該怎麼辦？
糾纏（Enmeshed）意為陷入、被纏住。就像無孔不入的母愛猶如一網藤蔓纏繞在孩子身上，綁住四肢，裹著腰身，達到「你中有我，我中有你」的境界。 糾纏型的母親和其子女之間的主要問題是關係混淆（Enmeshment），這一概念由Salvador Minuchin首先提出，關係混淆是描述家庭成員之間邊界模糊或幾乎沒有邊界，彼此過分關心且投入對方的生活，從而抑制了個體化發展（individuation）的失調狀態。孩子天生對於母親有依戀和愛的渴求，而這種渴求卻使母親迸發出一種令人窒息的關愛，由此便觸發了關係混淆的狀態。 關係混淆也被John Bradshaw用來描述孩子變成其父母代理配偶（surrogate spouse）的家庭關係，例如兒子承擔了母親的丈夫的角色。 在家庭中，糾纏型母親較父親來說更...
糾纏型母親的一些特點： 1.控制性強，她認為自己有權利去干涉孩子生活的各個方面 2.把孩子當做自己的財產 3.母親和孩子的角色是反轉的，母親不斷要求孩子去預測並滿足她的需求，孩子在某種程度上成為養育者，與此同時，孩子自己的需求被泯滅了 4.總是替孩子做決定，卻未曾真正給予指導 5.她們的最終武器是（讓孩子產生）愧疚
我們很難驚覺自己是否有／是一位糾纏型母親，因為孩子與母親之間的關係混淆往往延續了很長時間，而身在其中的人很難發現它的模式。 另一方面，糾纏型母親在表面上看來是很美好的。在外人眼中，她可能很關心孩子，親子關係看起來也非常親密。可正因為看似美好無害，才更不容易發現它背後所裹挾的侵略性。「母愛」這個偉大的字眼給予了糾纏型母親太多的正當性。 即使察覺到它的過程可能也是緩慢且艱難的，但是，它依然是可以被發現的。以下是一些你可能處在關係混淆狀態的跡象，可能會幫助你審視自己的關係： 1.你對母子關係全身心地投入導致它消耗你大量的精力，從而忽略了其他關係； 2.你的自尊水平很大程度上取決於近期母子關係好壞； 3.當出現衝突或雙方產生不一致時，你會感到極度焦慮和恐懼，會耗費大量精力去嘗試解決問題； 4.當你無...
小時候（child as a child）： ·阻礙個體的自我分化過程； ·喪失獨立的人格和自主感，不能形成健康的身份特徵； ·自己做出的決定更多出於取悅母親的需要； 長大後（child as an adult）： ·容易在與他人建立的關係中受傷，或自己的利益受到侵犯； ·在專業或職業選擇上表現出更多的優柔寡斷，或更加依賴父母並遵照父母的決定； ·已婚子女在婚姻生活中滿意度較低，並且在自己的家庭中難以建立邊界。
1.建立家庭邊界（set family boundaries） 明確你的界限（name your limits）在生理層面，我們都知道當別人離你的物理距離近於多少釐米時就會感到被侵犯，情感上也是如此。想清楚在情感上的界限可以幫助明確自己的位置； 傾聽自己的感受（tune into your feelings） 不適感和怨恨感就像黃牌一樣，這兩種感受的出現預示著你可能在喪失自己的邊界; 允許自己設限（give yourself permission）在拒絕別人的過程中，你可能會陷入恐懼、愧疚和自我懷疑的陷阱。向糾纏的母親說「不」是一件困難的事，很多人會產生愧疚感，「我不是一個好女兒/兒子」。但設限是自我尊重的表現，在一開始允許自己設置界限，並努力去維護它吧； 保持堅定（be assertive...
2021年4月26日 · 媽媽就是要捨棄自己的需求與感受才是好母親，這種觀點似乎深深刻印在女性的DNA裡難以抹滅。 但真的是這樣嗎？為孩子、為家庭犧牲奉獻才算是好媽媽嗎？我認為，「身為母親，就一定得怎麼樣」的論點，只是讓媽媽受苦，過得更不開心而已。
2018年6月21日 · 1. 牢記這面鏡子反射出的形象，常常是 過度扭曲、不準確的觀點。 2. 不要把對方的行為跟自我價值畫等號。很多時候即使你已經盡力做到最好，但對方的反應不如預期，但這是沒辦法的事，因為我們無法對別人的行為負起完全的責任。 3. 接受有缺陷的自己。
2021年2月20日 · 六大安心護法. 1. 覺（感覺） 2. 知（知道） 3. 手（鬆手） 4. 允（允許） 5. 納（接納） 6. 心（用心欣賞） 透過上述六道安全閘門，讓情緒自己跑一會兒，也讓自己與孩子都安全的下莊。 不在情緒高張時對話，是情緒來時最重要的守則。 而平穩，則是開啟對話的唯一道路。 六道安心護法的閘門，隨時都可以啟動，讓自己脫離情緒勒索，不讓情緒影響生活品質。 而此六道程序，依事件大小，依狀況使用，不一定按照順序操作，也不一定六道閘門全部啟動，可依照需要挑選自己適合的安全閘門。 但初期為了熟悉脈絡、養成習慣，建議最好按照順序練習，直到熟練後，可依照需要，在適當時機提取使用。 實例：面對遺失東西的失落. 在自我安定的護法習慣尚未養成前，練習無所不在，隨時都可以啟動，不必執著於親子衝突時才練習。
2020年7月30日 · 假如一個媽媽聽不見自己內心的聲音，她又如何聽見孩子內心的聲音呢？ 我常常聽見也讀到許多媽媽說：「我為了你，犧牲奉獻……」而孩子們的反應也常常是「把門關上不聽」，或是自己覺得好羞愧、對不起媽媽。
