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2020年12月30日 · 中年過後，不斷地失去，包括親人、自己的健康、青春、工作，甚至友情。 父親在我三十歲那一年過世，而我依然記得父親庭訓。 他總是叮嚀「40歲不要深交朋友」，原因是，這時候交的朋友大概都是利益往來，難見真心，還是年輕時期交的朋友 ...
2020年12月11日 · 年少時的友情往往很容易獲得——借你一本書、向你討教一個問題、一句「你好」、一個微笑，就能成為好朋友。 成年後的友情比愛情更難以擁有。 「泛泛之交」隨時都能遇到，而真正願意交心的朋友卻越來越少。 很多成年人習慣戴面具，帶著防備之心和人交往，生怕在他人面前暴露自己的弱點，成為人們茶餘飯後的討論話題。 也有一些成年人覺得經營友情是一件消耗時間和金錢的事，畢竟好好生存下來已經壓得他們喘不過氣，所以他們不願意再花精力經營對他們來說近似於「奢侈品」的友情。 還有一些成年人，他們的心智慢慢成熟後，會有意識地過濾掉與自己三觀不合，或是無法給他們正能量的朋友，他們活得理性大於感性。 很多友情就是這麼漸行漸遠的。 而那些能維持幾十年或是一輩子的友情，一定是不忘初心，在彼此面前活得足夠真實的人。
- 社會關係vs.親密關係
- 親密關係更容易讓人放肆
- 在親密關係中保持邊界意識
- 延伸閱讀
心理學認為，越是與親近的關係層次交往時，越是不需要「禮貌」來拉近關係或者維繫感情。 簡單來解釋一下，人際關係層次。人際關係是一個從內向外輻射的系統，親密關係是我們最內層的核心關係，如與家人和戀人的關係等可以稱之為微系統，其他依次向外輻射，如親戚朋友關係等中系統，社交關係，工作關係等外系統。 我們與不同系統關係打交道的方式本來就有所不同，越是向外部的關係越需要我們調動防禦，借助人際功能去維護，因為外部系統的關係在情感上的親密度並不穩固，我們與同事的情感親密度肯定不如與死黨好，與熟人的關係更次之。 在外部社會關係內，我們的情感參與程度低，需要用人際技巧和社會面具來拉進距離，促成溝通，這是自然的。 回想一下小時候，孩子被大人教導禮貌的時候，常常是面對親戚朋友和鄰居的時候，而這些人，叫做「社會關係」...
在親密關係內，我們的情感安全度更高，人更放鬆，防禦系統自然降低戒備，更重要的是，我們對被關注的渴望和對被照顧、被理解的願望會自然被釋放出來，我們的負面情緒也會不由自主地發洩。 在安全的關係內，我們會更輕易地發脾氣和攻擊他人，因為知道對方是安全的，不會像外人一樣對我們產生過度的報復，也就是說，代價最小。 同樣，在安全的親密關係內，我們的人際邊界意識會降低，即不把對方當獨立個體看，而是看成我們情感和願望的對象。 親密關係內最容易不分你我，而許多的衝突均來自這個「不分你我」，它意味著我們容易不自覺地把自己的想法和情緒投射到對方身上，按照我們的意願去揣測對方，把我們的「內心戲」當成關係中的現實。 但在外部關係內，我們的人際邊界是相對清晰的，不把對方當自己人，投射的程度會有所收斂。 親密關係之所以成為...
再親密的關係，也依然你是你，我是我。我們也許很像，很投緣，很要好，很相愛，但我們終究不是一個人。我們的想法很可能不同，想要的東西不同，性格不同，偏好不同等等，這是多麼正常的，我們不是對方的影子，對方也不是我們的鏡子。 1. 難道我們以為的就是我們以為的嗎？ 察覺自己的投射。簡單的現實檢驗原則：如果你認為事情是這樣的，在發脾氣或採取行動之前，暫停一秒鐘，問一下對方的想法。 比如你下班回家發現家里地板上堆了一攤垃圾，一定是熊孩子搞的事！你瞬間氣貫長虹，在使出洪荒之力怒吼之前，先簡單問一句：「這是怎麼了？」也許熊孩子會告訴你，他在做一項什麼什麼「實驗」，本著科學探索精神把包裝箱做成了一個「太空堡壘」，然後興沖沖地展示給你看他的「成果」──就是你看到的那堆破爛兒。 你有機會知道，你以為的搗蛋其實是孩...
【感情變淡了，怎麼辦？】TED 百萬點閱心理專家建議的「一個秘訣」，讓彼此回到最初的熱度 【寫給半生熟女人的溫柔宣言】Sandy 吳姍儒暢談「畫界線的藝術」：用「七個圈」將愛的人拉得更近 【明明喜歡一個人，卻又推開對方】心理諮詢師剖析愛情中「矛盾型依戀」者的不安 （本文經合作夥伴 簡單心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈如何改变对不熟的人可以处理的很周到，对熟悉的人总是伤害的状况？〉。）
2020年4月15日 · 步入中年後，就算迷惘也沒關係，只要像這樣重新找方向就好。陷入不安和焦慮，只會讓自己更迷惘。把迷惘當成是人生的轉捩點，在轉角後的將是嶄新的幸福人生。 人生第二個20歲，是用來認識自己： 《年屆四十，中年迷路》 這裡買
2020年8月25日 · 這是很多人對戀愛的誤解，以為只要彼此在一起就會自動化學變化，以為不需要談彼此。 我們初次遇見某人，想了解對方，於是有了相遇的故事。 我們開始「談情」，了解彼此是否一致，隨著逐漸了解對方，也開始將自己的思想與感情，包括過往的情感包袱，投射到對方身上，然後「說愛」，變成「fall in love」的故事。 所謂故事的觀點是，你會想要了解她是誰，她怎麼成為現在的她，她經歷了哪些事，以及未來她想要怎樣。 談情說愛很重要，李維菁在《老派約會之必要》²描述「我們要散步，要走很長很長的路。 只有在散步的時候我們真正的談話，老派的談話。 」，他們從一段走到七段，街景只是背景，說彼此的事才是主題。
2020年6月12日 · 心理紓壓 經營愛情. 心理學：愛情其實分成 7 種，最後一種是最完美的. Tien 2020-06-12. 愛情難以捉摸，有時使人快樂，有時使人痛苦；有時火熱，有時冰冷；有時穩定，有時又多變，到底世間的「愛情」為何物？ 美國心理學家提出了 Dr. Robert Sternberg 提出的「愛情三角理論」也許可回答這個問題。 他認為愛情包含三個要素： 親密 (Intimacy) 、 激情 (Passion) 、 承諾 (Commitment) 。 「親密」是彼此之間心靈的連繫感與親近感；「激情」是生理上的吸引力；「承諾」則是想與一個人一直走下去的決心。 這三種元素的比重會根據不同人、不同的愛情階段而有所不同。 圖片由 心靈剝皮辣椒 授權.
2018年1月8日 · 這 7 大「友誼原則」讓你們的感情老了也不退溫. VO 精選好書 2018-01-08. Photo via Pexels. 交到朋友，是第一個難關，交到朋友之後，維繫這段關係又是下一個考驗，我就自己的經驗談，整理出了七大原則，希望能幫助更多人擁有美好的友誼。 一、開放的心胸. 我們在過往人生裡總有受傷的經歷，那些傷害我們的人，其相貌、聲音、做事的習慣，會深深刻印在腦海裡，日後遇到類似的人，便會引發腦中排斥、恐懼的感受。
