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2016年10月5日 · 別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友. 吳玲瑄 2016-10-05. 分手後到底還要不要做朋友？. 梁文音說不要，但是你或許還是不甘心。. 那個曾經陪你上山下海、身心靈皆繾綣纏綿、無時無可都要黏在一起的戀人、情人、人生中的 ...
我們總說不清楚為什麼離婚. 在前四名的原因中，不忠貞和物質濫用顯得嚴重而悲傷，而其餘的選項都顯示出，婚姻關係的瓦解是模糊難以界定的，如：水火不容、產生隔閡、沒有愛了。 甚至有 3.4% 的人不知道為什麼會離婚。 儘管只有 200 個人的樣本，但是在 200 位中，有相同的答案就是這份調查有趣的地方。 看了以上離婚的原因，也許我們能從中得到借鏡，在兩人關係中，「感覺」在無形中是最重要的，因為感覺是說不清楚的：覺得我們之間沒有愛、有隔閡等，於是漸漸走向離婚一途。 不論如何，還是盼望每個人都能與自己的另一半走到天荒地老、海枯石爛！ （笑） （參考來源： The Cut ；首圖來源： ihave3kids ， CC Licensed ） 延伸閱讀. 表愛二十五招：不說我愛你 也能精準表達最真實愛意.
Share. 《VO》導讀：無止盡的爭吵、性格上的歧異，累覺不愛，離婚收場。 離婚，是一段已經腐蝕得見骨的婚姻的結局。 為什麼結婚時的信誓旦旦，到最後都被磨得不見蹤影呢？ 為什麼夫妻會離婚呢？ 心理治療師 Peter Pearson 表示，在他處理過的案例裡，超過 60% 的夫妻都有以下兩種症狀的其中之一。 1、 害怕吵架，不敢溝通. 因為害怕講出自己心裡話後，會導致情緒化爭吵，所以不敢溝通，即使溝通可以帶來效益。 這種情況常常發生在一方強勢，另一方弱勢的夫婦身上。 一方強勢、一方弱勢，不代表強勢那方掌控弱勢那方，但是，這的確會導致溝通不良。 解決辦法就是所謂的異化—雙方互相了解自己、以及對方的性格。 了解彼此的差異，是良好溝通的大前提。 2、 過度強勢，爭主導權.
- （一）社會比較（Social Comparison）
- （二）我好/不好之間的拉扯
- （三）因為你在他身上花了時間
- ＃四個關鍵的婚姻維繫理論
- （1）社會交換理論（Social Exchange Theory）
- （2）行為理論（Behavioral Theory）
- （3）危機理論（Crisis Theory）
- （4）脆弱─壓力適應模式（Vulnerability-Stress-Adaptation Model）
- 延伸閱讀
我們總是喜歡說愛情不要比較，卻又總是愛偷偷比較。茫茫人海，你會跟誰比呢？一般來說，我們會找自己相近的人比較(Festinger, 1954)。 如果這段婚姻走到今天這種田地，是因為對方出軌，你心裡可能就會有這些聲音：「那女人到底哪一點比我好？」（和第三者比較） 「我為這個家付出這麼多，你什麼都沒做，還要跟我提離婚？」（和伴侶比較）。 當我們發現自己比不上第三者，通常會感到憂鬱、難過，但如果我們明明就沒有做什麼錯事，卻還遭逢這樣的對待，不甘心的感覺就會產生。
根據客體關係理論，我們從很小就學會「好」、「不好」的劃分方法(邱珍琬, 2016)。當一段婚姻變得辛苦，或是對方不如以前一般愛你，甚至愛上了別人，你心裡就會有一種疑惑是：到底是我不好還是他不好？如果是我不好，分開之後我還能找到伴嗎？如果是他不好，為什麼他可以爽爽過？這樣的兩難會讓你擺盪在「是他不好」和「是我不好」當中。
那些不愛了卻不想走的人，充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上，最後卻什麼都沒得到，所以就繼續耗著，繼續享受婚姻裡的資源。根據Rusbult (1980)提出的投資模型（investment model）：，分開與否牽涉到彼此的滿意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）與其他可能替代對象（alternative），如果這段婚姻已經不愛了，但你已經把青春都燒給他了，當然會捨不得走。
有沒有什麼關鍵的因素，會影響一個人的去留？古時候我曾寫過一篇超長的文章《這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手》，下面節錄這篇文章的一小段，讓我們跟著Rodrigues 等人(2005)的脈絡，簡單回顧四個婚姻維繫的重要理論：
人際關係是一種需求交換的過程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以維繫(Thibaut & Kelley, 1959)。在這當中，我們依賴（interdependence）彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之，當這層依賴漸漸消失，關係也一步一步走向崩離(Kurdek, 1993)。 「結果，他就這樣蒸發了。一句話也沒有留、沒有說，只是留下一疊鈔票和一只待簽的協議書，甚至連手機都沒有帶走。到那一天，我才發現原來我有多麼不懂我的老公，一直以來他策畫良久、我卻一點覺察也沒有。我到現在還不懂，他為什麼要走？」 是什麼讓這層依賴消失？又是什麼讓他毅然決然決定離開？Levinger指出，吸引力（attractions of the re...
前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」（B.R. Karney & Bradbury, 1995），另一派主張行為理論的心理學家認為，更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望，進而產生更多負面行為(Weiss & Heyman, 1997; Wills, Weiss, & Patterson, 1974)，災厄相生，惡性循環。
「從我們搬到新莊住以來，家裡沒有給我們任何幫助。我們一直都很努力，真的。我老公說，卡債的負擔讓他變成自己都不認識的人。是阿，生活是很現實的，我以為我們可以用愛來化解這個現實。當他叫孩子去跟個壁鄰居阿婆借 200 元當晚餐的時候，我終於明白，只有我一個人這麼以為，是無法扭轉什麼的。」 婚姻畢竟不只是兩個人的事，而是兩個家庭的結合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。Hill的危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要，「處理和因應」卻更為重要(Hill, 1949)。 有些家庭（相較於其他家庭）有更好的抗壓性（例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的 EQ 很高等等）、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機，這個家庭就更可能「存活」下去。相反地，有些公婆習慣將小事化大、大事...
講了這麼多複雜的理論，有沒有一種比較容易理解的方式呢？Karney與Bradbury(1995)的脆弱─壓力適應模式提供了一個簡單的解釋：兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關，其實是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結果。脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫（relational stability）。 其實，如果從需求（need）的觀點來看，這段關係還是滿足了你的基本需求。那些總是嚷著很辛苦卻又不走的人，勢必是這段婚姻裡面，仍有一些讓他滿足，或無法放下的東西，例如孩子、朋友、親人或金錢。做決定從來不是容易的事情，何況是離開一個曾經對自己如此重要的人？況且，離開也不是唯一的路。試著從「一小步」開始做起(B...
別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友 最近感情卡卡的？「睡姿」告訴你：你們究竟是進入平穩期，還是準備分手！ 【最心痛的心理測驗】愛情走到盡頭時，你會怎麼做？3 題測出你的「分手模式」 （本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？ 〉。更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁）
2019年9月12日 · 根據丹麥的一項研究，有 47% 的離婚者指出對另一半沒有愛了，沒感覺了，是讓彼此的婚姻走向結束的最大原因。 「沒感覺了！ 」到底要怎麼樣才能夠讓當初令兩人相愛的感覺再度回來呢？
2017年7月31日 · 1. 知覺到的相似. 兩個人實際上是否存在很大差異並不重要，只要我們彼此認為對方和自己是相似的就好了。. 研究顯示，相比於真實相似（actual similarity），知覺到的對方和自己的相似程度（perceived similarity）無論是在第一次見面時，還是長遠來看，都能夠更好 ...
2017年9月6日 · 2.真實表達自己的感受. 當對方再次提出分手時，如果你知道他真實的想法並不是想分手，而是想獲得你的愛和肯定，那麼你需要把你的真實感受告訴對方：“我願意挽留這段感情，並不代表我肯定你的做法，隨意提分手我也會感到很受傷。. 你的坦白或許會給 ...
