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2021年4月26日 · 媽媽就是要捨棄自己的需求與感受才是好母親，這種觀點似乎深深刻印在女性的DNA裡難以抹滅。 但真的是這樣嗎？ 為孩子、為家庭犧牲奉獻才算是好媽媽嗎？
- 要求小孩固定做家事
- 對小孩有高期望
- 不怕小孩失敗
- 有社交能力
- 從小就陪小孩成長
- 養育小孩時，有長遠規劃
- 實踐成功父母的三個關鍵：穩定、公平、友善
Ted Talk 的講者、史丹佛大學教授，同時也是《How to Raise an Adult》一書作者 Julie Lythcott-Haims 表示，小孩子若從小開始做家事，長大後比較容易成為有團隊合作能力的人，也會比較有同理心。 不過，特別要注意的是，家事與零用錢要分開來談！ 心理學家發現，額外獎勵事實上會降低小孩做家事的動機。預期的獎勵會讓小孩花較少時間與精力去做，而驚喜的獎勵、或是不給獎勵，則會讓小孩保持很高的動機去做。
對小孩有合理的高期望能夠讓小孩往成功道路邁進。成功的父母會設定一個合理的高桿子，讓小孩努力伸直身體去碰觸，但又不是過高、超出能力範圍的。 舉例來說，父母若期望小孩能夠一路念到大學，那就會採取適當的教育策略，讓小孩努力維持好成績。
父母的職責不是消除一切風險，而是讓風險降到最低。 失敗是成功之母，在失敗的經驗中，小孩才能學到最多。跌倒會痛，但現在不體會跌倒的痛，以後跌了會更痛。 放手，讓小孩在最低風險限度內，體驗失敗的痛，才能培養他完整的人格。
美國賓州大學（Pennsylvania State University）與杜克大學（Duke University）的博士們合作研究，觀察一群孩童 20 年 ，發現這 700 名孩童中，有社交能力的孩童比較容易拿到大學學士學位，並且在 25 歲前找到工作。 成功的父母要培養小孩的社交能力，讓他們去發展良好的人際關係與同理心。
在小孩 3～11 歲之間，父母的陪同格外重要。這個期間內，若父母花更多時間陪孩子成長，孩子未來會更幸福、更有成就。 但要注意的是，陪小孩成長，不等於當個時時刻刻盯緊孩子的「直升機父母」或是「高壓統治」的「虎爸、虎媽」！陪伴孩子的意思是：要與孩子有良好互動，同時不給孩子過多壓力。
很多父母教養小孩的原則是：盡快解決眼前問題；但成功的父母看得比較遠，他們會想到小孩成年後的模樣。所以成功的父母會在某些時刻暫停，停下來機會教育，讓小孩知道哪些行為是對的、而哪些是錯的，形塑出小孩的完整人格。
小孩犯錯時，要讓他們知道自己的行為是不對的，但過度嚴厲的懲罰是沒必要的。即使小孩犯錯了，也要讓他們知道自己錯在哪。 並且要有一個穩定、公平的衡量標準，不可以有時候小孩打破花瓶沒事，有時候打破花瓶就被痛罵一頓。否則小孩會覺得父母很喜怒無常，進而心生畏懼。 最良善的親子關係就是與小孩相處得像朋友，彼此良好溝通、讓小孩願意跟自己談心。 延伸閱讀： 沒有養兒防老、20 歲離家獨立！瑞典人的家庭哲學：父母和孩子是「平等的朋友」 本文相關資料： 1.《Lifehack》〈Parents Of Successful Kids Do These 10 Things In Common, Science Finds〉 2. ambermcauley、sheldonl, CC licensed。
2017年11月22日 · 第一種是，失去自我 – 挫敗的人生. 他因為非常地恐懼與害怕，自我變得很小，所以在跟人的關係，變得退縮。 而當大人用更嚴厲的方式對待孩子，他只會累積更多的恐懼與挫敗經驗。 而讓他沒有勇氣去面對未來的挑戰。 第二種是，認同暴力 –「我夠強，別人就會聽我的。 我在學校，常常看到孩子有反覆出現的侵犯界線或暴力行為，我除了去問：「在那個時候，你發生了什麼事，讓你那麼生氣？ 我還常問：「你從哪裡學來的，在你小時候，誰打過你？ 孩子永遠會講出一個他在生命中的重要他人，對他造成的傷。 屢試不爽，百發百中。 即便孩子現在還沒有行為問題，他在日後，有非常高的機會，也會用同樣的方式對待其他人。
2021年4月19日 · 根據主計處調查，十五歲到六十四歲的上班族媽媽，每天花在顧小孩和煮飯抹地等料理家務的時間，超過三個半小時。 難怪每個上班族媽媽會像陀螺一樣轉不停，身心俱疲，而且付出那麼多，犧牲了自我，生活依舊亂糟糟。
2020年4月15日 · 所謂「空檔年」，通常是二、三十歲的年輕人，為了探索自我，暫時中斷學業或事業，趁年輕時去充電的一年。然而，她卻是在步入四十歲後，才決定做這件事。 我非常佩服她的決心和行動力，能夠毅然決然離開人人稱羨的大公司，勇敢地去追尋自己的 ...
2019年9月4日 · 文／諮商心理師 許嬰寧. 當我們發現意外發現自己似乎被排除在某些場合之外，某些自己以為隸屬的團體，沒想到好像總是發生一些自己不知道的事情，大家討論著自己沒聽說過的話題，其他人有的一些默契，自己卻摸不著頭緒。 一定會覺得很失落。 「我是不是錯過了什麼？ 看著別人嘻嘻哈哈的神情，那種若有似無的默契，我們會感到孤單和失望，是非常合理的事。 因為人生來是群居的動物，基本上渴望與他人的連結，除非，那都是你不在意的路人甲乙丙丁。 因此我們會開始無法克制地去想，我如此在意，但為什麼仍會如此？ 首先，你要停止為了打不進的圈子而難過。 1．差距不是今天才造成. 你發現的當下會最為難過，但你和他們的距離恐怕已經形成多時，今天的難過也喚不回過去的近距離。 2．即使打進圈子也是自己騙自己.
2019年11月26日 · 文／諮商心理師 許嬰寧. 「做不到的事情，練習說不，才不會不小心落入『都是你的錯』的圈套裡。 有些事情本來就不是我們該做的、我們的責任、或者不是我的能力範圍內能做的，但如果我們因為 太害怕拒絕、為了討好對方、為了證明自己、為了拉攏某個關係 等，而硬著頭皮先答應了，接著如果做不到的話，或者做得不夠理想的時候，就會發現似乎變成了自己的責任。 1. 好像 「做到才是應該的」 ，誰叫你都答應了，因此你必須要「說到做到」。 2. 好像你 錯過了說「不」的時間點 ，一開始在商量討論的時候你沒有拒絕，通常他不會事後再持續問你能不能幫他了，於是這時候除非你要自己提出不再幫他，否則像是無法退出。 3. 好像你 答應了，你就得去克服做不到的困難。
