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  2. buzzorange.com › vidaorange › 2020/12/09【深愛對方，感情卻不再炙熱？】經營夫妻關係的「3個秘訣」，讓 ...

    2020年12月9日 · 美國女性網誌Slate曾經企劃過一個有趣的實驗：把夫妻用一根15英尺長的線綁在一起，就這樣度過一天，不准離開彼此的視線。 結果發現，就算是關係最好的伴侶，也受不了這種程度的「親密」。 「我們沒什麼可以拿出來跟對方聊的，因為我們度過了完全一樣的一天，」參與實驗的一位丈夫大衛·普洛茲（David Plotz）說：「我們沒有問題可以問對方，因為我們早就知道答案了。 我們不能把今天發生的事情用誇大有趣的方式描述給對方聽，因為對方早就知道那是怎麼回事了。 很弔詭， 親密相處竟然不能促進親密關係。 當一天24小時都跟對方處在一個屋簷下，我們反而不會再對彼此感到熱情 ，在走廊上見到對方時只是擦身而過，就像在辦公室裡跟不熟的同事擦身而過。

  3. buzzorange.com › vidaorange › 2021/03/11【婚後常覺得心很累？】諮商心理師吳姵瑩剖析：女性進入婚姻後最 ...

    2021年3月11日 · 現象一：媽媽的疾病焦慮. 一問之下，才知道她第一個孩子剛出生沒多久因為先天器官問題必須動刀，以至於孩子的成長過程中的生活有所限制，而這個疾病的陰影就容易放大她的憂慮，讓她非常擔心這些日常身體狀況會演變成巨大的疾病。 對疾病的憂慮，只要能適時表達出來 ，被身旁的人支持與安撫，基本上能舒緩許多 ，但 若憋在心裡，就容易形成對孩子的「強制性照顧」或緊迫盯人 ，孩子也不會因此承受母親的情緒壓力，變得免疫減弱更容易生各種疾病。 現象二：媽媽的角色大於老婆比例，隊友則是老公與爸爸的 角色都被挑剔. 有些女性在照顧孩子的過程中，會形成一股融合的強制狀態 ，讓外人都無法介入，即使是爸爸 。 當爸爸被排除在親子關係之外，不僅難以發展照顧的能力，也難以發展與孩子親密的互動。 孩子，是媽媽的孩子，不是爸爸的孩子。

  4. buzzorange.com › vidaorange › 2018/11/02【老公不想溝通讓你很著急？】別掉入「婚姻溝通陷阱」！日本婚姻 ...

    2018年11月2日 · 當孩子入睡後，夫妻倆一起喝著花草茶，聊著彼此工作和生活中的大小事，為一天劃 下美好的句點——這是安江女士腦海中所描繪的理想夫妻生活。 然而，現實卻與安江女士所想的完全不同。 丈夫總是一回家後馬上打開電腦，就算吃 飯的時候也面無表情，雙眼緊盯著工作用的資料不放。 或許有人會覺得「因為是工作嘛，就隨他去吧」，但安江女士卻為此感到十分不愉快。 「老公，吃飯的時候就先別工作了吧。 」 當安江女士說出這類的話時，智和先生往往一語不發，草草結束用餐後離席。 接著，孩子們也感受到家中沉重的氣氛，躲回自己的房間避難。 對於總是沒有回應的 丈夫，安江女士再也無法忍耐，拼命地想改善家中的氛圍。 但是，安江女士的做法卻讓智和先生的心情越來越糟，甚至對她說「有妳在，我連在家裡都沒有辦法休息」這樣的話。

  5. buzzorange.com › vidaorange › 2021/07/08家庭治療權威高特曼博士：「觀察一對夫妻對話15分鐘，可以預測他 ...

    2021年7月8日 · 韓國資深溝通培訓師朴民榮整理了4個減少夫妻間不必要爭吵的方法，透過溝通方式的微小改變，也許可以更圓滑地處理兩人之間的問題。 文／韓國資深溝通培訓師 朴民榮. 家庭治療權威專家約翰．高特曼博士說過：「只需觀察一對夫妻對話十五分鐘，便可以預測他們未來是否會離婚，準確度高達百分之九十。 」顯示夫妻發生衝突的因素皆源自於兩人間的對話。 婚姻安定幸福的夫妻，其正面與負面的言語比例平均為五比一；反之，關係不好的夫妻比例為一比零點八，又稱 「高特曼比例」 。 高特曼將夫妻的負面溝通分為四種類型：責難、防衛（辯解）、輕藐（無視）、斷絕（逃避）。 假設某對夫妻慣性使用以上四種類型的說話方式，高特曼的結論是他們百分之九十四會離婚。 冷靜一想，人際關係的信賴非來自於我信任誰，而是我能成為誰可以信任的人。

  6. buzzorange.com › vidaorange › 2019/09/24「維繫家庭婚姻的信念，男女並不一樣。」台灣家庭滿意度研究：你 ...

    • 怎樣才能讓家庭幸福？
    • 「家庭效能信念」刻劃家的模樣：你能否勝任家庭角色？
    • 女性對教養最自信 男性對婚姻有把握
    • 影響家庭滿意感的關鍵：婚姻效能
    • 維繫婚姻家庭：女性情感優先 男性重視義務
    • 11 年之後，你還幸福嗎？臺灣人說 Yes
    • 延伸閱讀

    「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸」，在《安娜．卡列尼娜》的一開頭，俄國作家托爾斯泰寫下這句韻味深長的斷言，彷彿道盡家的一切悲歡離合。但回到每天與家人的日常相處，我們或許更想具體地知道：家的幸福如何相似？如何才可能幸褔？

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    中研院民族所兼任研究員朱瑞玲與博士後研究員劉蓉果，以「家庭效能信念」作為核心概念，透過心理學的經驗研究，試圖理解家人間各種互動關係對個人、家庭幸福感的影響。 簡言之，為我們刻劃出家的模樣。 研究採用「社會認知理論」，從美國總統科學獎得主、人格心理學家 Albert Bandura 的核心觀點出發，強調人不是被動受到家庭與外在環境影響，而是雙向、多向地產生互動關係。家庭也是在不同家人間交互關係中，影響我們、也被我們影響。 由此，劉蓉果以「效能信念」作解釋。效能信念是個體行動的基礎，在特定的情境中，個人對自己成功完成任務的判斷與信心。換句話說， 「家庭效能信念」就是我們對自己能否勝任家庭角色的信心判斷。 研究區分三種家庭效能感，討論家人間互動關係的品質：侍奉父母的待親效能，對待子女的教養效能，與...

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    研究採用中研院華人家庭動態資料庫（Panel Study of Family Dynamics, PSFD）的數據資料，透過面訪，蒐集同一家庭、跨年度的追蹤調查。結果發現，三種家庭效能感彼此都是中度以上的正相關，劉蓉果指出，家人關係本來就是一體，互動關係會彼此影響。 但有趣的是，男女的「自我評估」很不相同。 如果比較三種效能感的性別差異，女性較擅長與子女、父母相處。但婚姻效能則男性高於女性，先生相對更有把握。劉蓉果補充，回溯過去和婚姻有關的研究，結果也和兩人研究相符──男性的婚姻滿意度多半高於女性。 是男人的婚姻自我感覺良好？或者因為不能說破的爺們自尊，男人對婚姻的標準答案只能是「盡在我掌握」？ 朱瑞玲提出自己的解讀：要讓丈夫回答關於孩子教得好不好、能不能跟父母溝通，他或許有點心虛。因此和其...

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    家庭效能信念有何重要？研究顯示，三種效能信念都能預測兩年後的家庭情感，意即待親、教養、婚姻的互動關係，會影響家庭生活的滿意度。 其中，婚姻效能最具直接影響力。 你幸福嗎？幾年後，你對家庭生活還會滿意嗎？先問問你的婚姻！ 劉蓉果分析，華人文化特別強調親子關係，過去的家庭研究也多半著墨在上下的互動。但如果回到個體主動性與能動性，婚姻是更對等的關係。在這項關係中，個人對自己能掌握、控制的程度更有把握和自信，因此也較容易從婚姻關係影響家庭的維繫。 2007 年首次調查家庭效能信念，11 年後，在 2018 年又再進行一次調查。因此她們也做了跟進研究。在控制教育程度和家庭收入等結構因素的影響之外， 2007 年的效能信念全都可以預測 2018 年的效能，也能預測 2018 年的家庭生活滿意度。 三項效...

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    家庭間的互動關係特別是婚姻效能感，影響了家庭幸褔。那麼，又是什麼因素影響這些效能感？ 研究回溯支持家庭效能信念的價值來源，區分出四項倫理價值觀：義務性孝道、情感性孝道、婚姻價值與情感價值。朱瑞玲表示，這些都是華人文化裡重要的家庭價值，有上下，有平行；有情感，有制度性的，影響了我們如何看待家人間的互動關係。 研究發現，男性對義務性孝道的重視度高於女性，情感性孝道兩性差不多。男性比女性更傾向肯定婚姻價值，但對於情感價值兩性也約略相等。換句話說， 劉蓉果解釋，調查顯示，對於家庭情感價值，男性跟女性沒有太大差異，但男性背負更多責任跟義務，包括對婚姻制度的重視，「他必須得結婚。」 就婚姻效能感而言，兩性都明顯受到「與配偶感情」的影響，感情越好，對婚姻互動就有比較強的信心。但除此之外，男性婚姻效能還受婚...

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    這項研究的追蹤調查橫跨 11 年，因此數據也呈現出跨時的世代變化。想像一下，現在的你對婚姻、育兒或許自信滿滿，11 年後你會給自己打幾分？ 實調結果很有趣。除了年齡最長（72 歲－83 歲／2018 年）的這一組，其他各年齡段的效能信念，不約而同都在 11 年後呈現下滑趨勢。 研究提出一個可能的解釋。11 年跨越了多重生命週期，每個人需要面對各種不同的家庭任務與挑戰，對個人來說這意味更多責任及壓力。 最年輕的一組，已從當年的 27－38 歲晉升為 38－49 歲，不論是家庭、職涯、人生責任與壓力，想必更沉重複雜。兩人推斷，新的任務、困難與挑戰，很可能讓自我效能信念產生下滑。相較之下，對最年長的這一群人來說，家庭主要責任已盡，在家中可能早已經無所掛慮，效能感就不再變化。 2018 年的調查顯示...

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    「我是愛他的，但最近看到他總覺得心煩。」研究：造成婚姻走向離婚之途的 4 個地雷 【當對方的神隊友】研究：「雙少用幽默型」夫妻，對婚姻的滿意度最高 【如何擁有幸福婚姻】心理學家：讚美與責備的「黃金比例」，是婚姻成敗最重要的變數 （本文經合作夥伴 研之有物 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為〈你幸福嗎？臺灣家庭滿意度研究：婚姻效能最關鍵〉。）

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  7. buzzorange.com › vidaorange › 2018/08/20「你所抗拒的並不是愛，而是太愛之後會受傷害。」心理學家給你8 ...

    2018年8月20日 · 1.一提到過去的事就會渾身不自在. 2.覺得有些私事如果被他知道了會被嫌惡. 3.怕自己如果坦承以對的話，會激怒對方. 4.寧可不愛對方，就不用承擔失去他的風險. 5.總覺得對方最後還是會背叛我. 6.不敢在他面前表現真實的一面. 7.和他很親密時，情感會強烈到想停下來，即使是正面的情感. 8.擔心自己可能會做出傷害他情感的事. 9.怕他想控制我，不想跟他太親密. 10.心裏某部分擔心做出長遠的承諾. 11.對於被他依賴、成為他的支柱感到不安. 12.為小事惱怒，擔心自己無法跟任何人建立真正的親密關係. （引自 [ 1] p.93-114 部分題項，原題項 15 題）

  8. buzzorange.com › vidaorange › 2017/11/21閃婚跟愛情長跑真的有差嗎？心理學告訴你「結婚前交往多久」最好 ...

    2017年11月21日 · 婚姻的各式各樣考量與現象. 有時候我們或許需要考量一下進入婚姻前 個人是否準備好的心態 ，舉例來說，你們是如何看待婚姻這件事情的，你是把婚姻看作是感情的重要路徑，還是只是因為現在的關係不健康也不穩定，你想要用婚姻來當作改變的契機與方式，我們都看過許多人在要分手時，突然間就大量的談婚姻，這或許也預示了即便最後結婚了，密集的相處還是會帶了沈重的負擔。 另外就是你 夠不夠認識這個人 ，所謂的認識是你在內心有一種定見，一種感覺，而不會在對方做某件事情時，你還會有一種原來你是這樣想的錯愕，所以婚前多討論金錢的觀念、做事的方式，有所不同也必須承認，或許也需要聊聊對待小孩的方法，交流越多也就越多認識彼此的機會。 當然每個人都會改變，但你也許也不想要在結婚後才知道某些他早就有的壞習慣吧！

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