搜尋結果
2024年3月22日 · by Rose Tai -2024/03/22更新. Photo / Getty、 名日文化、Belize Studio 旅人水晶. 文章授權 / 名日文化 文 / Belize Studio 旅人水晶. 2024上半年已經來到一半了，或許你正感到既不是太滿意，也不是很討厭的狀態，但似乎就卡在了一個不上不下的地方。 可能開始思考，是否有可能無痛轉職？ 還是有更多可能的機會等待著你？ 又或者，你想給自己一個全新方向？ 在這樣的時刻， 名日文化 合作師資 Belize Studio 旅人水晶 的配置師，想跟你分享集體意識的共振訊息，也許能為你帶來一些啟發和指引。 透過與水晶建立連結，你將有機會觸動內在的那只方向盤，並發現可創造的選擇。
2020年5月29日 · 沒料到負責訂車票的R當天下午突然失聯，H也找不到她，打了幾十通電話，簡訊的口氣從著急變成擔心，肯定是有事發生，最後決定不再打擾，等她自己聯絡我。 隔天，在H的臉書看到他跟R躺在碧澄澄的池水裡，兩人遊山玩水不忘自拍，選在慕谷慕魚打卡，走著我們原定的行程，當下看到照片時，內心有核彈等級的爆炸，發訊息給H說：「所以你在說謊？ 」接著刪掉兩位好友， 至今都不願再聯絡。 事後，R透過朋友來說情，對方一接起電話口氣尷尬地說：「真是抱歉，我聽到也很無言，但還是希望朋友一場，沒什麼不能說開的事。 朋友轉述R當天晚上心情不好，不想要太多人一起出門，怕影響到別人玩樂的情緒。 但想說票都買好，飯店也訂了，還是去好了，很抱歉會把錢退還給我。
2022年3月17日 · 「沒有怎麼辦，就與它共存啊。 」為民哥的話讓我聯想到心理諮商師的比喻。 諮商師說離婚就跟摔斷腿一樣，需要經歷一個完整的復原過程。 一個摔斷腿的人在動完手術後，第一步要想的不是走路，而是怎麼讓自己坐上輪椅；第二步則是如何從輪椅進步到拐杖，第三步才是放開拐杖慢慢行走，至少需要半年以上才能回到正常人的狀態。 但是我們人呢，大部分都只想看到美好圓滿的結果，下意識想避開漫長痛苦的復健過程。 所以開完刀後，大家問醫生的第一個問題一定都是：「我什麼時候才能走路？
2024年2月21日 · 什麼是situationship？ Situationship由「Situation」與「Relationship」組成，形容一段關係超越友情，所有行徑都與交往中的戀人無異，卻沒有正式確認彼此的關係。 模糊、不說破是Situationship的核心，兩人的關係宛如薛丁格的貓，在正式確認之前萬事皆有可能。 越模糊越美好. 還記得《愛在黎明破曉時》的結局嗎？ 主角們在月台分別前一段互訴愛意卻沒有明說的道別，Situationship這個概念早已不稀奇。 在這個網路一開一次跟十個人聊天的年代，認識新朋友的成本大大降低，所謂的速食戀愛反而讓許多人對確立關係有著更勝以往的慎重。
2024年5月2日 · 如果你還懷疑對方是否有心與你交往，彼此的曖昧使你覺得煩惱多於甜蜜，想要擺脫，第一步就是：讓他從你的生活中消失。 在生活上，請避免再接觸你的曖昧對象。 如果對方是同事，那麼請你除了辦公時間及公事外，一律不要與他交流，減少雙方互動的機會。 這個過程如分手一樣，也必須避免去你們曾經一起去過的地方，以免觸景傷情。 轉移注意力，讓你對他的感覺逐漸淡去. 接著，就是把注意力轉移到其他地方，例如你的工作、興趣、運動，以及與其他朋友的社交活動等等。 讓對方在你心中的形象及感覺漸漸淡化，以使自己能逐漸抽離這段曖昧關係。 明知沒希望卻離不開，怎麼辦？ 你是否無法接受，投入的一切全都放水流？ 然而，能果決地做到這點的朋友不多，明知「遠離」是最有效的方法，偏偏怎樣都做不到。
2021年1月27日 · 有一回，由於兩個部門間的內部溝通失誤，多收了某客戶一筆費用，偏偏這個客戶是出了名的謹慎，公司透過電腦系統管理各種款項進出，竟然還會發生這樣的差錯，讓對方火冒三丈。 艾莉絲平常與這個客戶的關係不錯，她總能為對方設想，客戶對她也很信任，主管更是將維繫該客戶關係的任務交給艾莉絲。 但這次面對暴跳如雷的客戶，她完全手足無措，只想找個地方躲起來，和平常圓融又自在的她判若兩人。 好不容易，在主管的協助下安撫好客戶，回到公司，面對內部檢討時又是另一個難關。 追根究柢，是其他部門的同事誤會艾莉絲的意思，才會做出錯誤的處理，但艾莉絲不希望同事被記過、自己也不想一肩扛起，所以跨部門對質時，她選擇溫和地說：「也許是我沒有講清楚，才會造成他的誤會。 以後我會與他重複確認，避免同樣的事情再發生。
2022年11月3日 · by Samantha Xin -2022/11/03更新. 文：三采文化 圖：三采文化、Pexels. 被拯救情結綁架的討好心態. 有些人在關係中明顯是依賴者，成熟和獨立能力也不足，不斷付出及討好的一方，其實是較有能力和握有資源者，這種關係的情況較複雜點，除了不停付出、討好的這一方慣性被別人的弱勢綁架，還要加上受自己長期運作的神經症罪惡感 (道德焦慮引發)驅使，而陷入不斷拯救弱小者的處境，動彈不得，失去彈性和抉擇自由。 說到底，討好者把證明自己夠好，建構在可以拯救他人「變好」的任務上。 這種證明很弔詭，人其實可以好好證明自己夠好 (有價值)就好，為什麼要把一個弱勢或生活失能的人變好、把他照顧好，才能證明自己夠好呢？
