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2018年7月10日 · 如果結婚了，會最後以離婚收場嗎？」 其實一段感情最終會不是走上離婚，可以從這段感情一開始是怎麼開始的來預測機率高低。有研究表示，當一對夫婦在相遇初期，對彼此的愛意越多，那他們就越有可能在未來離婚。
2020年1月3日 · 離婚，讓他們找到相遇相愛、結婚的意義. 看完這部片，我私心認為導演並沒有要歸結誰對誰錯，而是想讓我們理解每段關係不可能完美，婚姻則是充滿更多失望與衝突。 兩個人能不能走下去絕對不只取決於一方，或許如果妮可強硬一點表達自己就沒事了？
2017年11月22日 · 很多人問我，作為一個「離婚家庭的孩子」是什麼樣的感受？ 但其實，我的家庭並沒有「破碎」，爸爸媽媽不再是夫妻了，但他們還是我的爸爸和媽媽。 我很喜歡這樣的生活，而且他們再也不吵架了。 有人問我：「你希望他們復合嗎？
- （一）社會比較（Social Comparison）
- （二）我好/不好之間的拉扯
- （三）因為你在他身上花了時間
- ＃四個關鍵的婚姻維繫理論
- （1）社會交換理論（Social Exchange Theory）
- （2）行為理論（Behavioral Theory）
- （3）危機理論（Crisis Theory）
- （4）脆弱─壓力適應模式（Vulnerability-Stress-Adaptation Model）
- 延伸閱讀
我們總是喜歡說愛情不要比較，卻又總是愛偷偷比較。茫茫人海，你會跟誰比呢？一般來說，我們會找自己相近的人比較(Festinger, 1954)。 如果這段婚姻走到今天這種田地，是因為對方出軌，你心裡可能就會有這些聲音：「那女人到底哪一點比我好？」（和第三者比較） 「我為這個家付出這麼多，你什麼都沒做，還要跟我提離婚？」（和伴侶比較）。 當我們發現自己比不上第三者，通常會感到憂鬱、難過，但如果我們明明就沒有做什麼錯事，卻還遭逢這樣的對待，不甘心的感覺就會產生。
根據客體關係理論，我們從很小就學會「好」、「不好」的劃分方法(邱珍琬, 2016)。當一段婚姻變得辛苦，或是對方不如以前一般愛你，甚至愛上了別人，你心裡就會有一種疑惑是：到底是我不好還是他不好？如果是我不好，分開之後我還能找到伴嗎？如果是他不好，為什麼他可以爽爽過？這樣的兩難會讓你擺盪在「是他不好」和「是我不好」當中。
那些不愛了卻不想走的人，充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上，最後卻什麼都沒得到，所以就繼續耗著，繼續享受婚姻裡的資源。根據Rusbult (1980)提出的投資模型（investment model）：，分開與否牽涉到彼此的滿意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）與其他可能替代對象（alternative），如果這段婚姻已經不愛了，但你已經把青春都燒給他了，當然會捨不得走。
有沒有什麼關鍵的因素，會影響一個人的去留？古時候我曾寫過一篇超長的文章《這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手》，下面節錄這篇文章的一小段，讓我們跟著Rodrigues 等人(2005)的脈絡，簡單回顧四個婚姻維繫的重要理論：
人際關係是一種需求交換的過程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以維繫(Thibaut & Kelley, 1959)。在這當中，我們依賴（interdependence）彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之，當這層依賴漸漸消失，關係也一步一步走向崩離(Kurdek, 1993)。 「結果，他就這樣蒸發了。一句話也沒有留、沒有說，只是留下一疊鈔票和一只待簽的協議書，甚至連手機都沒有帶走。到那一天，我才發現原來我有多麼不懂我的老公，一直以來他策畫良久、我卻一點覺察也沒有。我到現在還不懂，他為什麼要走？」 是什麼讓這層依賴消失？又是什麼讓他毅然決然決定離開？Levinger指出，吸引力（attractions of the re...
前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」（B.R. Karney & Bradbury, 1995），另一派主張行為理論的心理學家認為，更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望，進而產生更多負面行為(Weiss & Heyman, 1997; Wills, Weiss, & Patterson, 1974)，災厄相生，惡性循環。
「從我們搬到新莊住以來，家裡沒有給我們任何幫助。我們一直都很努力，真的。我老公說，卡債的負擔讓他變成自己都不認識的人。是阿，生活是很現實的，我以為我們可以用愛來化解這個現實。當他叫孩子去跟個壁鄰居阿婆借 200 元當晚餐的時候，我終於明白，只有我一個人這麼以為，是無法扭轉什麼的。」 婚姻畢竟不只是兩個人的事，而是兩個家庭的結合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。Hill的危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要，「處理和因應」卻更為重要(Hill, 1949)。 有些家庭（相較於其他家庭）有更好的抗壓性（例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的 EQ 很高等等）、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機，這個家庭就更可能「存活」下去。相反地，有些公婆習慣將小事化大、大事...
講了這麼多複雜的理論，有沒有一種比較容易理解的方式呢？Karney與Bradbury(1995)的脆弱─壓力適應模式提供了一個簡單的解釋：兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關，其實是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結果。脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫（relational stability）。 其實，如果從需求（need）的觀點來看，這段關係還是滿足了你的基本需求。那些總是嚷著很辛苦卻又不走的人，勢必是這段婚姻裡面，仍有一些讓他滿足，或無法放下的東西，例如孩子、朋友、親人或金錢。做決定從來不是容易的事情，何況是離開一個曾經對自己如此重要的人？況且，離開也不是唯一的路。試著從「一小步」開始做起(B...
別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友 最近感情卡卡的？「睡姿」告訴你：你們究竟是進入平穩期，還是準備分手！ 【最心痛的心理測驗】愛情走到盡頭時，你會怎麼做？3 題測出你的「分手模式」 （本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？ 〉。更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁）
2019年5月15日 · 經營愛情. 「我從 34 歲的人生，再次回到 24 歲的生活。. 」休婚，是給自己的一段「禮物時間」. VO 精選好書 2019-05-15. 圖片來源： Pexels 。. 《VO》導讀：. 原本相愛的兩個人，為何在結婚以後變得越來越無法忍受對方呢？. 曾經與先生十分恩愛的韓國女生 ...
2019年9月24日 · 中研院民族所兼任研究員朱瑞玲與博士後研究員劉蓉果，以「家庭效能信念」作為核心概念，透過心理學的經驗研究，試圖理解 家人間各種互動關係對個人、家庭幸福感的影響。 簡言之，為我們刻劃出家的模樣。 研究採用「社會認知理論」，從美國總統科學獎得主、人格心理學家 Albert Bandura 的核心觀點出發，強調人不是被動受到家庭與外在環境影響，而是雙向、多向地產生互動關係。 家庭也是在不同家人間交互關係中，影響我們、也被我們影響。 由此，劉蓉果以「效能信念」作解釋。 效能信念是個體行動的基礎，在特定的情境中，個人對自己成功完成任務的判斷與信心。 換句話說， 「家庭效能信念」就是我們對自己能否勝任家庭角色的信心判斷。
2020年11月27日 · （本文經原作者老子不負責任電影文 授權轉載，並同意 BuzzOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題〈《孤味》，再會啦心愛的無緣的人。 首圖來源：翻攝自孤味 Little Big Women臉書粉專。 【我們為什麼選這篇文章】 2020 年國片大放異彩！身兼民進黨主席的總統蔡英文在 26 日特別包場邀小英之友會觀賞 ...
