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2015年8月21日 · 波士頓學院（Boston College）與休士頓大學（University of Houston）的學者發現，有一個很簡單的念頭能夠幫助你：使用「我不想……」（I don’t）而非「我不能……」（I can’t）拒絕誘惑。
2016年10月5日 · 至於如何智慧有誠意的婉拒邀請，可以參考以下「T-V-B-S」法則： T：Thanks. 首先先感謝對方對你提出邀約。 能夠在對方的邀訪名單，表示你在對方心中占有一定的份量，因此，一定要先懷抱感謝之意。 歡迎訂閱《經理人》電子報，每天進步1%，一年強大37倍！ V：Very. 接著表達你很開心能夠接受此次的邀約。 開心有情緒的渲染功能，向對方表達你開心的情緒，讓主人感受到真心的回應。 B：But. 但是很遺憾的是…。 此時婉轉而誠懇地將你無法出席的理由告訴對方，像是「家裡有事」、「今天身體剛好有點不舒服」…。 即使是「善意的謊言」，也不要編一個不實際的謊言（如「要出國好幾天」）。
- 特定化：「我只告訴您喔？」
- 同步起舞：「您說得對！」
- 自我說服：「您認為呢？」
- 階段性說服：「聽聽就好」
- 障眼法：「借我3萬好嗎？」
- 引誘法：「改借我500塊」
- 壓軸法：「接下來是重點」
有些人在傳述情報時，就好比在花間飛舞的蝴蝶一般，到處說給人聽；如此一來，即使是有價值的情報，也會被認為個性輕浮。 保持良好人際關係的會話要訣，就是不外洩對話的內容。因此即使是同一件事，如果能以「只告訴您」的說話方式來傳達，就能贏得對方好感。這在心理學上稱為特定化。 對於所有的人都一視同仁、一律告知，這種做法看似公平，其實並不受歡迎。這和談戀愛的道理是同樣的；任誰總是希望對方並非對所有的人都一樣溫柔，而是只對自己特別好。 透過「只告訴你」這種特定化的表達方式，可以傳達出因為是「你」、所以才說的訊息，如此可提升兩人的親密度，並提高對方的好感。
和對方做出一樣的舉動，這在心理學上稱為同步現象。這是為了表達自己和對方是相同立場時，一種下意識的行為。 會話時如果能夠配合對方和對方做出同樣的舉動，將可提高對方的好感。例如對方如果將手肘放到桌上、自己就跟著放到桌上，對方舉杯喝咖啡、也跟著喝。而且實驗顯示，沒有一個人會察覺自己被模仿。 這種技巧同樣也可以運用在說話方式上，亦即「重複對方的話」「隨聲附和」「點頭」，對話中的這些舉動扮演著非常重要的角色。因為這表示：我有仔細在聽哦、我贊成你的意見，傳送出這樣的訊息。因此如果能巧妙的隨著對方同步起舞，將可以提高兩者間親密度。
利用詢問的方式來引發對方自行思考，並進而產生自我說服的心理行為。舉例來說，如果上司直接指示部屬「這個和這個是你今年的工作課題」，這樣是無法提升對方的意願。 倘若換個說法「你認為你今年的工作課題是什麼呢？」透過發問來讓對方思考，並讓對方自己說出「要做什麼」。 由於不是被上司所說服，而是自己決定的，因此意願也會較高。藉由將決定權交給對方，來提升對方的責任感。 一般而言，即使明知是自己接受說服而同意妥協，但心裡總會留下疙瘩。如果運用自我說服的技巧，便可以讓對方答應得心甘情願；因為對方不會覺得自己是被說服，而認為是自己想通、自己下的判斷，因為是自己做出的決定，所以不會產生疙瘩。不過，對於沒有幹勁只想著偷懶的部屬、或是合作意願很低的對手是行不通的！
先提出任誰都無法拒絕的簡單要求，待對方答應之後，再進一步提出真正的要求。 這是因為人會有貫徹自己行為或信念的傾向，因此一旦承諾了簡單的要求，潛意識就會認定自己是會接受這種要求的人，所以如果接下來拒絕了類似的要求，自己的行為就會產生矛盾。 因此即使接下來的要求稍有勉強，也會難以拒絕。這個技巧其實已被廣泛的普遍應用，例如打著「請幫忙填寫簡單的英語教材問卷調查」的口號，其實目的是銷售昂貴的教材或課程。
運用方式是故意先提出無理的要求，待對方拒絕後再說出真正的要求。這個技巧又稱為讓步法；在第一個要求遭拒後，退一步提出第二個要求，如此一來，被要求者便會因為先前的拒絕而在心理上感到虧欠，所以比較容易答應。 另外，由於對方讓步而產生的優越感，更會促使被要求者答應得更為爽快。實驗顯示，在大學校園裡徵求參加「兩個小時的社工活動」，答應的學生不到20%，但如果先要求「為期兩年、每周兩次的社工活動」，待對方拒絕後再提出「兩小時社工活動」的要求，則有約50%的學生答應。 提案時如果能同時準備兩個方案，第一個為障眼法、第二個才是真正提案，如此將有助於提高通過的機率。
如果朋友對你說「可以借我100元嗎？今天馬上還你」，並在您答應之後又改口說「不好意思，我想起下班後還和女朋友有約，所以還是借我500元吧」，如果你身上剛好有足夠的錢，相信應該很難拒絕吧？其實這是運用棒球賽中，投手利用低球來引誘對方的原理。亦即等對方答應後，再改變要求。由於對方一旦答應，便會產生誓約的心理，而對對方感到有義務，因此即使條件有所改變，也會難以拒絕。 實驗顯示，以大學生為對象，徵求參加「早上5點舉行的心理測驗」時，只有31%的人接受。但如果先要求對方參加「心理測驗」，等對方答應後再提出「時間是早上5點」，總計有56%的受訪者同意。不過需要注意的是，基本上這個技巧帶有說謊的成分，因此一次還好，如果對同樣的人重複使用兩次、三次，恐將會失去對方的信賴。
提高說服力的說話方式有兩種，一是「壓軸法」，亦即將最想表達的重點擺在最後，先將話題慢慢炒熱，最後再進入高潮，如此可讓對方留下深刻的印象。 這個技巧運用在對方對話題具有強烈興趣時特別有效。不要輕易回應對方的期待，等充分炒熱氣氛後，再切入最重要的主題，這是運用人總是會把最喜歡的食物留在最後吃的心理。相反的，如果對方一開始就顯得興趣缺缺，則採取「倒壓軸法」比較能發揮功效。亦即開門見山的先說出重點；一開始就先引起對方興趣，接著一口氣說完。 因為如果不直接切入重點，否則對方很可能會說「現在正在忙、以後有空再說」。 說話技巧的基本，其實就是配合對方的立場，改變說話的方式或順序。單方面的傳達訊息稱不上是溝通，也是達不到目的的。
2016年11月4日 · 「拒絕」和「接受」，是你自己的選擇，你可以主導自己的影響力，而不僅是關注於別人幫你設定好的圈圈。 勝間比喻，自主性如同挑食，很多人覺得「以前沒做過，所以不敢嘗試」。 只要擁有自主判斷的能力，就能產生信心，展開有建設性的相處模式。 由於影響圈並非萬靈丹，擁有看清應努力到何種程度、超出哪種程度就要放棄的能力，也是拒絕力的一部分。 找出比對方好的優點，助長自信氣勢. 由播種內心的自信種子開始，建立表達拒絕的自信。 以凱西的故事為例，她因為被同事笑，進一步影響自己對事情的態度，最後自動認為自己的想法一定是錯的，這種現象稱為「關聯法則」，因為某情況感到挫折，此後無論再發生任何事，都容易再產生負面想法，形成「負面連鎖反應」，一旦陷入，就難以恢復自信。
2022年8月4日 · 「被拒絕」威脅到我們最基本、最原始的一項需求：歸屬感。 為什麼被拒絕這麼可怕？ 其實這是我們的天性. 從演化的角度來看，歸屬感有很明顯的優勢，如果我們屬於一個團體，就比較有可能獲得食物、住所和其他許多重要資源，而提高生存的機率。 做為團體的一員，我們也能得到保護，免受掠食者和其他各種威脅。 最後，透過與團體中的其他人相處，生育和組成家庭的可能性也增加了。 基於以上所有原因，若歸屬感的需求受到威脅，我們害怕被拒絕時，就會傾向於退縮、迴避或逃往另一個方向。 延伸閱讀： 來者不拒，朋友卻愈來愈少？ 5 溝通要素、3 步驟教你堅持立場，人緣更好！ 被拒絕會讓我們感到相當程度的脆弱，很少有其他情況能讓我們有如此強烈的感覺。 拒絕會引發覺得自己不夠好的恐懼，讓我們質疑自己的價值。
2023年3月16日 · 有時候，光是做出拒絕別人的決定就很困難，更別說把拒絕的話語說出口。 本文提供你適用任何情境的拒絕方式和句型，還有幫助你堅定拒絕、克服「說不」痛苦的方法。
2016年12月14日 · 以下用2方法，教會你如何瞬間就提升自制力，遠離誘惑： 方法1 思考次要訊息、分心做別的事 米歇爾在後續的實驗中發現，想要控制腦中對於誘惑熱切的盼望，有個更簡單的方法「乾脆不要注意它就好了。
