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  1. 2017年3月21日 · 有一種愛叫「得不到」,精神上的柏拉圖式戀愛和一般戀愛有這 5 種差別. 愛情的定義說也說不清,簡直找不到正確的觀點來完全理解它。. 我們知道愛有非常多種、也有非常多種方法表現愛、愛可以轉換或昇華,有時就像冰山融化一樣,進行得很慢,有時候快到 ...

    • 永遠尊重對方
    • 接受不完美
    • 兼容彼此的差異性
    • 保持相愛的初衷
    • 知道愛不等同「所有權」

    Randi Gunther 將「尊重」定義為:如果你知道哪些行為可能讓你的伴侶受到傷害,就永遠不要去做那些事。紐約心理治療師 Ken Page 也指出,在感情中「尊重」經常比「愛」還重要,這是建立自我價值與互相信任的基礎,也是所有成功關係的根本。

    相愛初期人們很少批評他們的伴侶。但隨著關係的成熟,我們不知不覺對另一半的過錯與缺失更敏感、更苛責。Randi Gunther 說:嘲弄、蔑視與偏見會擊垮所有愛情。成功的伴侶們會包容彼此的不完美,而不是批判並試圖將對方塑造成理想情人。

    Randi Gunther 認為,多數人在感情中追求和諧,希望對方跟自己有相近的觀點、一致的生活步調、同樣的未來願景。 但是成功的伴侶們不會力圖說服另一半。他們兼容彼此的差異性,當伴侶有新的想法和行為,即使與自己的價值觀不同,也會鼓勵對方並摸索出新的融合方式。

    當關係拉長,生活中的種種壓力很容易讓人們忘記他們最初相愛的原因,每天都在問:自己當初怎麼會跟他在一起? 而成功的伴侶們經常將相愛初衷放在心上,也許彼此都對家庭生活充滿嚮往,也許是對方身上有某種比任何人都突出的美好特質。他們回味過往的誓言、一起做過的事、去過的地方,細數那些美好的回憶,並談論對這段關係未來的期望。無論關係面臨何種危機,他們都致力於讓愛情活著,而不是讓懷疑、焦慮扼殺親密感。

    「在所有高質量的關係中,『非所有權原則』始終存在。執業 40 年來,我從未見過推崇這項原則的伴侶失去他們之間的愛。」Randi Gunther 說。 成功的伴侶們不會視自己為另一半的「擁有者」,也不會利用嫉妒、不安全感去控制對方。脅迫、控訴等方法可能在短期內達到目的,卻也為長遠的關係埋下不定時炸彈。反之,「非所有權的愛」創造了長久的支持和信任,伴侶們可以自由表達他們最深切的願望。他們相愛著,卻不是彼此的附屬品。 (參考資料:The Ten Crucial Behaviors That Keep Love Alive,Four Signs That Healthy Love Is On Its Way。) (本文提供合作夥伴轉載。首圖圖片來源:pexels)

  2. 2018年7月16日 · 你就必須開始思考:現在的你是在健康的「愛情關係(Love)」中,還是只是純粹的「情感依賴(Emotional Dependency)」? 這兩者又有什麼差別呢? 我們來看看美國心理博士 Dr. Margaret Paul 怎麼說:

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  4. 2019年9月2日 · 以前,總對「理想愛情」有很多想像,希望找到樣樣條件都符合「理想情人」。. 但是遇見真正愛情以後,卻發現他可能一個條件都不符合,但是卻能如 IG 人氣作家 蘇乙笙 所寫:「他能讓我在這個動盪不安歲月裡,成為我引以為傲安全感;他能在 ...

  5. 2017年7月31日 · 1. 知覺到的相似. 兩個人實際上是否存在很大差異並不重要,只要我們彼此認為對方和自己是相似的就好了。 研究顯示,相比於真實相似(actual similarity),知覺到的對方和自己的相似程度(perceived similarity)無論是在第一次見面時,還是長遠來看,都能夠更好地預測親密關係的成功,以及關係滿意度。 在某種程度上,人們似乎是和幻想中的伴侶結婚,他們愛上的是某一種人,然後把伴侶想像成這種人。 這種構造美滿形象是有助於維護親密關係的。 在另一方面,它也解釋了,為什麼人們實際上被和自己很不同的人所吸引: 就是因為這種知覺錯覺使得雙方緊密聯繫在一起。 2. 某類的相像比其他相像更重要. 某個核心特徵的相似,比起其他次要方面的相似更為重要。

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  6. 2021年12月6日 · VO 精選好書 2021-12-06. 《VO 導讀》. 「愛課題」人生中必須面對最難課題之一,許多人單身時,會殷殷切切期盼著與自己心靈相通另一半能夠出現,身在愛情關係時,又會害怕自己「付出比對方多」而受到傷害,不敢大膽地放手去愛。. 《給總是 ...

  7. 2017年8月1日 · 即便是最美好的一段關係,我們也不可能無時無刻體會到「」。某種程度來說,所有的愛都是不連續的,斷開的。 我們一定會在一些瞬間裡,比再另一些瞬間裡更愛對方。而另一些時候感受不到愛的存在(但在信念中它仍存在),即便是最相愛的情侶,也會在很