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2022年1月14日 · 作者\陳子蘭. 想要卻表現出完全相反的行為。 有個個案的老公脾氣非常不好,情緒時好時壞,每次只要情緒不穩,就找她吵架,故意找麻煩嫌東嫌西,要不怪罪家事沒做好,要不說小孩沒教好,真要跟他理論是哪裡沒做好? 老公指責的點也真沒道理。 「想說不想理他,算了,但這樣也不行,就是要找你吵,我脾氣一上來,就跟他吵起來了! 一吵架就說離婚,然後說我早就不想跟你在一起,這個婚姻我根本一點也不想要! 還說趕快離一離,就可以再去找一個對我比較好的男人! 「每次聽到他講這些話,心情就很低落,我就回他:『既然你都這樣說了,那我們就離婚吧! 』接著我先生就會開始數落我的種種不是,說我根本早就想著要離婚,不過是說出心裡的話!
- 誤會是不可避免的。誤解是不可避免的,當你的伴侶誤解你的意思時,不要去懲罰他,應該要放手,不然只會傷害關係,然後導致溝通上的問題。有的時候,你說的話被誤解時,你會感到沮喪,因為你的伴侶不理解你,這時候須退後一步,並意識到這不是什麼大不了的事,誤解是可以原諒的,這問題只會變大假如你讓它變大的話,你須了解妳們的感情更重要,所以不要那麼激動,多體諒對方。
- 學會相信對方。你必須信任你的伴侶,你為什麼要跟一個每天懷疑你的人渡過你的下半輩子?如果你不信任你的伴侶是忠誠的、誠實的、有愛心的、等等,那麼你就不是在一個良好的感情裡。
- 讓對方想念彼此。你戀愛了,所以希望每天都在一起!這是如此的美麗,擁抱整晚、一整天在一起,但你什麼時候才有時間去體驗不同的事物?當你去到不同的工作場所或學校,遇到不同的事物時,你才有新的東西可以談。
- 鼓勵變化與成長。真正愛對方的人會鼓勵成長和變化,人都只有一次生命,應該要探討生命到淋漓盡致!如果你想辭掉工作,回到學校,你的伴侶應該要支持你,如果你想嘗試一些新的東西還是回去做以前的東西時,你應該要在你們的感情裡找到支持,相對的你應該也要用這種支持回報對方。
2023年9月22日 · 作者\韓星姬. 原本不相識的兩人,某天成為彼此不可或缺的另一半、世上的唯一;要是失去對方,一輩子就像成了行屍走肉。 茫茫人海中,為什麼偏偏讓自己愛上你呢? 有人說是「緣分」,有人則說「一切都是命啊! 不論結果是否天注定,所有戀愛都如星星閃爍般開始;自星星掉進彼此眼底那天起,我們就開始具備捕捉對方一舉一動的眼力。 這個現象稱為「情人眼裡出西施」。 女兒啊,相信妳一定知道情人眼裡出西施是多麼神奇的事,墜入情網的戀人,往往會將對方的優點極大化,對缺點則視而不見,彷彿這世上沒有人能比對方更完美似的。 佛洛伊德說,相愛的人會對對方投射一部分的「理想自我」。 所謂理想自我,就是一直努力卻無法達到的自我理想樣貌,例如「要勤勞」「要懂得付出」「要成功」等從小父母就不斷灌輸我們的價值觀。
2024年3月17日 · 男人所謂的真愛其實就是對小三產生了“情感依賴”,通常是婚姻中感情得不到滿足,長期壓抑或迴避的男性,突然遇到“綠茶”級別比較高的“解語花”;覺得對方很懂自己,很愛自己,找到自我的良好感覺,變得更有自信和活力。 第一種處理難度相對較小,而第二種雖然看起來難一點,但實際上通過喚醒、重塑婚姻中的情感依賴,同步離間小三,絕大部分都能達到不錯的效果,揭開所謂“真愛”虛幻的一面。 畢竟婚外情的所謂“真愛”絕大部分只是虛幻的情緒價值,男人之所以依賴是剛好填補了內心空缺;而夫妻彼此依賴則是建立在更真實生活之上的全方位互相扶持,打斷骨頭連著筋的,只是少了表面的“甜蜜包裝”。 並不是所有婚姻都需要挽救,但如果權衡考量各種因素後,不離婚是你最佳的選擇,那麼即便遇到“真愛型”小三,婚姻依然是可以修復的。
2020年6月30日 · 未來Family官網作家、育有一對優秀的青春期兒子、經營一個高品質的婚姻。 著作:新書:《剛剛好的距離:設立關愛界線,家有青少年的親子相處指南》、 《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》2021、2022年博客來親子類百大暢銷、《優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心 ...
2023年1月18日 · 2018年,24歲的楊朔在酒吧認識了18歲的蘇杏,兩人很快發展成了情侶,由於對方相貌出眾,楊朔一直極其寵愛自己的女友。 在這兩年的時間裡,蘇杏不間斷的一直在向楊朔索要金錢或者昂貴的禮物,甚至要求每天轉賬666元來表達愛意,她大言不慚的對楊朔說:“愛我的方式,只有轉賬。 在蘇杏巧舌如簧的各種語言哄騙洗腦之下,楊朔兩年來一直在想各種辦法籌錢,蘇杏根本不理會這個男人為了給她籌錢受了多少罪,她最終要的只是錢。 “666PUA事件”說到底就是一場徹頭徹尾的詐騙,最終這個年華正好的大男孩被折磨的選擇了自殺。 楊朔自殺前只留下了一句話:“蘇杏,終我一生,引你正確的道路。 楊朔的死值嗎? 答案是肯定不值,甚至愚蠢,但這樣的慘劇應該歸罪於誰呢?
2020年6月18日 · 看留言討論. 作者\生活報橘. 愛情難以捉摸,有時使人快樂,有時使人痛苦;有時火熱,有時冰冷;有時穩定,有時又多變,到底世間的「愛情」為何物? 美國心理學家提出了Dr. Robert Sternberg提出的「愛情三角理論」也許可回答這個問題。 他認為 愛情包含三個要素:親密(Intimacy)、激情(Passion)、承諾(Commitment)。 「親密」是彼此之間心靈的連繫感與親近感;「激情」是生理上的吸引力;「承諾」則是想與一個人一直走下去的決心。 這三種元素的比重會根據不同人、不同的愛情階段而有所不同。 根據這三個元素不同的排列組合,一共可以分出七種類型的愛情: 1.友情之愛(只有親密) 你們喜歡和對方相處,也信任對方,但對彼此卻還沒有性的吸引力,更別說想和對方永遠在一起。