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  2. www2.csic.khc.edu.tw › 07 › 0705為什麼我們漸漸對彼此不耐煩？

    「你為什麼對我這麼不耐煩?」路上,一位女生對男生說著,看起來好像在吵架。 男生雙手抱胸,表情嚴肅。 希望他們這次的溝通順暢,別發生什麼遺憾才好。 還記得關係中的第一次不耐煩嗎?你的,還有對方的不耐煩,各是在什麼時候出現?當時發生了什麼事?算是偶發事件,還是從此之後,不耐煩出現的頻率就逐漸增加?有些人天生個性急,耐性容易用光。 所以跟一個人熟悉之後,本性很快就跑出來,用不耐煩昭告他的個性。 男女朋友談戀愛,剛開始有新鮮感,所以負面情緒容易沖淡。 等到不耐煩出現的時候,大概就是激情的效果慢慢消退,人際技巧要派上用場的時候。 一個人有沒有能力維繫關係,常在不耐煩之後見真章。 很多時候,我們剛進入關係,能力不足,所以不耐煩一出現,我們就跟著犯了不少錯。 新手媽媽,可能會對嬰兒無故哭鬧,感到不耐煩。

  3. www2.csic.khc.edu.tw › 07 › 0705懂孩子的真實需求，孩子就不需要變壞

    我們也發現有很多家庭,因為覺得孩子的幫忙會愈幫愈忙,或是會讓大人更麻煩,而在當下拒絕了孩子的請求。 孩子無法提供家庭貢獻、也就很難找到自己的價值感和歸屬感。 長期下來,孩子對家事更加無感,之後父母想要孩子幫忙,就變得更加困難了。 因此大量的讓孩子參與各項家事,經常鼓勵與回饋孩子他讓家庭更好的行為,就能提升孩子對家庭貢獻的價值,朝向正面的循環發展。 三、有權力:作主的權力. 父母都想要培訓孩子的責任感,但不少父母誤以為負責任,是要孩子做到父母要求的事項。 我們則認為所謂負責任,是孩子要為自己的行為、自己的決定,承擔起後續而來的結果。 因此我們談到的「有權力」,並不是要孩子去決定父母的行為、家庭的作息,而是先從自己的生活、食衣住行,做出合情合理、符合發展的決定,並且為自己的決定負起責任。

  4. www2.csic.khc.edu.tw › 07 › 0705我們想要從孩子身上得到多少滿足 洪仲清臨床心理師

    所以，越拍越多，也不管孩子喜不喜歡。因為被肯定的感覺真好，即便這 樣的肯定，並非來自於孩子本身的直接回應。 在臨床情境中，有一種特別描述父母的少見心理疾患，在新的診斷標準修 改後，稱為「他為的人為障礙症」（Factitious Disorder Imposed on

  5. www2.csic.khc.edu.tw › 11 › 1101好書介紹: 圓 夢 高 手

    艾柏哈特博士最知名的實驗結果顯示,即便受過專業訓練,國中小學老師仍然傾向將黑人學生打上「愛找麻煩」的標籤;當他們與白人學生犯了一樣的錯,老師對黑人學生的處罰會偏重。 運用數據交叉比對,謀殺案的嫌犯為黑人而受害者為白人時,嫌犯被判死刑的機率也會提高。 這些種族偏見的心理暗示不僅存在於法院,在日常生活裡也隨時可見。 艾柏哈特博士相信教育的力量可以讓我們超越偏見,讓社會更具同理心、公平和正義。 書 名:烈火雙生 作 者:法蘭西斯.海格 出版社:圓神出版 撰寫者:電子三乙/鄭明倫. 在這個大爆炸後四百年,世界變得非常貧瘠,動植物大部分也都滅絕,而人類也出現了突變,每一胎都變成了一男一女,被人們稱為雙生子。 在雙生子之間有一種羈絆,他們只要有一方死亡或受傷,另一方也會受到牽連。

  6. www2.csic.khc.edu.tw › 07 › 0705人生不只念書，要能感受生活

    觀天下有線電視總經理周鴻均、林漢維夫妻是政大企管研究所同學,這對很會念書的爸媽卻淡定的讓小兒子周援從體制內出走,國三自學一年後準備再回一般高中,而且一路支持孩子的決定。 繞了一圈的周援並沒有逍遙玩一年,反而比兩個會讀書的哥哥花更多時間去探索興趣、思考未來,更迫切想知道自己在做什麼、未來可以做什麼。 正因夫妻倆求學一路順利,成長回憶卻單調得只剩下念書,希望孩子可以過平衡一點的人生。 林漢維認為自學讓周援找回興趣、自信跟學習動機,比一般國三孩子更有生活能力跟表達溝通能力,懂得思考未來,這些才是他們最在乎的。 以下是林漢維的心情故事。 國三要自學、高中回體制內,都是周援跟我們、跟同學討論後,自己決定的。

  7. www2.csic.khc.edu.tw › 07 › 0705快樂養小孩的祕訣： 先買自己需要的東西，再買孩子的

    真抱歉，雖然「愛孩子」，雖然「為母則強」，但身為母親，我們也只不過是個活生 生的人而已。那些初為人母的、不知所措的恐慌，那些不再認識自己、失去生活步調的焦慮，是真實的、不可避免的，是需要旁人關心的感受。

  8. www2.csic.khc.edu.tw › 07 › 0705小野：就算選錯，人生也不會毀了

    在連飯都吃不飽的年代,生存是唯一目的,怎麼可能讓你做選擇?就算讓你選擇,你也知道哪個選項是大人想要的。 你以為孩子在做選擇,但是他的選擇有兩種:一種是真的知道自己要什麼;另一種是,他的選擇是為了滿足大人,而非自己,像我弟弟和我女兒就是這樣。 我的兒子女兒和我生存的年代不同,他們從小就有很多選擇機會,但兩個孩子從小在「做選擇」這件事上,反應截然不同。 敢要的哥哥,做最大的夢. 哥哥很自我,每次都選最好的、最大的、最貴的,總是反反覆覆、猶豫不決。 妹妹則很堅定、沒有一絲猶豫,總選擇最簡單合宜的。 他們小時候我有種誤解,以為哥哥不懂自己要什麼,而妹妹很會做選擇。 一直到妹妹二十幾歲,跟我抱怨一件往事,我才知道誤會大了。

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