搜尋結果
2016年10月5日 · 至於如何智慧有誠意的婉拒邀請，可以參考以下「T-V-B-S」法則： T：Thanks. 首先先感謝對方對你提出邀約。 能夠在對方的邀訪名單，表示你在對方心中占有一定的份量，因此，一定要先懷抱感謝之意。 歡迎訂閱《經理人》電子報，每天進步1%，一年強大37倍！ V：Very. 接著表達你很開心能夠接受此次的邀約。 開心有情緒的渲染功能，向對方表達你開心的情緒，讓主人感受到真心的回應。 B：But. 但是很遺憾的是…。 此時婉轉而誠懇地將你無法出席的理由告訴對方，像是「家裡有事」、「今天身體剛好有點不舒服」…。 即使是「善意的謊言」，也不要編一個不實際的謊言（如「要出國好幾天」）。
- 做好心理建設。職場心理學專家塚越友子認為，每個人首先必須認知自己有拒絕別人的權力。其次，找個能自在講話的場所，並且考慮談話的時機。接下來是想清楚要拒絕對方要求中的哪個部分，並且預先準備好能明確傳達出「這個部分我沒辦法幫你，但如果改成……，我就可以幫上忙」的訊息。
- 找出「Yes/No」之外的選項。遇上同事請求協助的時候，自覺只能接受或拒絕，沒有轉圜餘地，也是導致人們無法拒絕的原因之一。其實，只要把拒絕別人的請託當成是在跟對方交涉，就比較能夠打破心裡障礙，沒有那麼難開口。
- 拒絕前表達感謝，拒絕後致上歉意。拒絕的說法也有一套固定模式可循：先以感謝的口吻，謝謝對方提出邀請；然後以緩衝句「不好意思」「遺憾」接續，讓對方有被拒絕的心理準備；接下來說出理由，並加上明確的拒絕：「因為那天已經有約了，所以沒辦法出席。」
- 電話或e-mail拒絕要格外溫和。電話溝通看不到說話者的表情和動作，有時就算說法客氣，對方還是會覺得你的態度強硬，因此講電話的時候要增加緩衝句，盡可能體貼對方的心情。
- 特定化：「我只告訴您喔？」
- 同步起舞：「您說得對！」
- 自我說服：「您認為呢？」
- 階段性說服：「聽聽就好」
- 障眼法：「借我3萬好嗎？」
- 引誘法：「改借我500塊」
- 壓軸法：「接下來是重點」
有些人在傳述情報時，就好比在花間飛舞的蝴蝶一般，到處說給人聽；如此一來，即使是有價值的情報，也會被認為個性輕浮。 保持良好人際關係的會話要訣，就是不外洩對話的內容。因此即使是同一件事，如果能以「只告訴您」的說話方式來傳達，就能贏得對方好感。這在心理學上稱為特定化。 對於所有的人都一視同仁、一律告知，這種做法看似公平，其實並不受歡迎。這和談戀愛的道理是同樣的；任誰總是希望對方並非對所有的人都一樣溫柔，而是只對自己特別好。 透過「只告訴你」這種特定化的表達方式，可以傳達出因為是「你」、所以才說的訊息，如此可提升兩人的親密度，並提高對方的好感。
和對方做出一樣的舉動，這在心理學上稱為同步現象。這是為了表達自己和對方是相同立場時，一種下意識的行為。 會話時如果能夠配合對方和對方做出同樣的舉動，將可提高對方的好感。例如對方如果將手肘放到桌上、自己就跟著放到桌上，對方舉杯喝咖啡、也跟著喝。而且實驗顯示，沒有一個人會察覺自己被模仿。 這種技巧同樣也可以運用在說話方式上，亦即「重複對方的話」「隨聲附和」「點頭」，對話中的這些舉動扮演著非常重要的角色。因為這表示：我有仔細在聽哦、我贊成你的意見，傳送出這樣的訊息。因此如果能巧妙的隨著對方同步起舞，將可以提高兩者間親密度。
利用詢問的方式來引發對方自行思考，並進而產生自我說服的心理行為。舉例來說，如果上司直接指示部屬「這個和這個是你今年的工作課題」，這樣是無法提升對方的意願。 倘若換個說法「你認為你今年的工作課題是什麼呢？」透過發問來讓對方思考，並讓對方自己說出「要做什麼」。 由於不是被上司所說服，而是自己決定的，因此意願也會較高。藉由將決定權交給對方，來提升對方的責任感。 一般而言，即使明知是自己接受說服而同意妥協，但心裡總會留下疙瘩。如果運用自我說服的技巧，便可以讓對方答應得心甘情願；因為對方不會覺得自己是被說服，而認為是自己想通、自己下的判斷，因為是自己做出的決定，所以不會產生疙瘩。不過，對於沒有幹勁只想著偷懶的部屬、或是合作意願很低的對手是行不通的！
先提出任誰都無法拒絕的簡單要求，待對方答應之後，再進一步提出真正的要求。 這是因為人會有貫徹自己行為或信念的傾向，因此一旦承諾了簡單的要求，潛意識就會認定自己是會接受這種要求的人，所以如果接下來拒絕了類似的要求，自己的行為就會產生矛盾。 因此即使接下來的要求稍有勉強，也會難以拒絕。這個技巧其實已被廣泛的普遍應用，例如打著「請幫忙填寫簡單的英語教材問卷調查」的口號，其實目的是銷售昂貴的教材或課程。
運用方式是故意先提出無理的要求，待對方拒絕後再說出真正的要求。這個技巧又稱為讓步法；在第一個要求遭拒後，退一步提出第二個要求，如此一來，被要求者便會因為先前的拒絕而在心理上感到虧欠，所以比較容易答應。 另外，由於對方讓步而產生的優越感，更會促使被要求者答應得更為爽快。實驗顯示，在大學校園裡徵求參加「兩個小時的社工活動」，答應的學生不到20%，但如果先要求「為期兩年、每周兩次的社工活動」，待對方拒絕後再提出「兩小時社工活動」的要求，則有約50%的學生答應。 提案時如果能同時準備兩個方案，第一個為障眼法、第二個才是真正提案，如此將有助於提高通過的機率。
如果朋友對你說「可以借我100元嗎？今天馬上還你」，並在您答應之後又改口說「不好意思，我想起下班後還和女朋友有約，所以還是借我500元吧」，如果你身上剛好有足夠的錢，相信應該很難拒絕吧？其實這是運用棒球賽中，投手利用低球來引誘對方的原理。亦即等對方答應後，再改變要求。由於對方一旦答應，便會產生誓約的心理，而對對方感到有義務，因此即使條件有所改變，也會難以拒絕。 實驗顯示，以大學生為對象，徵求參加「早上5點舉行的心理測驗」時，只有31%的人接受。但如果先要求對方參加「心理測驗」，等對方答應後再提出「時間是早上5點」，總計有56%的受訪者同意。不過需要注意的是，基本上這個技巧帶有說謊的成分，因此一次還好，如果對同樣的人重複使用兩次、三次，恐將會失去對方的信賴。
提高說服力的說話方式有兩種，一是「壓軸法」，亦即將最想表達的重點擺在最後，先將話題慢慢炒熱，最後再進入高潮，如此可讓對方留下深刻的印象。 這個技巧運用在對方對話題具有強烈興趣時特別有效。不要輕易回應對方的期待，等充分炒熱氣氛後，再切入最重要的主題，這是運用人總是會把最喜歡的食物留在最後吃的心理。相反的，如果對方一開始就顯得興趣缺缺，則採取「倒壓軸法」比較能發揮功效。亦即開門見山的先說出重點；一開始就先引起對方興趣，接著一口氣說完。 因為如果不直接切入重點，否則對方很可能會說「現在正在忙、以後有空再說」。 說話技巧的基本，其實就是配合對方的立場，改變說話的方式或順序。單方面的傳達訊息稱不上是溝通，也是達不到目的的。
2015年8月21日 · 波士頓學院（Boston College）與休士頓大學（University of Houston）的學者發現，有一個很簡單的念頭能夠幫助你：使用「我不想……」（I don’t）而非「我不能……」（I can’t）拒絕誘惑。
2019年1月7日 · 1. 以時間換空間. 接到任何邀約，當下不知道怎麼辦，或是你不想在當下拒絕造成尷尬，你可以說：「我要先看一下行事曆，最近好像有另一件重要的事情，我看完之後回你……」這樣，就可以避免自己倉促答應，多一點好好思考的空間與時間。 2. 讓對方做篩選. 比如說，當老闆交辦一件事，你真的沒有時間，可以有技巧地跟老闆說：「好的，老闆，我也想專心在這個案子上面，但我手邊有 A 專案、B 專案、C 專案，我評估了一下，為了更專心在新案子上，您可以建議我先不要做哪一個專案嗎？ 3. 提供其他方案. 你可以提出願意做的事情，比如說：「在這個案子上，我可以給予一些建議與方向。
2016年11月4日 · 日本工作術女神勝間和代強調，人可以透過自己的行為舉止告訴對方，希望對方如何跟自己相處、如何對待自己。 如果一個人總是表現出畏縮、缺乏自信的樣貌，甚至企圖討好對方，別人自然認為這是你期待的相處之道，形成不對等的關係。
2018年7月26日 · 1. 在今天結束前，請你交出這份檔案. 每個人對於「今天結束」的時間定義都不同，有人認為是下班前 1 小時、有人認為是表定下班時間，有人則覺得是凌晨 12 點灰姑娘時間。 於是，你會變得無所適從，不知道何時該完成交辦任務。 歡迎訂閱《經理人》電子報，每天進步1%，一年強大37倍！ 你可以這樣做： 主動敲定時間。 如果不確定對方所謂今天結束前是何時，不如主動寄信敲定時間 ，例如：「我傍晚 5 點前交給你，這樣可以嗎？ 2. 你可以盡快把這東西交給我嗎？ 同理地，何謂「盡快」呢？ 這詞已經被濫用， 很多時候，別人請你盡快做的事，事實上並非真的如此急迫。 客戶的要求總是得寸進尺？ 談判大師帶你建立系統性談判架構，客戶無論如何出招，都能迎刃而解！ 你可以這樣做： 讓對方了解你的行程 。
