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孩子九歲、十歲左右,父母就要把管教的手,慢慢地縮回來,讓孩子有更多自主空間和機會,決定和安排自己的生活和學習,到了國中階段要完全地放手,讓孩子學習自我管理和為自己負責。. 「孩子要不要認真讀書,不是父母可以決定的。. 找到明確目標和學習動機,他才 ...
當時,臺灣還在十大建設的後期,經濟起飛,西濱公路在蓋,高速公路也還在蓋,工程建設很多,修車廠的生意很好。 每天,我看著客人開車子來修,生意一直沒斷過。 他們當個司機就能賺很多錢,我當時覺得各行各業都可以賺錢,不會念書就算了,不一定非念書不可。 只是,像我這樣的學生,在學校的日子是不會太好過的。 編到放牛班,被貼上標籤. 我讀的國中從國一開始就有升學班、普通班,但並沒有所謂的「放牛班」。 一開始,我被編入普通班,但書怎麼念都念不來,每次都掉車尾,老師也會當著全班同學的面羞辱你。 例如標準是八十分,考不到就會被修理。 我每次都被修理得很慘,被彈耳朵,被藤條打,都有。 可是,我有什麼辦法?我的資質就是不好,各方面都很差,ABCD會寫,但拼起來就是不會。
哥哥很自我，每次都選最好的、最大的、最貴的，總是反反覆覆、猶豫不 決。 妹妹則很堅定、沒有一絲猶豫，總選擇最簡單合宜的。
為什麼我們漸漸對彼此不耐煩? 撰文者洪仲清心理師. 出自天下雜誌網站. http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5072423. 面對在考試中受挫的孩子,父母到底該怎麼辦?劉家俊夫婦的搶救兒子大作戰,是新世代父母對「成績」這檔事的深刻省思。. 圖片來源:楊煥世攝. 臨床 ...
那時,我迫切想知道:「為什麼我不快樂?」「如何可以變快樂?」後來轉去念心理系,這段找答案的歷程學到第一個重要的功課就是──「你有多成功」和「你有多快樂」是沒有必然關係。 舉兩個例子,一個是我的老師哈佛大學心理系教授丹尼爾.吉伯特(Daniel Gilbert)做的研究:追蹤大學教授得到終身教職的快樂程度。 在美國,擔任大學教授最重要的就是拿到終身教職。 因為在頂尖大學的教授,若是不能升遷就得離開,所以能夠拿到終生教職就是學術界最大的成功。 這個研究追蹤了許多教授「得到」或是「沒得到」終身教職半年後和一年後的心情。 結果發現,在事過境遷一段時間後,這些教授心情上快樂的程度竟是相同的。 也就是說,得到時的狂喜和失去時的谷底低潮都會過去,學術事業上的成功,對於人生長期的快樂是沒有影響。
我是個很堅毅、不會倒的人,決定一個方向就會繼續走下去。 但兩個兒子都跟我不同,一個資質慢,走不到幾步就倒了;一個狂傲染金髮,一直叛逆。 當然親子都會有衝突,我開始修正自己,慢慢學著放手,自然教育就是要等待,你不是在種一棵檳榔、木瓜,很快收成;你是在種一棵檜木,他自己會慢慢成長。 我不斷給孩子一個訊息:你要做什麼我都支持鼓勵,但你要自己做決定,我們不干涉。 我讓孩子知道,當個普通人沒關係,只要找到你的快樂、要走的路就夠了。 所以我兩個兒子一個讀歷史、一個讀社會,親戚都說將來沒工作,我還是支持他們,沒有冷嘲熱諷。 大兒子給我上了很好的等待課,因為他永遠是一百人中倒數的那一個。 他有異位性皮膚炎、會氣喘,小時被學校送回家來,因為壓力會讓他全身紅腫。 我自己跑野外,兒子卻這樣虛弱,我真的很挫折。
一、關心未來,不要追消逝的過去. 「一般來說人生是沒有意義的,人生的意義要靠自己給予。 」 阿德勒相信目的論,他認為我們時常追究原因大於企圖改變。 不斷在過去尋找原因,無法使我們邁向理想的自己。 追悔舊情人、遺憾青春的夢,都是消極的,去處比來處更重要,從阿德勒心理學來看,「因果」的想法是不對的。 我們是為了達到某種目的而利用情緒,並不是被情緒推動、受它支配。 只是我們太喜歡把承擔丟給因果,利用自己的情緒去達到某個目的。 2016 年,我們該練習更主宰與控管情緒做出的選擇,不再任意傷人、不再輕易放棄。 你不會被自己的情緒奴役,因為你就是你情緒的主人。 (延伸閱讀:不要被情緒綁架:放下憤怒,與自己和解) 二、你現在就很好了,不需要變得特別.
