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Self Realization｜自我實現. Oct.24.2020. 「別拿著別人的地圖，找自己的路。 」這年頭拒當邊緣人，也別成為複製人！ Editor's Note. 我們時常聽到別人的夢想是想成為「那個誰」，而他口中的誰，不過是隱惡揚善的結果；社群上的美好並非樣樣屬實，要懂得遠離那些人人稱許的「社群假象」。 刷朋友動態是我的睡前儀式，忙到昏天暗地時，能看看大夥兒過得好不好，總有安神作用。 新工作適應得好嗎？ 最近去過哪家漂亮的咖啡廳？ 跟男友吵架和好了沒？ 減肥餐的菜色是什麼？ 想要改掉的晚睡習慣成功了嗎？ 日子一忙，無法像從前那樣總是跟在身邊耳提面命，退到觀眾席感受朋友們的生活點滴，亦是件再幸福不過的事。
- 不要一心多用
- 使用開放式問題
- 別拿自己的經驗相提並論
- 試著多用形容詞
我不是說單純放下你的手機、 平板電腦、車鑰匙， 或者隨便什麽握在手裏的東西。 我的意思是，處在當下。 進入到那個情境中去。 不要想著你之前和老板的爭吵。 不要想著你晚飯吃什麽。 如果你想退出交談， 就退出交談， 但請不要心不在焉。 你需要在進入每一次談話時， 先假定自己可以學習到一些東西。 知名的治療師史考特派克說過：「真正的傾聽需要放下自己」，有時候可能指的是放下自己的意見。 他說，「如果說話的人感受到了你的接納， 他會變得比較不那麼敏感， 更有可能會向你 吐露自己的心聲。」 為什麼我們不傾聽彼此？ 因為大家很愛講，主控權在說話的人身上。 大多數的人不想聽到不感興趣的事， 喜歡成為注意力的焦點，強化自己的認同感。
從人、事、時、地、 原因、方式開始問。聽他人說話很簡單，你可以不發表意見、只是安靜的接收說話的內容，可是這樣的對話就會變成單向的傳達，「對話」應該像丟球、你拋我接，兩人之間才會有相同的頻率、你才能真正理解對方想說的話。如果你詢問一個複雜的問題，將會得到一個簡單的回答。 如果我問：「你害怕嗎？」 你只會針對這句子中最有力的字 ——「害怕」 來做回答，並只會回應 「是」或「不是」 。或是詢問「你生氣嗎？」，得到的便是：「是，我很生氣。」 所以說，讓對方描述嘛，因為對方才是了解事情的人。好比問他們：「那是什麽情境？」 、「你感覺怎麼樣？」 的時候對方就會思考一下答案，或許你會得到更有趣的回答呢！
如果他們談到親人離世，別開始說自己的親人離世， 如果他們談論到工作上的瓶頸， 別開始說你有多討厭你的工作。 不會一樣的，永遠不可能一樣，任何經歷都是獨一無二的，而且，更重要的是， 這不是在談論你的事。 你不用在這個時候， 證明你有多厲害或是你有多煎熬。科學家比爾奈（Bill Nye）說過：「你遇到的每個人都知道一些你不知道的事。」 換句話說， 每個人都是某方面的專家。
發現長期使用手機隔空聊天，減低了我腦中的詞彙，我們習慣用表情符號、貼圖、顏文字將情緒帶過，甚至發明濃縮行緒的詞語，例如：傻眼、無言、很狂，幾乎所有經驗的感覺都被簡化成短短的兩個字，而不會加以說明這件事情是如何讓你感到「傻眼」，久而久之，我們也忘記怎麼形容心中的感覺。 文字的魅力在於使用形容詞、文法表達情緒，不過為了方便性我們忘記小時候學的這些，取而代之的是，試著多用詞彙去形容心中的那股感覺，描繪得更深刻。 我知道真正地專心聽別人講話很耗費精力， 但如果不這麽做， 就不是在用心交談。這陣子我花了很多時間跟朋友一對一的交談，我相信用心地交談都是大家心中所渴望，但這是需要下點苦心學習。 如何完成一個有意義的對談？這樣說起來好像很嚴肅，但其實最重要的是你是否希望在你們的對話裡有所收穫，不但聽懂對方真...
你如果無法信任自己，就很難信任別人；你如果無法尊重自己，就很難尊重別人；你如果無法肯定自己，就很難肯定別人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮別人。
首要原則：將雙方放在同個平面上. 與朋友、情人甚至是上下屬關係，最基礎的心法在於將彼此都放在同個位子，感同身受，先抑制住自己一開始對對方的建議和想法，先想辦法理解對方，像是了解對方為何生氣、為什麼會鬱鬱寡歡等，而不是一開始就針對對方的行為做批評，注意對方需要什麼，而不是「我覺得你/妳要做什麼」，雖然是一個很基本的道理，卻常常在不經意中常常會沒有意識到。 理解每個人有不同處境是必要的. 像是在與失戀的友人聊天時，試著先聽對方的故事，而不是一開始就針對他做的事指指點點，少一點主觀的批評，多一些陪伴和傾聽，不只可以讓對方走出來，也能增加他對於自己的信任。 以交換的方式讓對方說出想說的話.
Editor's Note. 我們誰不是帶著一身傷疤、咬牙活著，所以在人際關係裡跌過跤後也別讓眼淚白流；記得「快樂想找誰分享都可以，重要的是最脆弱的時候，誰和你一起」。 同樣是從中南部來的孩子，有種相依為命的革命情感，有陣子 E 失業成天在家，經濟狀況不好又不想被說佔別人便宜，我特地買加大份量的晚餐跑去他家，嚷嚷著吃不完，要有人幫忙分著吃。 或許是在同個產業工作特別有話聊，酒水喝不盡的時尚派對，電影片商的試映邀約，甚至業內友人的婚禮都會帶著他，E 是個世故的人知道說話分寸，所以我挺放心把朋友介紹給他。 某天，聽他說房子租約快到期，我們找來另一個朋友打算一起住，卻在簽約前一天被放鴿子，E 神隱兩天，突然說傳訊息道歉說：「J 缺室友，我去看過房子很喜歡就當場簽約，對不起，希望你們趕快找到新家。
2019年4月22日 · 1. 回罵是惡性循環的開始 2.提取可用部分. 通常批評分做兩種：第一種就是要讓批評傳到本人耳裡讓他不開心，面對這種類型，當他發現你都沒反應，自然會自討沒趣過也就懶得再說，一有反應才是趁了他的意；第二種是更常見的單純想批評，沒想被當事人知道，但通常這種當事人還是會知道，如果你選擇了回罵就是正式的宣戰了，對方一旦知道你對他的回罵自然也會反擊，就這樣一天到晚都在互罵，多浪費時間和力氣。 「不回罵不理會」是最明智的決定，這不代表自己心胸寬闊都不反擊，而是這樣做才可以快點結束這場鬧劇。 不過謹記太誇張的批評（罵到家人、毀人貞節…）就要當面和那個人問清楚，有些人真的會老虎不發威當你是病貓！ 提取可用部分. 沒有人聽到批評會開心，但有些批評卻是可以提取有用部分的。
傾聽及陪伴是最好的良藥. 不論面對失戀時悶在家裡數日或是喜愛召告天下、沈迷在燈紅酒綠之中的朋友，兩者對於我們來說都是一樣的「患者」，內心脆弱的如玻璃般、輕輕一敲便碎了滿地，渴望與他人分享又深怕想起曾經的美好過往；他們的情緒往往是難以掌控，說了再多幾乎是浪費口舌，做好一位傾聽者才是最強大的特效藥，要記住，我們只是專門為患者注入能打敗心中業障的抗生素。 要當一個好的傾聽者可不是字面上那麼輕鬆，簡單來說，必須整合患者自身的情緒及現實造成的不可逆傷害，順著患者的話語，適時的給予回應，待對方情緒緩和後再發表自身建議。 別忘了「當局者迷、旁觀者清」
