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女兒小五時,李四端希望她出門帶把傘,女兒堅持不帶,做父親的他覺得自己一片善意,卻遭此踐踏,堅持要她帶,兩人僵持了半小時,最後他拿出老子的權威說「不帶傘,就不要去」。 現在他終於明白,兩代之間最棒的反而是來自子女反彈的力量,逼得你思考、逼得你學習,為什麼他這麼想?為什麼他和你不一樣? 只是,大人常忘了自己是怎麼長大的。 李四端兒子從國中開始,就說對唸書沒興趣,從小功課極好的李四端不能理解,孩子為什麼不唸書?後來只歸罪於孩子交友不慎。 但他現在回頭想,其實原因很簡單,孩子書唸不過別人,導致沒自信,可惜大人都忘了自己是怎麼長大的,沒去同理孩子的心情。 更大的遺憾來自錯過。 女兒從小對美術有興趣,去年暑假他們一起討論選科系時,女兒說了往事,他才知道理由。
小兒小女長大了,現在小野面對生命的選擇時,兒子女兒反而變成他重要的諮詢對象。 我弟弟小時候和爸爸出門,回程天氣很熱,路上有人賣冰,爸爸問他要不要吃,他搖搖頭說:「我不熱,我不要吃冰。 」回家後我爸爸寫了一篇日記,說孩子很懂事,知道家裡窮,即使想吃仍回答不要。 我弟弟做的選擇,滿足爸爸而非自己的欲望。 弟弟是我這一輩小孩的縮影。 在連飯都吃不飽的年代,生存是唯一目的,怎麼可能讓你做選擇?就算讓你選擇,你也知道哪個選項是大人想要的。 你以為孩子在做選擇,但是他的選擇有兩種:一種是真的知道自己要什麼;另一種是,他的選擇是為了滿足大人,而非自己,像我弟弟和我女兒就是這樣。 我的兒子女兒和我生存的年代不同,他們從小就有很多選擇機會,但兩個孩子從小在「做選擇」這件事上,反應截然不同。
班夏哈離開哈佛大學，二〇一〇年在以色列的賀茲利亞學院創立梅堤夫中心（Maytiv Center ），以正向心理學的研究和發現為基礎，發展幼兒園到中學老師的師訓課程。因為班 夏哈發現，科技和都會型態的經濟發展環境，讓下一代孩子憂鬱的比率愈來愈高 ...
少正面回饋，但重要的是必須持續讚賞而不氣餒。戈爾茲 坦說：「真正的自我價 值、希望和復原力，奠基於他能夠在大家都覺得重要的領域中體會到成功的經 驗。這就要父母能夠認出孩子的勝任區並且予以強化⋯⋯。一旦孩子發現他的能 ...
女兒現在已是高二生，母女倆仍會一起逛街、聊天。女兒有事，她也會提建議，但決定權留給女兒。 媽媽，妳已經長大了 「父母不可能跟著小孩一輩子，」陽明大學神經科學研究所教授洪蘭有感而發地 說。
之前四年級的女兒非常喜 歡，翻來覆去看了很多遍。後來，她上國中了，我把書送給了朋友的小孩，她還 為此生氣，責怪我不該把她最喜歡的一套書送人。 還記得，女兒看完「F5的睡衣派對」時跟我說：「媽媽，她寫的『薇薇』，好 像我們班的一個同學喔！
女兒在美國唸幼稚園時，曾由學校帶回來一張給爸爸媽媽的備忘 錄，讀後深感其中有許多重點正是自己需要被提醒的。這些全非金 科玉律，卻能使為人父母者重新審視自己的角色。記於下，或許也 能作為你的參考： 1.別溺愛我。
