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2017年8月29日 · 這位現年15歲、在韓國參加選秀節目最後成功以《 Wanna One 》男子團體出道的 賴冠霖 ，由於在參加廣播節目《Kiss The Radio》時親口說出「中國台灣」四個字而遭到猛烈批評。 經常翻譯韓國節目的「 貝爾達日韓范特西 – BearDa fantasy 」說明，在回答「平常會聽（看）廣播嗎？ 」的時候，賴冠霖的回答是「以前在中國台灣很常聽（看）。 雖然第一次聽的時候因為語意不順，以為是「中國和台灣」的意思、只是賴冠霖沒說清楚，但仔細又想了想，「不管他是想表達中國『和』台灣or中國台灣or在家鄉或怎樣，反正這就是公司沒有做好職前訓練和危機避免啦！
- （一）社會比較（Social Comparison）
- （二）我好/不好之間的拉扯
- （三）因為你在他身上花了時間
- ＃四個關鍵的婚姻維繫理論
- （1）社會交換理論（Social Exchange Theory）
- （2）行為理論（Behavioral Theory）
- （3）危機理論（Crisis Theory）
- （4）脆弱─壓力適應模式（Vulnerability-Stress-Adaptation Model）
- 延伸閱讀
我們總是喜歡說愛情不要比較，卻又總是愛偷偷比較。茫茫人海，你會跟誰比呢？一般來說，我們會找自己相近的人比較(Festinger, 1954)。 如果這段婚姻走到今天這種田地，是因為對方出軌，你心裡可能就會有這些聲音：「那女人到底哪一點比我好？」（和第三者比較） 「我為這個家付出這麼多，你什麼都沒做，還要跟我提離婚？」（和伴侶比較）。 當我們發現自己比不上第三者，通常會感到憂鬱、難過，但如果我們明明就沒有做什麼錯事，卻還遭逢這樣的對待，不甘心的感覺就會產生。
根據客體關係理論，我們從很小就學會「好」、「不好」的劃分方法(邱珍琬, 2016)。當一段婚姻變得辛苦，或是對方不如以前一般愛你，甚至愛上了別人，你心裡就會有一種疑惑是：到底是我不好還是他不好？如果是我不好，分開之後我還能找到伴嗎？如果是他不好，為什麼他可以爽爽過？這樣的兩難會讓你擺盪在「是他不好」和「是我不好」當中。
那些不愛了卻不想走的人，充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上，最後卻什麼都沒得到，所以就繼續耗著，繼續享受婚姻裡的資源。根據Rusbult (1980)提出的投資模型（investment model）：，分開與否牽涉到彼此的滿意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）與其他可能替代對象（alternative），如果這段婚姻已經不愛了，但你已經把青春都燒給他了，當然會捨不得走。
有沒有什麼關鍵的因素，會影響一個人的去留？古時候我曾寫過一篇超長的文章《這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手》，下面節錄這篇文章的一小段，讓我們跟著Rodrigues 等人(2005)的脈絡，簡單回顧四個婚姻維繫的重要理論：
人際關係是一種需求交換的過程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以維繫(Thibaut & Kelley, 1959)。在這當中，我們依賴（interdependence）彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之，當這層依賴漸漸消失，關係也一步一步走向崩離(Kurdek, 1993)。 「結果，他就這樣蒸發了。一句話也沒有留、沒有說，只是留下一疊鈔票和一只待簽的協議書，甚至連手機都沒有帶走。到那一天，我才發現原來我有多麼不懂我的老公，一直以來他策畫良久、我卻一點覺察也沒有。我到現在還不懂，他為什麼要走？」 是什麼讓這層依賴消失？又是什麼讓他毅然決然決定離開？Levinger指出，吸引力（attractions of the re...
前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」（B.R. Karney & Bradbury, 1995），另一派主張行為理論的心理學家認為，更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望，進而產生更多負面行為(Weiss & Heyman, 1997; Wills, Weiss, & Patterson, 1974)，災厄相生，惡性循環。
「從我們搬到新莊住以來，家裡沒有給我們任何幫助。我們一直都很努力，真的。我老公說，卡債的負擔讓他變成自己都不認識的人。是阿，生活是很現實的，我以為我們可以用愛來化解這個現實。當他叫孩子去跟個壁鄰居阿婆借 200 元當晚餐的時候，我終於明白，只有我一個人這麼以為，是無法扭轉什麼的。」 婚姻畢竟不只是兩個人的事，而是兩個家庭的結合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。Hill的危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要，「處理和因應」卻更為重要(Hill, 1949)。 有些家庭（相較於其他家庭）有更好的抗壓性（例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的 EQ 很高等等）、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機，這個家庭就更可能「存活」下去。相反地，有些公婆習慣將小事化大、大事...
講了這麼多複雜的理論，有沒有一種比較容易理解的方式呢？Karney與Bradbury(1995)的脆弱─壓力適應模式提供了一個簡單的解釋：兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關，其實是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結果。脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫（relational stability）。 其實，如果從需求（need）的觀點來看，這段關係還是滿足了你的基本需求。那些總是嚷著很辛苦卻又不走的人，勢必是這段婚姻裡面，仍有一些讓他滿足，或無法放下的東西，例如孩子、朋友、親人或金錢。做決定從來不是容易的事情，何況是離開一個曾經對自己如此重要的人？況且，離開也不是唯一的路。試著從「一小步」開始做起(B...
別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友 最近感情卡卡的？「睡姿」告訴你：你們究竟是進入平穩期，還是準備分手！ 【最心痛的心理測驗】愛情走到盡頭時，你會怎麼做？3 題測出你的「分手模式」 （本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？ 〉。更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁）
2021年3月29日 · 臨床心理學家 Karen Nimmo 根據多年的個案經驗，整理出五個在愛情中極為重要但常被忽視的情緒需求，如果雙方都能滿足彼此的情緒需求，兩人的關係會更加親密。 1.感到被傾聽. 我們都知道要經營好一段感情，持續溝通非常重要，一般人會認為好的溝通重點在於表達，其實重點在於「傾聽」。 當一個人能感受到自己的想法、情緒是被另一半傾聽的，他會知道自己在對方心裡是重要的存在，自己也是完全被對方接納的。 即使對方的想法你覺得不有趣，或是很想糾正，也要先帶著不知情的好奇心，去理解你的另一半。 2.感到自己是獨一無二的. 當你真心喜歡一個人，就會想成為他心中沒人可取代的獨一無二。 要讓對方重視你不會太難，你能成為他的理財小幫手，或是用美味佳餚抓住他的胃，甚至是成為一個好床伴。
2015年4月8日 · 批評 ：攻擊伴侶的個性、人格特質或做事方式；. 藐視 ：不尊重伴侶，甚是在彼此溝通時心不在焉，輕視對方提出的需求；. 防禦 ：不承認自己的失誤，一旦伴侶提出任何建議，就像隻被踩到尾巴的貓，全身的毛都炸開，過度保護自己；. 阻饒 ：不論談論任何 ...
2017年11月3日 · 如果以前你們都能坦誠相見，現在突然覺得尷尬，會去浴室穿好衣服再出來，那你們之間可能有些小問題待解決。. 8. 看到別人甜蜜會覺得不爽. 如果你看到別人放閃會不爽，而不是也為他們感到甜蜜，這是因為你甚至不能想起過去跟你情人甜蜜時的感受，所以你 ...
2017年8月22日 · 《喜歡你》劇照. 約會時想更了解對方，與其聽他說的話，不如觀察他的肢體語言。 這次就來教大家從「坐姿」來判斷對方的情緒，還有他對你的感覺喔！ [facebook]https://www.facebook.com/cchannel.taiwan/videos/769588513195192/ [/facebook] ♯1_淺淺的坐姿 ：緊張・警戒・不舒適. ♯2_背跟腰都靠著椅背 ：輕鬆自在感. ♯3_坐滿整個椅子 ：感受寬裕怡然自得. ♯4_頻繁換腳交叉放 ：覺得無聊想離開. ♯5_兩腳交叉放並保持同一個姿勢 ：想認真地聽取對方所說的話. ♯6_腳開開的坐 ：表現出想要支配女性的慾望. CChannel. 心理. 約會. 說到愛. 我們有IG囉！ 陪你隨時探索生活靈感.
2019年3月22日 · 心理紓壓 經營愛情. 【忙到沒時間經營愛情？ 】心理師：大忙人的 4 條戀愛守則，不讓「忙碌」扼殺感情. 蔡芷庭 2019-03-22. 有人說「忙碌會殺死愛情」，其實這句話並非絕對。 我們仍然看到許多成功的戀愛伴侶，他們擁有各自的事業，每天忙於應付工作、生活、人際等大小事務，但也能將親密關係維持得很好。 其中的要訣是什麼？ 大忙人如何談戀愛？ 心理師 Alice Boyes 提醒我們要謹記 4 個溝通原則： 1. 「我這麼忙，都是為了你」不能當理由. 你正在創業，或者白天工作晚上還要上夜校，你可能會以「我現在無視他，但長遠來看，我做的事情會為我們的未來帶來好處，所以沒關係。 」來說服自己。 即便動機是好的，也不能作為完全忽視伴侶的理由，因為 長時間忽略 可能導致難以修復的裂痕 。
