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2022年11月8日 · 1. 穩定情緒 判斷接下來該如何面對. 得知另一半外遇時的打擊絕對很大，內心詫異、悲傷、憤怒等這些負面情緒通通湧上心頭，嚴重的還可能導致抑鬱症等心理疾病。 面對這些情緒除了要適當的釋放，緩緩後應找回冷靜好好面對這個結果，去發現夫妻間是如何疏遠的，並且思考之後的婚姻是選擇全力修復挽救或果斷離婚，判斷之後的路該怎麼走。 2. 了解事實與外遇的根源. 有些人會覺得知道事實太痛苦不想面對，但從伴侶口中聽到事實與緣由全貌，對重新建立對對方的信任是個重要的關鍵條件。 外遇在大多數情況下是因婚姻中某些需求沒有得到滿足，夫妻之間可能缺少相互理解、支援和貼心的交流或渴望被關心等，滿足彼此的深層需求感情才能漸漸順利修復！ 延伸閱讀：怎麼判斷他是不是「對的人」？
- 不安全依戀的兩種恐懼
- 所以你可以這麼做
- 核對彼此的感受
- 上面這是「支持」焦慮依戀者的方法，那麼對逃避依戀者呢？
其實這兩種人的共同點都是「不相信」。 焦慮依戀的人不相信自己是好的、不相信自己做的事情是有價值的； 逃避依戀的人不相信感情、不相信別人是可以依靠和信賴的。 但是沒有關係，沒有關係，現在我就要告訴你一個方法（徐真真語氣）：既然焦慮依戀者對自己沒自信、逃避依戀不敢輕信他人，那麼： —如果對方是焦慮依戀，請支持他的夢想、做他背後的安全堡壘（但千萬不要用過度控制的方式，幫他決定、或者把事情搶過來做）。 —如果對方是逃避依戀，你只要曾經承諾就盡量要實踐，不要食言而肥（畢竟他已經很難信任關係、信任永恆了）。從每一次的答應—實踐、承諾—完成不斷反覆的過程當中，漸漸培養他對你（以及對感情、對人）的信任。`
上面這個研究發表在社會心理學很好的期刊《Social Psychological and Personality Science》上面，但每次看完這些研究中有一種「我知道啊，但是要怎麼做」的疑惑，例如作者說，「給予支持而不是控制」，問題是怎樣算支持怎樣算控制呢？ 昨天發生了一個小軼事，讓我終於有一個練習的機會。我女友要申請一個研究計劃，這句話對她來講很重要，得請人幫忙寫一些文件、並且要準備許多相關的資料。但同時她也很逃避準備這個計劃──身為一個焦慮依戀者，她很害怕自己把事情搞砸、對自己很沒有信心。 「你有請老師幫你準備文件了嗎？還有你的資料拿去印了嗎？」我本來在Line對話的輸入欄打了這段文字，突然想起這篇研究，稍微停了一下。我問我自己：這樣做會不會讓她有一種「被控制」的感覺？於是我把這句話...
如果是以往的我，可能就把所有的事情都搶過來自己做了（包括從跟老師要資料一直到把文件全部印出來裝訂成冊），這不但沒有辦法讓她感覺到被支持，可能還會讓她有一種被控制的感覺。結束之後，我們討論這件事情，核對彼此的感覺。 「我也很關心你這次的計劃案，然後也知道你覺得他很重要，但我不知道要怎麼做會讓你感覺到我有在支持你、我擔心你會覺得是我在控制你。」 「不會啊，像今天這樣做得很好。」她說，看樣子讀paper還是有用的嘛！ 「謝謝你，聽到你這麼說真是太好了。不過貧僧駑鈍，你可以稍微示範一下控制和關心的句子有什麼差別嗎？」 「有什麼差別喔⋯⋯像是『你那個東西弄了沒』這個比較像控制，『你要記得寫信去跟老師要資料喔』這個比較像是支持，其實語氣也很重要啦，簡單地說就是不要有那種被指責的感覺，然後要溫和一點。」
你可以詢問他，做什麼事情會讓他有一種「覺得你可以信賴、靠你不會倒」的感覺。例如對我這個逃避依戀者來說，倘若要計劃出去玩，我很希望有人可以協助做預訂房間和機票等等的工作，因為我很不擅長，常常漏東漏西。但過我跟某些人相處，他們可能會承諾要做這些事情，最後卻仍然做得七零八落，我就會覺得「拜託你們做還不如我自己做，果然靠不住」的感覺；另外一個例子，我其實是很難說出我的感覺和情緒的人，所以當我表達我的想法和感受的時候，很需要有一個人可以專心的聽、專心接我的情緒，而不是同時分心在做其他的事情，當我的伴侶可以做這樣的事情的時候，我也會覺得他是可以依靠和信賴的。 總而言之，每個人、每段感情都有所不同，沒有什麼是一定可以或一定不可以做的，大方向是你必須和他討論，當你做什麼事情的時候，逃避的他會感覺到你可以依靠...
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