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臨床心理學家 Kathryn Gordon 深明這一點。 在她接觸的個案當中，往往有愛他們的人想要幫忙，但也許不懂如何去幫。 她提醒，這份不適或會迫使人們指出光明一面，或提供一個簡單的解決方法，而此舉可能會引起反感。 一些事主向她坦承，當感到被人判斷或成為負累，就會自行走開。 Gordon 指出，一般來說「將心比心」是有用的行事原則，但並非總是培養同理心的最有效方法。 畢竟沒曾親身經歷，便難以想像對方的處境，何況人們感到安慰的地方，亦各有不同。 Gordon 透過與患者們的多年合作以及心理健康研究，總結出以下一些有助緩解他人痛苦的 方法 ： 純粹聆聽不作判斷. 只問對方「過得怎樣？ 」是一個好開始，通過這條開放式問題，來表達你願意聆聽。
第一步是向人坦白自己後悔的事，若人們壓抑痛苦感覺，情況可能會更差，通過與人交談，可以更有條理地分析問題。 其次是練習自我同情，而不是陷於有毒的自我批評。 德州大學奧斯汀分校教育心理學副教授 Kristin Neff 的研究反映，培養自我同理心的人，往往能更快從壓力和悲傷中恢復過來，未來亦更有可能改變自己的行為。 最後，Pink 提議使用名為「自我疏遠」（ self-distancing ）的心理策略，嘗試從外部視角看待自己的問題，像為有類似問題的朋友提供建議等。 這有助自責者更客觀地看待自己的處境，不讓情緒淹沒思想。 上一篇 壽比南山：照顧全球最年長的水族館魚. 下一篇 【Soul Monday】嚐一口朱古力，能幫助身心障礙者？
「跟對方保持距離、避免有眼神和身體接觸，甚至是看錶和檢查電話。 」加州州立大學長堤分校（California State University Long Beach）傳理學教授 Lynda McCroskey 說：「但說話的語氣也要注意溫柔，不徐不疾。 我就是那個嘮叨的人，怎麼辦？ 想知道自己的囉嗦程度是否令人討厭？ 不妨試試美國阿拉巴馬大學（The University of Alabama）傳理學者 James McCroskey 設計的 測試 。
一則人們忙於搶購折扣貨品如入無人之境，二則消費者愈多愈讓人生起不甘後人的競爭心理：「當你視身邊的消費者為競爭者，購物就會為你帶來興奮與快感。 」事實上，當你看到與你相似（例如相近年齡層）的顧客幫襯某商場，會大大增加你對該商場的好感，而且觀察其他顧客與店家的互動，都有機會提高你對特定店舖的 喜愛程度 。 有趣的是，儘管人潮多少讓人心生煩厭，逗留時間久了還是可以適應。 喬治亞州立大學營銷學學者 Sevgin Eroglu 等人的 研究 發現，在商場花超過 1 小時或以上時間購物的消費者，對人潮的負面情緒相對較低，證明他們愈買愈起勁，足以忽略環境因素帶來的困擾。 上一篇 張景宜：香港女生為何經常受不好的評價？ 下一篇 陶傑：中華民族「復興」的時態之謎.
臨床心理學家 Linda Blair 認為，此類爭執其實可以「受控」甚至停止，她在「衛報」撰文，提出 幾個解決方法 ，建議伴侶逐一審視爭拗點，選擇最適合的方法改善關係。 找出問題根源. 爭拗的內容通常掩蓋了伴侶的根本差異。 在 Blair 的臨床經驗中，他們爭論的主要問題包括：感覺關係不對等、缺乏或失去信任及尊重、不了解彼此對空間及獨立的需求。 知道彼此的根本區別對於找出問題根源尤為重要，但這涉及主觀情緒，亦難以自行釐清問題，因此 Blair 建議找專業婚姻治療師一起商討，以避免爭執。 分隔遊戲（ring-fencing game） 分隔遊戲只允許於特定時間及時段內作出爭論，例如將「爭吵時段」設定於逢星期一、四晚上 7 時至 7 時半。 這也是治療師的常用方法。
如果對方聽完價錢就直接拒絕，你不要覺得是因為價錢，就算對方說「太貴了」，其實他是有另外的原因，而拒絕你，或者他聽完計劃後，覺得你的計劃不可行或者沒興趣，或者任何其他因素，他才會拒絕。 如果他真的沒錢，就會告訴你就沒這麼多預算；如果他真的覺得貴，那就會議價，他肯出來跟你談本來就打算議價。 直接拒絕，有很多原因，最大的可能是，打從一開始對方就另有生意對象，只是拿你來貨比三家。 故此，對方說的理由，你不一定要相信的。 我不敢說這是真理或甚麼智慧，只是個人的經驗，加一點推理，但希望這些能夠幫到一些真的是很新手的創業者。 大家開心見誠的去給價錢，其實對所有人都是好事。 ※ 此欄文章為作者觀點，不代表本網立場。 鄭立 業問之老細問咩事. 鄭立，Cheng Lap，香港人。
2016年9月7日 · 以下是 5 個主要步驟。 1. 留意自己. 不是要你 自戀 ，而是讓你學習：意識自己在鑽牛角尖，並及時「刮醒」自己 —— 這樣做純粹浪費時間。 知易行難，怎樣才能做到？ 嘗試寫下自己的思路，從中找出觸發負面思想的那點，然後自我駁斥，所以內容最好要多詳細有多詳細，譬如：「老闆召我去見他，我就開始擔心，他是否不滿我的工作表現，我自覺是個失敗者。 」紐約心理治療師 Paul Hokemeyer 認為：「這種思想重整可以消除那些反覆糾纏的負面想法。 2. 推翻自己. 先將負面思想，轉化為問題，例如：「我是失敗者嗎？ 我一事無成嗎？ 」然後嘗試作答。
