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2019年8月14日 · 1. 別「相信愛情」而要「相信自己」 圖片來源： shutterstock. 或許，每一段愛情都走不長遠的原因就在於： 把「相信愛情」跟「相信自己」這兩件事搞混了。 「是你讓我願意開始 相信愛情 。 」朋友在接受前任男友告白時說了這句話。 但她最後卻在極度沒有安全感的情況下選擇與男友分手。 你也許會想：「是不是她男友讓人沒有安全感？ 」但他手機從不上鎖、出門也都會報備，只因為理解另一半容易不安的性格。 還記得那天她無奈地說著：「為什麼每次我勇敢相信愛情，都沒有好結局？ AWE情感工作室的情感講師Dana 一針見血：「當我們潛意識中的信念是相信自己『不值得被愛』的時候，我們就會去尋找自己不能被愛的證據，跟創造自己不能被愛的狀況。
2019年9月12日 · 1.說出你想要的. 兩人相處久了之後，往往會習慣於舊有的相處方式。 但人是會變的，而在感情中想得到的也同樣會因為時間而變化。 此時別企求對方能夠那麼機靈且敏感地知道你的喜好改變了，我們該做的是讓對方明確地知道自己的需求。 但要記得感情是互相的，你的需求會變，對方的也亦然。 所以時不時兩人談談，同步一下彼此的想法，能夠讓你們成為更好的伴侶。 2.別把對方視為理所當然的存在. 感情關係中最怕「習以為常」這件事了，因為漸漸地便會覺得對方的所作所為都是應該的。 還記得在剛交往時，每個週末都有出去吃飯，看電影的約會行程，為什麼交往一段時間後，這些行程就都沒有了呢？ 因為我們已經把對方的愛和陪伴視為理所當然了，所以不用去付出時間和精力來維持，把彼此在自己心中的優先順序表上，越排越後面了。
2015年12月18日 · 大公司用人，緩衝期拉得較長，新人有充裕時間適應，第一個月是訓練期，第二個月是見習期，第三個月才是真正的試用期。 現在不論企業或求職者，考慮期都是快速縮減中。
- 無分工
- 無趣
- 目標不一致
- 失望與幻滅
- ＃如何避開這些陷阱？
「分工」指的不光是家務分配、誰接送小孩這類的實質事務，更包含雙方對關係付出的「情感投資」。Randi Gunther 認為經營感情就像談一場商業合作般，需要對等付出與共同分攤。若某一方總是被動接受關心，沒有能力主動分擔另一半的壓力，長期下來便會導致潛在裂痕。
通常當某一方開始感到無聊，都怕傷害對方而不想承認。「感情中，安全和舒適無法永遠帶來快樂。」Randi Gunther 說。當親密伴侶太過彼此了解，以至可以準確預測另一半的每個想法、感受和反應時，他們可能會同時失去激情、興奮和好奇。
交往初期，伴侶們通常會分享類似的夢想和目標。然而，若隨著時間推移，彼此的價值觀（對關係的期望、政治觀點、家庭責任、社經目標，或是性需求、孩子教養方式、衝突解決）發生變化而不再相互影響，目標和夢想也逐漸分歧，這種差異就會造成危機，這種狀況也是人們常說的「個性不合」。 另一種常見的情況是：隨著關係的成熟，某一方想要尋求更大的冒險，但另一人的內心深處已經滿足於現狀。對想追求更高成就（比如出國進修）的伴侶而言，家不再提供前進的動力，這種關係變成一個純粹的避風港；即使雙方仍相愛並相互尊重，卻已經停止「成長」。
人們最初相愛時，總是相信並完全支持彼此，也能很快原諒錯誤，認為愛情能克服他們之間的任何問題。但隨著激情褪去，「情人濾鏡」失效後，你發現自己其實不能忍受抽菸的另一半、一位生活習慣不良的枕邊人，或是一個與你的家人朋友相處不來的伴侶。預支愛情的信用卡已經負債累累，過往的耐心逐漸消磨，失望與幻滅接踵而來，許多人就開始「感覺淡了」。
「我總是問那些覺得他們不得不結束持續關係的人，為什麼在『為時已晚』之前沒有告訴另一半真實的感受。最常見的回答是：他們確實試圖改善，但覺得伴侶不能或不願意傾聽與改變。」Randi Gunther 的忠告仍是老生常談：溝通與傾聽。也許人的個性與價值觀很難被改變，但我們能為關係付出的最大貢獻，就是努力在彼此的差異之間找到包容與和解。
2017年5月5日 · 從心理學看分手後的情侶到底能不能成為真的好朋友. 簡單心理 2017-05-05. 【為什麼挑選這篇文章】. 到底跟前任該不該做朋友？. 是吵非常非常久的問題。. 也許你覺得心中沒有鬼，跟前任當朋友哪有差，但如果你的另一半跟前任還有聯繫，你不免心裡還是會憤慨 ...
2019年4月2日 · 在這裡，我要簡單介紹兩種神經傳導物質給大家認識，分別叫做 「多巴胺」與「血清素」。這兩種物質的不同特性，剛好可以給剛剛那位女生一個解釋。 你知道「想要」不等於「喜歡」嗎？ 多巴胺與「想要」有關，而血清素則與「喜歡」有關。
2017年12月27日 · Wright 創造了一種總結男女性友誼差異的經典說法，他形容男性之間的友誼是“肩並肩”（side by side），是一起做事情、打籃球、泡酒吧。 而女性則是“面對面”（face to face），是分享情感，聊天。 這個形容極其巧妙，它也直觀地讓人理解了：為什麼男生在有了新朋友之後，會容易將他納入原有的集體中，使“兄弟團”更加壯大； 但女生則會覺得，新來的這個人，把原先我們兩個 face to face 的親密感給打破了。 渴望獨占是為了保護友情. 感情如果不夠深，也不至於渴望獨自佔有。 友誼間的這種佔有欲通常源於想保護這段友誼免受破壞。 我們在面對愛時總是自私的，當自己獲得的愛要和別人分享時，沒有人願意，就好比家中老大不希望爸媽生二胎一樣。
