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2019年10月17日 · Tag: 曾沛慈 生活報橘 「每一個你我，都是謎。」從《星光》到《與惡》淬煉出的「謎之音」，曾沛慈影歌雙棲的「意外人生」 「這年頭什麼都在變，人們拼了命不停追⋯⋯齁，我從《終極三國》追到現在，真的覺得好累喔（笑）。」——當時剛 ...
- （一）社會比較（Social Comparison）
- （二）我好/不好之間的拉扯
- （三）因為你在他身上花了時間
- ＃四個關鍵的婚姻維繫理論
- （1）社會交換理論（Social Exchange Theory）
- （2）行為理論（Behavioral Theory）
- （3）危機理論（Crisis Theory）
- （4）脆弱─壓力適應模式（Vulnerability-Stress-Adaptation Model）
- 延伸閱讀
我們總是喜歡說愛情不要比較，卻又總是愛偷偷比較。茫茫人海，你會跟誰比呢？一般來說，我們會找自己相近的人比較(Festinger, 1954)。 如果這段婚姻走到今天這種田地，是因為對方出軌，你心裡可能就會有這些聲音：「那女人到底哪一點比我好？」（和第三者比較） 「我為這個家付出這麼多，你什麼都沒做，還要跟我提離婚？」（和伴侶比較）。 當我們發現自己比不上第三者，通常會感到憂鬱、難過，但如果我們明明就沒有做什麼錯事，卻還遭逢這樣的對待，不甘心的感覺就會產生。
根據客體關係理論，我們從很小就學會「好」、「不好」的劃分方法(邱珍琬, 2016)。當一段婚姻變得辛苦，或是對方不如以前一般愛你，甚至愛上了別人，你心裡就會有一種疑惑是：到底是我不好還是他不好？如果是我不好，分開之後我還能找到伴嗎？如果是他不好，為什麼他可以爽爽過？這樣的兩難會讓你擺盪在「是他不好」和「是我不好」當中。
那些不愛了卻不想走的人，充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上，最後卻什麼都沒得到，所以就繼續耗著，繼續享受婚姻裡的資源。根據Rusbult (1980)提出的投資模型（investment model）：，分開與否牽涉到彼此的滿意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）與其他可能替代對象（alternative），如果這段婚姻已經不愛了，但你已經把青春都燒給他了，當然會捨不得走。
有沒有什麼關鍵的因素，會影響一個人的去留？古時候我曾寫過一篇超長的文章《這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手》，下面節錄這篇文章的一小段，讓我們跟著Rodrigues 等人(2005)的脈絡，簡單回顧四個婚姻維繫的重要理論：
人際關係是一種需求交換的過程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以維繫(Thibaut & Kelley, 1959)。在這當中，我們依賴（interdependence）彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之，當這層依賴漸漸消失，關係也一步一步走向崩離(Kurdek, 1993)。 「結果，他就這樣蒸發了。一句話也沒有留、沒有說，只是留下一疊鈔票和一只待簽的協議書，甚至連手機都沒有帶走。到那一天，我才發現原來我有多麼不懂我的老公，一直以來他策畫良久、我卻一點覺察也沒有。我到現在還不懂，他為什麼要走？」 是什麼讓這層依賴消失？又是什麼讓他毅然決然決定離開？Levinger指出，吸引力（attractions of the re...
前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」（B.R. Karney & Bradbury, 1995），另一派主張行為理論的心理學家認為，更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望，進而產生更多負面行為(Weiss & Heyman, 1997; Wills, Weiss, & Patterson, 1974)，災厄相生，惡性循環。
「從我們搬到新莊住以來，家裡沒有給我們任何幫助。我們一直都很努力，真的。我老公說，卡債的負擔讓他變成自己都不認識的人。是阿，生活是很現實的，我以為我們可以用愛來化解這個現實。當他叫孩子去跟個壁鄰居阿婆借 200 元當晚餐的時候，我終於明白，只有我一個人這麼以為，是無法扭轉什麼的。」 婚姻畢竟不只是兩個人的事，而是兩個家庭的結合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。Hill的危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要，「處理和因應」卻更為重要(Hill, 1949)。 有些家庭（相較於其他家庭）有更好的抗壓性（例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的 EQ 很高等等）、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機，這個家庭就更可能「存活」下去。相反地，有些公婆習慣將小事化大、大事...
講了這麼多複雜的理論，有沒有一種比較容易理解的方式呢？Karney與Bradbury(1995)的脆弱─壓力適應模式提供了一個簡單的解釋：兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關，其實是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結果。脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫（relational stability）。 其實，如果從需求（need）的觀點來看，這段關係還是滿足了你的基本需求。那些總是嚷著很辛苦卻又不走的人，勢必是這段婚姻裡面，仍有一些讓他滿足，或無法放下的東西，例如孩子、朋友、親人或金錢。做決定從來不是容易的事情，何況是離開一個曾經對自己如此重要的人？況且，離開也不是唯一的路。試著從「一小步」開始做起(B...
別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友 最近感情卡卡的？「睡姿」告訴你：你們究竟是進入平穩期，還是準備分手！ 【最心痛的心理測驗】愛情走到盡頭時，你會怎麼做？3 題測出你的「分手模式」 （本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？ 〉。更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁）
2019年12月2日 · 最近一個朋友跟我說：「我覺得男友不夠貼心，每次都要我開口要求他幫我做什麼，他才會做，為什麼他都不會主動一點呢？」 我問他：「像是什麼？
2020年5月26日 · 突然開始覺得伴侶好像跟不上自己的步伐了，和他相處時有些思想和行為好像停在學生時代，沒有長大。 該怎麼辦？ 來聽聽心靈工作者柚子甜怎麼說。 （責任編輯：張嘉芬） 文/心靈工作者 柚子甜. 不曉得是不是年過三十的關係，身邊有些朋友開始談起「姊弟戀」，也就是男方年齡比女方小上幾歲。 雖然這年頭還是有人介意男方年齡，但只要當事人心理上過得了這關，相處順利的還是很多，因為真正有關係的是「成熟度」，而不是活在地球上的年資。 心靈諮詢的時候，我也遇過三十幾歲的案主苦惱地問我：「我的男友比我小，覺得他有些思想還很不成熟，該怎麼辦？ 她們說，二十幾歲的男孩還沒有考慮未來，對工作沒有想法，愛情只想著當下，結婚，更離他們很遙遠。
2021年7月28日 · 我經常想起我姊姊，她在婚禮上說過的一段話。 這段話取自腫瘤科醫師羅賓．荀塔勒 (Robin Schoenthaler)所寫的文章，標題為〈他會不會幫你拎包包？ 〉 (Will He Hold Your Purse?)。 荀塔勒說，她觀察幾千對經歷危機的情侶後，體悟到感情關係的關鍵：「我很榮幸能觀察這些情侶，但缺點是，我看到單身的女性朋友，她們放在線上交友平台徵友啟事時，會不禁皺眉。 『要喜歡在日落時分的海灘上散步、要喜歡貓』、『法國料理、划獨木舟、旅行』。 這些啟事，令我不禁想站上腫瘤科醫師的講台，大聲宣告：『尋找擁有高級釣竿的朋友，在短期而言或許很棒，但你們應該去找一個會在癌症診所幫你拎包包的人。 』」 我姊姊找到一位當有需要時，隨時都能幫她拎包包的男人。
2020年2月11日 · 經營愛情. 【男人也需要感覺自己是被寵愛的】鄧惠文分享：婚姻諮商時，男人最在意的「3 個觀點」 VO 精選好書 2020-02-11. 《VO》導讀： 在一段感情裡，其實不只女人需要「被寵愛」的感覺，男人也需要感覺自己是被女人寵愛的。 精神科醫師鄧惠文分享婚姻諮商時男人最在意的三個觀點，讓你讀懂男人，給予彼此幸福的關係。 （責任編輯：翁筠茜） 質感提案都在這！ 追蹤 生活報橘 IG ，朝理想生活邁進. 婚姻. 戀愛.
2021年8月5日 · 諮商心理師吳姵瑩精闢剖析，想要在關係中有良好的溝通，最重要的就是在溝通前要保有兩種思維，其中之一就是提供伴侶足夠的安全感。 （責任編輯：周彥均） 文／諮商心理師 吳姵瑩. 關於溝通與磨合這件事，很多學生曾問過我類似的問題： 1.有一天小班來找我訴苦，他說他覺得女友非常難溝通，每次跟他討論事情的時候女友都格外不耐煩，甚至會想辦法打發他，讓他很難受，他不清楚他究竟要怎麼跟對方開口，才能被對方接受。 2.有一次在直播時，小玲提問了一直困擾她的現任關係，她說與男友目前分分合合，不確定是不是因為算命曾經提到他們命盤不合，因此她非常努力要磨合，而他們的關係也真得都付出很多心力，當然具體磨合內容她在直播中並沒有說明，但提到另一半有時會跟她說，既然磨合這麼辛苦，那是不是直接去找適合彼此的人呢？
