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2018年5月31日 · 【謝謝你體諒我=感謝】拒絕別人的請託時，要第一時間表達「不能幫上忙很抱歉」的歉意。 接著，可以用「我很想幫忙，但是時間不允許」的方法說明理由和自己的狀況，當對方表示理解時，就要針對這一點說「謝謝」表達謝意。
2024年7月30日 · 對各式要求說不的五種方法. 對於包括我自己在內的多數人而言， 「說不」並非易事，我們必須學習最佳的拒絕方法，儘管要隨著時間推移不斷試錯。 我們都想要在保護自己的時間和尊重及維繫彼此關係之間求取平衡。 如果過於頻繁拒絕，或是用不適切的方法拒絕別人，我們的社會資本肯定會受到衝擊。 我們必須慎重其事、力求平衡。 以下提供我的五種最有效果的策略及實作方法： 1. 問更多問題。 在決定回絕之前，獲知更多細節、找出有助於決斷的資訊。 盡可能窮盡所有問題。
2024年6月18日 · 想優雅拒絕別人，可以採用以下3種方法： 廣告-請繼續往下閱讀. 1.先同理對方. 在開口拒絕別人前，請先同理對方。 對方一定是對你有所期待、有需要，才會開口請求幫忙。 如果對方想要借錢，你可以先理解對方缺錢的痛苦，先同理對方目前的處境，給予對方一個溫暖的關懷，讓對方對於開口借錢這個求助不感到難為情或尷尬。 2.說出自己內心的觸動. 還是以借錢這件事為例，要把自己真實的感受告訴對方，讓對方知道很感謝自己得到信任，但無法幫上忙。 先肯定對方的行為，讓對方知道自己是和對方站在一起的，雖然無法借錢給對方，但會想法尋求更大的力量。 這就是一種優雅的拒絕方式。
其他人也問了
怎麼拒絕對方?
如何拒絕對方的提案?
如何拒絕客戶的邀約或需求?
如何拒絕別人的請託?
2018年7月26日 · 日本溝通講師教你三步驟，讓你就算拒絕客戶，也能維持好關係. 撰文者：渡邊由佳. 精選書摘 2018.07.26. 拒絕時避免使用「否定」字眼. 「談生意不以NO收場」是商場上不變的法則。. 因此，不得不拒絕客戶的邀約或需求，卻仍想與對方保有合作的可能性時 ...
- 冰山理論
- 事件
- 感受
- 感受的感受
- 觀點
- 期待
- 渴望
- 自我
冰山，是維琴尼亞．薩提爾（Virginia Satir,1916-1988）對於人的一種隱喻。 薩提爾女士提出「冰山理論」（Iceberg Theory），隱喻一個人的內在經驗與外在歷程。我們從直觀上僅能看見一個人外在水平面之上的部分，就像極地裡的冰山一樣，外在顯露的僅是個人的一小部分，在水平面之下看不見的部分才是人的內在。 冰山架構在與人對話時極好用，這不旦幫助我們了解完整的人需具備的要素，也讓我們在對話時有很好的脈絡可以參照。 從後文的冰山圖來了解當時的我發生了什麼事，你就會明白，我所陳述的一起事件或一個故事，其實是冰山水平面上的一角，這是直覺、可視的，但我的內在有哪些層面在運作，從水平面之上是看不出來的，需要透過對話、核對（Validate）才能了解一個人的內在。
前文陳述的故事是我先前從美國回來臺灣與父母親碰面時發生的事，這就是冰山最上面的故事，從故事裡也可以看出父親說了什麼話，後媽做了哪些事，而我的反應為何。 當你看到這個故事，你只能看見人的冰山一角，揣測我心裡有著各種情緒，或有些自己的想法，但你無法精確了解我「這個人」內在發生了什麼事。 想要了解我的內在，只能從故事裡的蛛絲馬跡來探索，而不能任憑自己的猜測來理解一個人，否則我會無法被同理。 接下來，我們會著重在水平面下的區塊，看見一個人真正的歷程。
感受區分為身體感官的感受與內在情緒感受2個部分。 舉例來說，當我回到台中太平老家，聽到後媽開門時說了一句：「這次要好好宰你一頓了。」我的身體抖動了一下。抖動的原因是聽到這句話後身體緊繃，這是感官上的感受。而我的心裡彷彿被針刺了一下，感到尷尬，這個尷尬則是心裡的感受。 當我聽到父親說：「你這兒子太不像話了！」我的頭腦感到一陣暈眩，這是感官的感受。我心裡此時感覺的生氣、慌張、不安、委屈則是心裡內在的感受。 感受是理解一個人的開關，我喜歡從這個層次進入到對話，後續我會將內在感受做更多的探討。
這個層次的感受通常與我們的觀點有關。 我聽到父親說：「你這兒子太不像話了！」我升起了一股內在的感受，包括生氣、慌張、不安、委屈。對於生氣這個感受我自己有了一些評價：我怎麼可以對父親生氣呢！因此對於生氣，我也感覺到懊悔。原本的生氣是我的內在感受，而這個懊悔，則是我感受的感受了。 由此可知，一個人的內在其實夾雜了非常多的情緒，這些情緒有時是身體本能，很多時候則是我們受的教育、社會經驗所帶來的。
人的觀點是承襲長久以來的學習、經驗、規範所形成的一種看法，這些看法很多時候就是我們認知世界的基礎。 從前文的故事來看，我認為父親錯怪了我，他的理解是錯誤的，我並非小氣之人，這是我對父親與自己的一種看法。同時，我認為做為孝順的孩子，我回家一趟惹父親不悅是不對的行為，這也是我對整件事的一個觀點。 觀點的來由有時很有趣，人們也很容易在這上面有著固著的看法，將自己綑綁在某個世界裡跳脫不出來。也因此，觀點很可能成為我們的規範、規條或框架。
人的期待通常分3個面向： 1. 自己對別人的期待 2. 別人對自己的期待 3. 自己對自己的期待 我希望父親能理解我這個做兒子的，每次回家總希望全家和樂，對於金錢方面我不是吝嗇之人。父親則是希望我能善盡兒子的責任，讓父母親都高高興興的，透過我的一點貢獻，讓父母親歡樂，感到欣慰。當然，我也希望自己能做到在經濟上可以自由無虞，對待家人時不用太過顧慮金錢，對父親母親可以大膽給予，真心希望他們快樂。 這些都是在期待的層次會發生的欲求。很多時候，我們與人之間的溝通會在「期待」無法被滿足時開始產生挫折，進而在應對上做出不妥當的行為、說出不適合的話語。
我們常常以為滿足了期待就會心悅誠服，很多事情會迎刃而解。但實際上不然，有時候即便我們得到想要的，但心裡仍然覺得空蕩蕩、感覺不踏實。物質上的滿足通常不會帶來心靈上的充實。 在渴望裡，我們想要的是愛、被愛、被認可、被接納、自由、安全、有價值、被關注、有安全感、獨立等。這些想望都是每個人會追尋的目標，不會因為期待不同而有不同的渴望。
如果說渴望是每個人追尋的目標，那麼自我這個層次就是支持一個人繼續生存、向前邁進的核心動力。 如果比擬人的存在為體內有一把火在竄燒，當這把火變得微弱時，人的狀態就會變得不穩定而且萎靡，一旦我們能連結渴望，就等於柴火不斷往火種裡添加新的動能，這把火自然會燒得又旺又結實。 因此，自我的區塊基本上就是人的核心、生命力，也可以引申成靈性、精神、本質。當一個人的內在之火暢旺，他除了可以活得精彩、充實，更能為人類社群貢獻心力。這把火就會從「超我」，變成一個「大我」。 簡單來說，如果我能連結到自己渴望，感受到一份認同、關注與愛，我就會跨越了原本的期待、觀點，讓我的內在感受呈現揚升狀態，回到應對姿態上，就可以變得更一致、和諧，當然與家人的關係就會更融洽。 了解了薩提爾冰山架構，我們就可以妥善運用這個框架來探索...
2021年1月28日 · 其中一種就是巧用「色彩心理學」來和不同特質的人溝通的方法，今天要討論的是「如何拒絕他人的方法」，首先，要先認識不同顏色的人，有什麼特質。
2017年5月18日 · 剛剛講的事情，有多少是你曾經做過或正在做的？你覺得這樣會成功嗎？ 在確認想達成的目標之前，成功需要學會可以成功的方法，但是得先改掉會導致失敗的原因，然後把時間花在有效益的事情上。
