Yahoo奇摩 網頁搜尋

搜尋結果

  1. 其他人也問了

  2. 2017年7月4日 · 我們有時候會遇到這樣的情況,約人吃飯,問要吃什麼,很多人說「隨便」,最後有人耗不下去給了提議,但剛剛說隨便的人可能否定或挑剔,再問一次,他還是說「都可以」。

    • 「不知道、隨便、都可以」為何令人惱怒?
    • 不做選擇,往往是抗拒為自己負責
    • 開放式問句vs.封閉式問句
    • 三步驟,給予清楚的選項
    • 尊重彼此,讓關係更自在
    • 保持開放與尊重的態度
    • 練習

    這些回應之所以令人惱怒,是因為你提出問題,想確認對方的想法,但是對方的回應總是模稜兩可。你聽不太懂對方的意思,卻又不知道如何釐清。 有時候你更進一步探問,對方還可能不耐煩:「我不是已經回答了嗎?有那麼難懂嗎?」如果這個人是父母、老師或長官,你很可能因為恐懼而不敢繼續探問。 所以你問也不是,不問也不是。問了,未必得到答案,不問,卻又讓自己處在一片模糊裡。

    在秋慧的例子裡,孩子與先生正忙於自己的娛樂或工作,他們並沒有真正參與晚餐的決策,「隨便、都可以」很可能只是為了不被打擾,或者不想動腦筋而隨口說出的回應。 當一個人這麼回應的時候,內心未必真的是「不清楚、都可以、都行」,他很可能只是用這些回應來「告訴」對方:「我做不了決定,我不想花時間做決定,你來幫我做選擇吧。」 因為這種人的困境就在於「未必沒有想法,而是無法從眾多想法當中做選擇」,於是當你基於善意幫對方做了決定之後,很可能因為你做的決策不如對方的期待,然後遭到對方責怪。 「為什麼責怪我?」因為是你做的選擇啊,不怪你,要怪誰? 「他都不清楚自己的想法,我哪知道怎麼做才是對的?」沒有錯,所以你可能怎麼做都不對,因為連他也不知道自己要的到底是什麼。 面對這種回應,到底該怎麼辦呢?讓我們來破解這種令...

    讓我們來複習一下,把上一章的「開放式問句」與「封閉式問句」用來幫助滿腹委屈的秋慧。 秋慧使用的「晚餐想要吃什麼?」屬於開放式問句,對於下班回到家已經相當疲累、準備時間又有限的情況,並不是一個適當的問句。因為問句是開放的,所以對方很可能什麼都不選、或者不想花力氣做選擇,於是就經常會出現:「不知道、隨便、都可以」這種模稜兩可的回應。 這時候我們要引導秋慧使用封閉式問句當中的「選擇題」問句:提供幾個具體的選項,邀請孩子與先生從中做出選擇。

    1.使用封閉式問句,並且考量自身能力範圍

    在體力與時間都有限的情況下,我們就要設定好某些選項,或限定在某一個範圍,而這些選項與範圍都是你當下能力所及、能接受的、能負擔的。如果你今晚不想跑太遠,那晚餐就是家裡附近的餐館;如果今年預算有限,那旅遊的地點可能就是國內景點。

    2.設定具體的選項

    設定三個具體的選項,例如,今天的晚餐是:1.飯、2.麵、3.粥;今年的旅遊地點是:1.台北、2.台中、3.高雄,或者是,邀請對方「從南部地區選出三個景點」「從台灣北、中、南、東各選出一個景點(如果你計畫帶著家人來一趟國內環島之旅的話)」。

    3.邀請對方做選擇

    接下來,邀請對方從你給的選項中做選擇: (1)如果對方選的不是你給的選項,例如:牛排、麵包……你只需溫和而堅定地告訴他:「今天我只會買這些東西,請你從中選擇,或者你可以選擇自己去買。」 (2)如果對方選擇「2.麵」,也請不要就直接去買「你以為」的麵,因為這樣還是很可能會出現「吼!你為什麼買這種麵?」的抱怨。

    我相信,大多數的人會為「辛苦付出卻被嫌棄」的秋慧叫屈。 然而,有時候雖然我們是本著好意在「幫」對方做決定,卻也忘了尊重,並核對對方的意願或需求,所以經常「你做到流汗,他嫌到流涎」(台語)。 使用「給予選項」的好處是: 1.你不需要自己想破頭、累得半死,結果對方還不滿意。 2.當你採納對方的意見,就算對方不滿意行動的後果,他也無權對你抱怨。既然是他做的選擇,他就必須為自己的選擇負起責任。 3.習慣這種互動方式之後,對方就會清楚知道你的模式,不會隨意說出模糊的回答。 4.可以培養兒童與青少年更了解自己的需求,並學習具體明確的表達。

    確保你給予的選項都是你樂意的、真心允許的。 倘若你提供的選項是:「吃我煮的牛肉麵,或者你自己出去買。」但是你內心真正的期待卻是:「吃我煮的就好,不要花錢出去買。」(你並沒有真心想讓對方做選擇)那麼,若是對方選擇「他要出去買」,你聽了就會不開心。而你的「不開心」也會讓對方感到困惑、無所適從:「我選的是你給我的選項,你幹嘛生氣?」 這麼一來,未來當你開放選項要對方做選擇時,對方可能會拒絕配合(反正你也不是真的要讓我選),不敢選他真正想要的(說真話,可能會被你處罰)。 仔細思考你的意願與能力,一旦設定了選項,就抱持開放的態度,接納對方的選擇,同時,也尊重對方當下的需求與感受,避免要求對方改變選擇,或者強迫對方接受你期待的選項。

    1「給予選項」有四個步驟:引導出更具體的選擇、設定具體的選項、使用封閉式問句、邀請對方做選擇。請依照行動的順序填入下列空格:圖/寶瓶文化提供 2.設定選項的時候,要注意哪些原則?要保持什麼態度? 3.如果對方選擇的不是你提供的選項,你可以如何回應? 4.使用「給予選項」技巧,可以為彼此帶來哪四種好處?

  3. 2019年1月15日 · 不少人在面對問題時,當心中沒有答案或是難以決定,都會脫口說出「隨便」2個字。. 一名女網友發文表示,她不是說了隨便後意見一大堆的人,但 ...

  4. 2017年7月4日 · 大將軍郭提醒,若無法接受他人全盤安排,就不要輕易說「隨便」,因為這不僅是對自己需求的壓抑,對於他人來說也會造成壓力及選擇難題,可能 ...

  5. 2020年10月14日 · 愛說隨便」,是因為自己也沒有標準. 兩人約會的過程我沒有參與,事後接到我同學的電話,第一句就是:「你怎麼介紹個這麼矬的人給我啊? 」然後,她開始細數男生太瘦、不夠高、臉上有痘、髮型老氣、穿著筆挺的西裝來約會,活像賣保險的、聲音不夠渾厚……她的吐槽不算多,我也就靜靜聽了……大概三十分鐘吧。 在她中場休息喝水之際,我囁嚅地問了一句:「你不是說隨便嗎? 這男生條件其實還行啊。 「我的確是說隨便啊,我條件真的不高,可你這個也太隨便了吧。 」同學甩出這句話,我彷彿看見她在電話彼端翻了白眼。

  6. 很多時候,我們總是習慣於聽從別人的安排,遇到問題也總是直接受別人幫助,彷彿自己的意見不重要?. 資深心理諮商師李國翠於《我不過被動的人生》一書中,探討被動行為背後的心理原因,幫助讀者正視需求與自我關注,學會保護與照顧自己,與受傷的 ...

  7. 2023年7月21日 · 之前去過一個地方玩很好的回憶,結果他一直很固執說沒有,我搜尋訊息打臉他,他又說不重要了,只有我重視他這個朋友而已。 感覺只是要有人陪他去哪邊而已,誰都可以,一個地方去過好幾次還一直要去。

  1. 其他人也搜尋了