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- 當人際衝突發生時，其效果常常比這兩名個人的參與更廣泛，而且可以在或多或少不利的方式影響到許多關聯的個人和關係。 「存在衝突和沒有衝突的區別」與「 競爭 和合作的差異」容易被混淆。 在競爭激烈的情況下，兩個或以上的個人或個體都有相互矛盾的目標，任何一方試圖達到其目標，將破壞另一方達標的嘗試。 因此，有競爭的情況下因為其性質會引起衝突，但如果有良好的 體育精神 或只是在公平的處理下它不會造成不良的衝突。 然而，衝突也可能會發生在合作的情況，兩個或以上的個人或個體有一致目標，但一方因為以何種方式試圖實現 ...
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解決衝突有哪些風格?
什麼是趨避衝突?
Step1： 雙方輪流說出爭執時的內心感受－『當時聽到你很生氣、不耐煩的指責我，我覺得很難過、很委屈』 Step2： 雙方各自說出自己的觀點－『我覺得被誤會、不被理解我的工作壓力很大』（小提醒：可以善用「我訊息」，記得不是要指責對方，主要是彼此互相理解） Step3： 接受自己在爭執中所該負的責任－『但我現在想想，可能我因為當下很急，也沒有表達清楚我到底在意的是什麼，也就讓你誤會我的意思』 Step4： 討論下次彼此該如何改進－『之後，我會盡可能等心情平靜一點再去跟你說，或者你看到我很急的時候，可以溫和的提醒我，讓我知道你願意等我平靜一點後再聽我說，可以嗎？ 其中有一個要特別提一下的是： 處理衝突不代表問題本身可以完全被解決喔，重點是「理解、接納」！
- 引子
- 競爭
- 統合
- 逃避
- 順應
- 妥協
- 衝突不一定是壞事？
- Fairy's Heart 介紹
- 參考文獻
日常生活當中，我們時常要面對大大小小不同的的衝突。同事覺得你的企劃書不夠好、上司抱怨你不肯加班、媽媽認為即使你不喜歡，還是應該去應徴公務員。「衝突(Conflict)」是十分常見的互動過程，但凡社會上有兩個或以上的個體，只要其目標、動機或欲望不同，亦不願意讓步，就可能產生衝突。 美國行為科學家湯瑪士曾提出一項理論，以說明人在衝突中傾向採取的行為模式，即湯瑪士——克里曼衝突二維模式(Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument）。湯瑪士認為，人們處理衝突時有兩種行為模式，一是堅持己見，二則是協力合作。而這兩種傾向又衍生出五種處理策略，了解這五種策略以後，就毋須為在發生衝突的當下手足無措了，以下就讓我為大家一一說明吧！
你或許也遇過這種情況：與別人起爭執時，儘管你已經把事情解釋得一清二楚，非常確認道理在你這邊，對方仍然不退讓半分，堅持自己的想法才是正確的，結果就是你們不歡而散。這種策略叫競爭型策略（Competing），代表你將滿足自己的需要看得最重要，即使會為對方帶來負面影響也在所不惜。 那到底競爭型策略是好是壞？這要視乎情況。有時候我們可能面對著一些無可妥協的立場（例如一些違反道德的大事），那麼確實不可以選擇息事寧人；或者如果對方並不講理、甚至想要傷害我們時，堅守立場很可能是唯一可以保護自己的方式。同時，相比起其他策略來說，競爭型往往更快速地解決問題，所以對面對緊急狀況特別有用。因此，有時候競爭型策略是無可避免的。 然而，盲目或過度使用這種策略也會帶來嚴重的代價。舉例，如果你總是採取競爭型策略，絲毫不願...
採取統合型策略（Collaborating）的人雖然也會堅持己見，但會根據他人的意見改變方向，他們既不會盲目服從，也不會完全忽略別人的建議，而是努力尋找對雙方都有利的方案。舉例，你想要吃日本菜，而朋友想吃西餐，你們透過溝通了解雙方的意見，決定選擇一所多國菜餐廳，這樣便同時滿足了雙方的需求。 在最理想的情況下，統合型策略讓我們放下分歧及同心協力地尋找雙贏方案，當然是最圓滿的結果。而且，比起競爭型策略來說，統合型策略釀成劇烈衝突的機會較低，故沒有那麼容易傷害雙方感情，但同時又能促進意見的交流，不會像順應型策略那樣只懂無止境地讓步，可以說是非常有效的溝通方式。 然而，這種做法也不是沒有缺點。首先，不是每種衝突都可以達成雙贏，例如某些衝突確實就只是零和博弈（即一方有所得，其他方必有所失），沒有可能同...
有些人既不想妥協，也不喜歡為自己據理力爭，所以當他們面對衝突時，只好選擇逃跑，也就是逃避型策略（Avoiding）。我在學生時期也有這樣的傾向，比方說老師希望我代表學校參加朗誦比賽，而我對朗誦一點興趣也沒有。我知道如果我提出自己的意見，老師一定會以各種理由說服我。為了逃避衝突，我一再拖延，不給予老師明確答覆，也盡量避免和他碰面。 逃避型策略很多時候治標不治本，以剛剛的故事為例子，一味逃避只會造成雙方困擾，不但讓我本人心生愧疚而備受壓力，也讓對方無法尋找另外的替代方案（找其他人參加朗誦），對解決問題沒有甚麼幫助。而且，如果一開始坦白拒絕的話，也許對方頂多會有點失望，但不會太過不滿；如果一直拖延，對方卻很可能因為等待太久而感到生氣。因此，逃避只能短期內逃避問題，卻可能引發日後更大的衝突。 儘管如...
和傾向採取逃避型策略的人不同，順應型策略（Accomodating）指的是當事人為了不釀成衝突，不惜犧牲自己的需要，也要滿足對方的需求。舉個例子，你是個在五星級酒店工作的接待員，有一次被客人無故破口大罵，雖然你明明覺得不是你的錯，但是你擔心對方會不高興，所以還是選擇了道歉。這種做法除了常常出現在「上司與下屬」或「客人與員工」之外，也往往被很在意別人看法的討好型人格（people-pleaser）采用。 這種做法雖然看似懦弱，但其實還是有好處的。首先，不是每個立場都值得堅守，有時候如果那件事對你並不重要，但對方卻非常重視，那麼遷就一下對方反而會幫助打好關係，建立平易近人的良好印象。此外，有時候打破關係的成本遠遠大於讓步，例如如果你跟獨裁專制的上司產生衝突，道歉也許會讓你一時委屈，但不道歉的後果...
最後一種是妥協型策略（Compromising），也就是承認雙方有不同需求，願意各退一步，以找出雙方都能接受的方案。這跟統合型策略不一樣，因為這代表雙方都需要犧牲一點自己的需求，而不像統合型策略那樣尋找雙贏方案。用回剛剛的「日本菜 vs 西餐」例子，統合型策略代表你會選擇多國菜餐廳，以便同時滿足了雙方的需求；而妥協型策略則可能是你選擇了中菜廳，雖然沒有一方吃到自己最喜歡的菜式，但也沒有一方需要委屈自己去討厭的餐廳。 那甚麼時候可以用妥協型策略？通常它適用於中等重要的衝突，也就是它沒有重要到需要使用競爭型策略，但又沒有不重要到可以采取順應型策略。它亦適用於長期合作對象，因為它不會像競爭型策略那樣影響感情。至於為甚麼不使用統合型策略，一方面很多衝突本來就沒有雙贏方案的，另一方面眼前的事情也未必可...
許多人都覺得衝突是一種負面的互動方式，但也只有透過衝突，我們才能更了解彼此的看法、目標和價值觀。表面上的和諧只會阻礙了雙方進步，正如一昧選擇反抗也只會帶來反效果。因此，我們需要根據事件的重要性及合作關係的重要性，認真思考適合的回應方式。其實只要妥善處理，衝突也可讓我們的人際關係變得更具層次和深刻。
在繁忙的都市生活中，我們習慣了要獨自扛起所有壓力，累久了有時候就忘記了，其實也需要好好照顧自己。不管你是遇到情緒困擾，還是想讓生活變得更幸福，Fairy's Heart 都可以幫到你。請記得：沒關係，我們在。 如果大家想了解更多心理健康資訊的話，歡迎大家到我們的網站（fairiesheart.com） 、Instagram (@fairiesheart) 或 Facebook關注我們吧！
Eklund, A. (2021). Managing Conflict: Accommodating. Retrieved 24 June 2021, from https://andyeklund.com/managing-conflict-accommodating/Mediate. (2006). The Use and Misuse of a Competing Style in Conflict Management. Retrieved 24 June 2021, from https://www.mediate.com/articles/eilermanD4.cfm?nl=108Mediate. (2006). The Use and Misuse of an Avoiding Style in Conflict Management. Retrieved 24 June 2021, from https://www.mediate.com/articles/eilermanD6.cfmNovak, M. (2019). 5 Most Effective Conflict Management Styles (+When To Use Each One). Retrieved 24 June 2021, from https://learn.g2.com/conflict-management-styles發布單位：衛生局. 資料提供單位：衛生局. 「衝突，是了解的開始」- 讓關係更好的衝突處理. 在我們與人的相處中，難免會遇到衝突。. 對有些人來說，衝突是瞭解彼此的機會，使雙方的關係更進一步；但對另一些人來說，像是一個災難，避之唯恐不及；甚至有 ...
Step1： 雙方輪流說出爭執時的內心感受－『當時聽到你很生氣、不耐煩的指責我，我覺得很難過、很委屈』 Step2： 雙方各自說出自己的觀點－『我覺得被誤會、不被理解我的工作壓力很大』（小提醒：可以善用「我訊息」，記得不是要指責對方，主要是彼此互相理解） Step3： 接受自己在爭執中所該負的責任－『但我現在想想，可能我因為當下很急，也沒有表達清楚我到底在意的是什麼，也就讓你誤會我的意思』 Step4： 討論下次彼此該如何改進－『之後，我會盡可能等心情平靜一點再去跟你說，或者你看到我很急的時候，可以溫和的提醒我，讓我知道你願意等我平靜一點後再聽我說，可以嗎？ 其中有一個要特別提一下的是： 處理衝突不代表問題本身可以完全被解決喔，重點是「理解、接納」！
其實，在關係中有差異、有衝突是必然的，只要不是一直使用親密關係四大殺手（批評、輕蔑、防衛、築高牆。 可參考前面的文章），其實有些張力、聲音有些大的「對話」對關係的傷害性其實不高（雖然衝突當下都是不舒服的感覺），再加上 衝突後的和好、修復，衝突就變得很建設性了，有時候還會感覺與對方更靠近、更理解對方了！ 花點心思「修復」衝突所帶來的傷害. 如果不小心在衝突當下出現四大殺手的對話，也還是可以透過衝突過後的「修復」來處理衝突當下帶來的傷害。 對婚姻有諸多研究的John Gottman博士提到「處理衝突代表的是靜下來談論當時爭吵的情形，而不是重燃戰火，目的不是爭論對錯，而是去了解對方眼中的現實是什麼樣子」。 John Gottman博士建議可以用以下四步驟來修補、處理衝突： 四步驟修補、處理衝突.
2020年5月9日 · 擁有豐富企業情緒危機處理經驗的諮商心理師蘇絢慧指出，衝突過後，彼此都有委屈、受傷的情緒，在所難免。 若是家庭或愛情關係，還可以花時間慢慢等待對方沉澱心思；但在職場上，天天都有進度必須達成，修復也要講究效率，此時可委請「第三方」扮演關係再啟動的協助角色。 廣告. 尤其當同事間的衝突已鬧到眾所皆知時，主管應該積極介入，協助化解僵局。 若主管剛好是衝突的當事人，或本身不具備協助的能力，可委由人資部門或顧問公司來擔任第三方角色，衝突的雙方也容易覺得牽線者較客觀，自己較可能被公平傾聽。 4.做好被對方數落的心理準備. 在啟動重新相處的動作前，要有會被對方懲罰、數落、囉嗦的心理準備，因為雙方心理建設的程度一定有落差，認知到這點，才不會因為回饋不佳，馬上就打退堂鼓。
2020年8月12日 · 當衝突發生的時候，通常我們是如何面對呢，是積極主動、力爭自己的權益，亦或是盡可能的避免衝突？ 面對衝突，俗諺常常說的：「以和為貴」、「退一步，海闊天空」就是面對衝突最好的方式嗎？ 讓我們來一探究竟衝突是什麼，為什麼會有衝突，以及各種面對衝突的方式。
