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2018年3月13日 · 原因是什麼？ 據說他寫詩哀悼蔣經國去世，也曾寫詩讚前第一夫人周美青，立場和現在執政的民進黨相對，難道這些是關鍵？ 而余光中遺孀范我存抱著怎樣的心情？ 一起來看上報的報導： （責任編輯：陳彥廷） 圖片來源： 余光中數位文學館. 詩人余光中逝世 後，總統府未頒發褒揚令，引發討論。 對此總統府指出，只要符合規定，各單位前來申請都會頒發；至於余光中遺孀范我存則說， 余光中本來就不追求獲獎，認為余光中的文學地位無法抹煞那就夠了， 余光中去年12月已90歲高齡逝世，但余光中被譽為「詩壇祭酒」，還是國家文藝獎得主，沒有拿到總統的褒揚令， 但同樣在去年過世的作家鄭清文、李永平等人，卻都有拿到褒揚令 ，引來作家張曉風等人為余光中抱不平，也引起文壇討論褒揚令的頒發標準。
2017年4月12日 · 1. 遠離社群媒體。 2. 避免與前任有任何的聯絡與接觸。 3. 避免流連在兩人曾一起去過的地點。 4. 盡量多花時間與朋友及家人相處。 失戀後30-60天： 發現自己的情緒總是無限輪迴。 頹廢一個月後，你會開始告訴自己不能再這樣下去，但是會接著瘋狂地找任何方法使自己勇敢一點。 像是你一直說服自己「沒有對方也可以過得很好」、把自己的schedule排得滿檔，根本沒有休息的時間、瘋狂的找朋友出去聚會…等等。 當在這時候前任情人回來關心你過得好不好時，你就會得意地回覆他：我過得比以前更好。 但你自己也知道，這都是拿來欺騙自己的謊言罷了。 你害怕只要一有空閒時間，就會忍不住的開始想念他。 一直這樣隱匿自己內心真正的感覺只會讓事情更糟，還是好好的面對自己的內心吧：
- 否認——「或許一切都是假的」
- 療傷——「想念是會呼吸的痛」
- 想起——「啊！是呀！真的曾經很愛呢！」
- 放下——「嗯⋯⋯的確很重要，但已經不是最重要的了」
- 延伸閱讀
「他一定是被朋友洗腦才跟我分手？」 「她可能只是這段時間太忙了，才感覺不到我的愛⋯⋯」 「或許我再努力一些一定還有機會挽回⋯⋯」 「我能再約她最後一次好好說清楚的機會」 這些話是你自己告訴自己的嗎？很難說這些狀態到底是真是假，但共同的部分是這階段的你，或許會不太想承認，或許還卑微的期待著對方能回頭看看你。 事實上，你僅是還沒準備好面對你們分開的事實罷了！佛洛伊德的防衛機轉論，提及人在極為痛苦的時候，會用各種不同的方法讓「大腦」不再痛苦，是個下意識維持生存的方法。否認，即是其中一個。 在這個階段，可以如何走過呢？ 溫柔的詢問自己上述的那些想法「是否認作祟嗎？」 好好檢視過去這段關係中好的、壞的、以及你不想承認的，「曾經沒有他的日子可以，現在你也可以」。 最後，在否認的階段，一定要好好的愛自己，...
已經準備好面對如此殘酷的事實後，好像被迫接受這分開的情緒，撕裂感及不捨湧上，每當我們想到時，還是會很痛呢！尤其是半夜聽著情歌，就會流淚的日子，而也是需要最久的歷程。 這應該是讓我們最快變瘦的階段吧！而要結束這個階段，好好陪伴自己，更聽聽自己心裡的聲音，更客觀的看待這段關係，心疼自己的委屈，也罵出對方的不是，或許是一個好方法！
當我們走過了很痛的時刻，慢慢的，我們憶起這曾有一次幸福機會的情人時，不再感到悲傷、不再感到懷念，或許僅有一絲遺憾，並且若能有個淡淡微笑說著「啊！是呀！真的曾經很愛呢！」那麼恭喜你，離放下又更近了！但我必須說，並不是每段關係都能放下啊，放不下就先提著走吧！提著走的過程，慢慢的再朝著放下走，人之所以為人，就是有許多放不下的關係，放不下的羈絆，放不下的情感！
關於完全放下，這個答案的確不容易回答，許多個案問我，「老師，到底什麼時候算是完全放下呢？」，我想了想，或許當你想起有過歡笑夾雜著淚水的回憶時，你會知道「嗯⋯⋯的確很重要，但已經不是最重要的了」！ 關於放下的歷程，或快或慢、或近或遠，放不下也是歷程之一，「放不下，就提著走吧」！ 放下，意旨分手之後的下一個階段，也是人生中淚腺最發達的階段。
【分手後想要馬上振作起來？】柚子甜：面對「失戀急性期」，療癒 2 步驟陪你走出傷痛 【心理諮商跟聊天有什麼不一樣？】聽出你的「話中話」，解密心理師的專業 【分手心理學】失戀後「痛並快樂著」？心理師：自虐式的無限悼念，讓人更放不下 （本文經合作夥伴 問8健康新聞網 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈【余佳容諮商心理師】你說分手了要怎麼放下，我說放不下就提著走吧〉。）
2019年4月19日 · 分手是一件痛苦的事，通常講到分手我們會探討它帶來的負面情緒，以及要如何度過這些情緒，也有更多的人因為害怕分手，或是不確定該不該分手而在一段關係中原地踏步。 不過心理學家發現，分手其實沒有我們想的那麼痛苦，甚至有一定比例的人認為分手是一件很不錯的事，為什麼呢？ 我們都太高估分手帶來的痛苦. 社會心理學家Paul Eastwick找了一群正在穩定交往的人，並且詢問他們如果將來分手了他們的感受如何，並且很有耐心地等待這些人分手（編按：真是一個辛苦的研究啊），當他們真的分手了，研究者詢問他們分手後的真實感受，並且跟他們一開始的預期相比較，結果都沒有如他們預期的那樣糟糕。
2017年11月8日 · 其實很多人在婚姻裡痛苦，卻堅持不離婚的原因只有一個：不甘心。 不甘心為什麼犯錯的明明是他，卻可以離婚自己去逍遙？ 不甘心在對方事業打拚的時候自己傾力協助，放棄了十年青春年華拉拔小孩， 但當現在一切都穩定的時候，他卻拍拍屁股就要離開，我都已經人老珠黃了 ……反正我就這樣賴著不簽字、要死一起死！ 等等，你怎麼問我呢？ 心理學家怎麼看這樣的現象？ 她把球丟給我，老實說我覺得他講得挺好的，我從沒想過是「不甘心」三個字在作祟。 ＃破解「無法放下」的不甘心. 不愛，卻不走的原因有很多，律師娘講的「不甘心」，其實可以拆解成心理學上三個概念： （一）社會比較（social comparison）： 我們總是喜歡說愛情不要比較，卻又總是愛偷偷比較。 茫茫人海，你會跟誰比呢？
2017年6月30日 · 改變別人，不如改變自己的選擇。 但是，「不適合」跟「互補」又有什麼不同？ 有些伴侶因為互補而吸引，也可以長久在一起，互補也很不錯，所以我們有時會誤以為不適合也可能是一種好的互補。 互補也需要磨合。 我很認同「互補」也是一種美好的感情關係，因為人往往會被跟自己不同的人的吸引。 但是， 互補也是需要磨合的，個性不同的人在一起也需要時間找出彼此共同的步調 。 互補可以成立的原因是，就算兩人有不同的地方，但是彼此吸引、配合、找出相處的節奏與一起和諧生活的步調、互相補足彼此的不足，才能往幸福的方向前進。 不適合是「補」不起來的，你們只會覺得是犧牲、是委屈、是不得不，在一起總是不開心，無法溝通協調，如果兩個人在許多想法、價值觀念和生活的方式都不相同，那麼，在一起也是痛苦，而這方面又是很難改變的。
2017年11月21日 · 在美國倒是有做過這樣的研究，去探討普遍來說大家需要花多久時間才進入婚姻，然後這段交往約會時間的長短，會不會影響我們後續面對婚姻時相處的品質。 當然結果是很直覺，鐵定是如此的，相處得越久當然離婚的機率就越低， 相處超過3 年的人，甚至比其他人少於 50% 的機會離婚 。 雖然這種研究無法類比到所有案例，但也足以說明一個簡單的現象，那就是認識越深，當然大家結婚也會結的心甘情願，也比別人更知道如何在婚姻之中生活。 但雖然說時間拉長是件好事，但對於不同年齡的人來面對這件事情又有不同的意義。 想想看如果你現在 30 歲了，在要你交往個 10 年來認識對方，你鐵定不要，你不想要在 40 歲的時候結婚，因此這時候你看待長時間交往的想法也會有所不同。
