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2020年1月9日 · 時報出版. 發布時間：2020-01-09. 瀏覽數：7495. 威脅到婚姻關係的，其實時常是比政治更深層的問題，只是都以政治爭執的形式呈現。 伴侶一心只想吵意識形態，反而看不到造成彼此疏遠的潛在因素。 這些爭吵可看成是指標症狀，而病因深藏在表現斷層之下，早先的政治共識只是粉飾太平。 通常討論的聲調跟內容會反映出真正的癥結，但爭吵雙方察覺不到，還是卡在表層議題，沒有認清並處理潛在的情緒問題，以致任何情況都改變不了。 馬克與費莉絲．霍爾珀林結婚多年，兩人的年齡約在六十五歲上下。 他們長期處於政治對立的緊張狀態，關係差到在曼哈頓度假時得提早結束行程，來找我談他們的問題。 在對話過程中，馬克溫柔地關心他沮喪的妻子，而他的妻子則一直壓抑著悲傷、慍怒交織的淚水。
2023年3月14日 · 06:00. 圖片來源：Shutterstock. 編譯. 張詠晴. 天下Web only. 發布時間：2023-03-14. 瀏覽數：25128. 對於很難找對象這件事，絕大部分的人會將原因歸咎於，配偶市場上沒有適合的對象；不然就是，也曾開始一段交往關係，但走著走著失去了新鮮感，好像沒有一定要繼續下去。 也有人在感情路上確實遇到了很在乎的人，卻總是為類似的事爭吵，最終自己選擇了離開。 這些都是許多人在經歷的事，但真的是找不到另一半或無法維持穩定關係的主要原因嗎？ 會不會我們都搞錯了？ 半世紀以來，伴侶諮商大多聚焦加強兩人之間的溝通，卻忽略了更重要的事，像是理解彼此的戀愛依附人格，或者釐清該如何獲得情緒上的安全感，以及我們不該迴避衝突，而是要管理衝突。
- 一起討論彼此的職涯規劃。一段關係能否長久，不在於時時緊盯著對方，而是彼此是否注視著同一個方向。儘管這一點都不浪漫，但找個好時機坐下來，和另一半好好討論自己短、中、長程的職涯規劃，將是決定你們能否找到共識，進而成為彼此支柱的關鍵。
- 尊重對方的專業，不吝給予掌聲。每個人都需要別人的肯定，但由於親疏有別，同樣一句「你好棒！」或「好厲害！」出自不同人的口中，份量也大不相同。所以請務必記住──對另一半而言，你的掌聲與稱讚，永遠是他人無法取代。
- 分攤家務時，不要拘泥於性別刻板印象。台灣上班族的每日工時動輒10小時以上，「時間不夠用」幾乎已成每個人的共通困擾。況且，人生並不是只有公司內的事要忙，每個人都會面臨的真實情境是：疲勞轟炸了一整天，終於踏進家門，才發現衣服沒疊、碗盤沒洗、垃圾沒倒，家裡亂得宛如廢墟。
- 下班後就不想多談公事？請「溫和地直說」面對工作中的壓力和負面情緒，每個人的處理方式大不相同。有人回家大肆抱怨一番後氣就消了，也有人反其道而行，一離開公司就三緘其口，寧願全部藏進心底，也懶得再複述一遍。
- 傾聽自己，要不要繼續這段關係？
- 完整勾勒，想達到的結果是什麼？
- 重要關鍵，對方是否也有修好的意願？
- 做好被對方數落的心理準備
- 設定時間停損點
- 達成協議的必要
- 認清關係的新面貌
- 建立破局的忍受度
- 無法逃脫的困境，都是自己修行的道場
選擇重新相處，一定都有個「不得不」修好的理由，所以，必須先想清楚這個理由是否充分到需要花時間和心力去努力。 諮商心理師許皓宜建議，思考的時候，最好是由「心」給答案，而不是單由「大腦」理智判斷，通常在傾聽內在最原始的聲音後，將關係區分出「要」或「不要」，問題就解決掉一半。
勇氣心理學大師阿德勒（Alfred Adler）指出，關係重建之前，每個人一定都會經過不斷訴說的過程，先是描述「可憐的我」，再來是指責「可惡的你」，最後才會歸結到「我和你接下來要的是什麼？」是回到過去的關係呢？繼續各說各話？或重新協議相處模式？ 當這些答案都釐清了，才能往前推進，落實出雙方必須在想法和行為上做出什麼改變，達到預期的效果。
關係的重建，構築在「雙方都有意願」的基礎上。關係無法修好的癥結，常是雙方不同調，一方準備好了，另一方卻還沒準備好或根本沒意願。 尤其當同事間的衝突已鬧到眾所皆知時，主管應該積極介入，協助化解僵局。若主管剛好是衝突的當事人，或本身不具備協助的能力，可委由人資部門或顧問公司來擔任第三方角色，衝突的雙方也容易覺得牽線者較客觀，自己較可能被公平傾聽。
在啟動重新相處的動作前，要有會被對方懲罰、數落、囉嗦的心理準備，因為雙方心理建設的程度一定有落差，認知到這點，才不會因為回饋不佳，馬上就打退堂鼓。 企管教練張譯文分析，人際相處都有個「情感帳戶」，若一方將帳戶透支得太嚴重，長期累積的怨懟，會讓彼此很難只針對衝突事件進行討論，必須經過一連串的傾聽、同理心、示好、認錯等過程，才能開始討論事件衝突點。 有勇氣聽對方表達想法和感受，也有勇氣表達自己，才能不在口頭上一再重提往事，消磨和解的氣氛。而且，把對話機會當作最後一次，就會認真把想說的話說完，而既然已經說出來，不管結果如何，也就比較不會有遺憾。
關係修復需要時間，但時間到底需要多久？自己可忍受的極限到哪裡？如果尷尬期拉太長，能否承受得了不確定的焦慮感？這些都是修復期必須考量的重點。雙方最好都默默在心中設定好時間停損點，當作啟動下一步動作的參考。 許皓宜指出，依照臨床經驗來看，當自己反問：「停損點是多久？」這個問題後，通常回答的時間都會比原先預期的短很多，因為時間就是成本，時間就是壓力，真實的焦慮感往往比想像中沉重。此時或許會進一步覺悟：一段耗時過久的修復過程，不一定符合期待，離開這段關係可能是更理想的選項。 然而，職場還是有現實的一面，背負經濟壓力的人不能動不動就離職，焦慮感的耐受度必須比較強。如果想重新相處的對象剛好是主管，而他又已習慣權威式管理、情感勒索式的溝通，恐怕就必須認清現實，接下來盡量站在主管的立場想問題，做好向上管理，...
吵架有吵架的藝術，吵架者可以試著摸索自己的吵架風格，是有話直說？習慣在衝突當下把事情都講清楚？或是暗自生悶氣？脾氣一上來就無法好好討論，必須先暫時離開現場？心靈作家莊慧秋指出，了解自己的吵架風格後，才能修正，並向對方說明，避免好不容易和好後，摩擦又一再發生，徒增誤解。 另外，和解過程中，也有必要把「地雷話題」釐清。例如，同事和朋友間最常出現的地雷是宗教、政治等議題，如果這些與正事無關，就要約法三章，之後盡量少討論這些話題，免得重啟火藥庫。
很多人都是在經歷衝突後才發現，原來對方真實的樣貌並非如原先所理解，這就是所謂「理想的幻滅」。但從另一個角度看，衝突的引爆點可能根植於自己不合宜的看法或印象。例如，把同事當好朋友，一遇到競爭，就覺得遭到背叛，卻忽略競爭本來就是職場的本質。釐清認知謬誤後，就會知道往後相處態度必須是「同事對同事」，而非原先主觀認知的「朋友對朋友」。 不過，也別給自己太大壓力，「理想幻滅」後必然產生失落感，哀悼逝去的關係是必經過程，容許自己有一些適可而止的小哀傷，有益健康。
衝突之後要重新相處，必須建築在信任和了解兩個前提上，少了這兩點，和解就較難成功。 另外，每個人的情感模式和人際模式很難說變就變，即使經過釋放誠意和努力溝通，仍然不見得能立竿見影，這時就需要對自己坦承：「有些關係就是暫時和解不了」，才能提高對破局的忍受度。
在職場上，重新相處還是要回到「解決問題」、「清楚分工」上，只要有明確目標，就容易達成協議。而親子關係與親密關係交雜著複雜的情感，反而比較難以就事論事。 莊慧秋說，從心理學的角度看，無法逃脫的困境，都是自己修行的道場。職場上無法離職，可能是因為有經濟的恐懼或有信念的執著，必須想辦法化解。親密關係和親子關係無法逃脫，就必須承認力有未逮，彼此必須長期持續努力。 無法逃脫時，就面對吧！因為這也不一定是件壞事。在糾葛的關係裡，每個人才會想辦法反省自己，放下慣用視野和模式，學會傾聽和同理。只有嘗試過各種技巧，口袋裡的「法寶」才會愈來愈多，日後面對各種關係時，才會更成熟。 （本文由「Cheers雜誌」授權轉載） 【延伸閱讀】 跟同事、好朋友聚會完，為什麼會累到不行？你聽過「社交宿醉」嗎？ 在辦公室沒歸屬感...
2013年1月29日 · 如何讀懂另一半的心？他／她到底要什麼？ 《親子天下》提出兩大共識，讓夫妻關係升溫；分享太太／先生最想和另一半說的三句話，他／她在想什麼，如何跟他／她說，才能滿足你的需要？
2017年10月29日 · 因此，大聲告訴你的另一半，他們是多麼地美麗、英俊、聰明、有愛心、願意支持你。鼓勵正面行為，讓它們漸漸增長。聽起來很假？等到你見到另一半眼中亮起光芒，就一點也不會了。 如果你的另一半不願意參與、對「挺身而進」沒有興趣，又拒絕 ...
2018年1月3日 · 跟男友／女友的關係糟透了怎麼辦？專欄作家柏恩斯坦（Elizabeth Bernstein）給你5個建議：寵壞你的另一半、傾聽、做最正面的假設、排出優先順序、使用心靈垃圾桶。
