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  1. 宋慧喬跟朴寶劍的新戲《男朋友》,自開播以來話題不斷,但你知道宋慧喬跟朴寶劍整整相差了 12 歲嗎?不過在劇裡兩人談戀愛卻毫無違和感,主要歸功於喬妹剪了個俐落的耳下短髮,讓她漂亮的五官更突出,看起來超級減齡,應該很多人都躍躍欲試了吧?

  2. 文/賴郁臻 《男朋友》是宋慧喬婚後第一部作品,和人氣男星朴寶劍首次合作,就創下許多話題,未開播就讓觀眾充滿期待,而首播也獲得佳績,創下 tvN 水木連續劇首播的最高收視紀錄。 那究竟《男朋友》好看嗎?

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  3. 幾乎每位女孩人手一顆氣墊粉餅。如何迅速簡單的用氣墊粉餅畫出輕薄透又像自備 LED,霧中帶光的發光底妝,在韓國為宋慧喬設計多款韓劇妝容的愛茉莉太平洋集團國際彩妝師 Cat Koh,教大家用最簡單的技法,就能化妝最新的韓式發光美肌。

    • (一)社會比較(Social Comparison)
    • (二)我好/不好之間的拉扯
    • (三)因為你在他身上花了時間
    • #四個關鍵的婚姻維繫理論
    • (1)社會交換理論(Social Exchange Theory)
    • (2)行為理論(Behavioral Theory)
    • (3)危機理論(Crisis Theory)
    • (4)脆弱─壓力適應模式(Vulnerability-Stress-Adaptation Model)
    • 延伸閱讀

    我們總是喜歡說愛情不要比較,卻又總是愛偷偷比較。茫茫人海,你會跟誰比呢?一般來說,我們會找自己相近的人比較 (Festinger, 1954)。 如果這段婚姻走到今天這種田地,是因為對方出軌,你心裡可能就會有這些聲音:「那女人到底哪一點比我好?」(和第三者比較) 「我為這個家付出這麼多,你什麼都沒做,還要跟我提離婚?」(和伴侶比較)。 當我們發現自己比不上第三者,通常會感到憂鬱、難過,但如果我們明明就沒有做什麼錯事,卻還遭逢這樣的對待,不甘心的感覺就會產生。

    根據客體關係理論,我們從很小就學會「好」、「不好」的劃分方法 (邱珍琬, 2016)。當一段婚姻變得辛苦,或是對方不如以前一般愛你,甚至愛上了別人, 你心裡就會有一種疑惑是:到底是我不好還是他不好?如果是我不好,分開之後我還能找到伴嗎?如果是他不好,為什麼他可以爽爽過?這樣的兩難會讓你擺盪在「是他不好」和「是我不好」當中。

    那些不愛了卻不想走的人,充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上,最後卻什麼都沒得到,所以就繼續耗著,繼續享受婚姻裡的資源。根據 Rusbult (1980) 提出的投資模型(investment model):,分開與否牽涉到彼此的滿意度(Satisfaction)、投入心力(investment/commitment)與其他可能替代對象(alternative),如果這段婚姻已經不愛了,但你已經把青春都燒給他了,當然會捨不得走。

    有沒有什麼關鍵的因素,會影響一個人的去留?古時候我曾寫過一篇超長的文章《這真的是我要的婚姻嗎?二十個藏著「但是」的婚姻殺手》,下面節錄這篇文章的一小段,讓我們跟著 Rodrigues 等人 (2005) 的脈絡,簡單回顧四個婚姻維繫的重要理論:

    人際關係是一種需求交換的過程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西,也給出了對方想要的東西,這段關係才得以維繫 (Thibaut & Kelley, 1959)。在這當中,我們依賴(interdependence)彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之,當這層依賴漸漸消失,關係也一步一步走向崩離 (Kurdek, 1993)。 「結果,他就這樣蒸發了。一句話也沒有留、沒有說,只是留下一疊鈔票和一只待簽的協議書,甚至連手機都沒有帶走。到那一天,我才發現原來我有多麼不懂我的老公,一直以來他策畫良久、我卻一點覺察也沒有。我到現在還不懂,他為什麼要走?」 是什麼讓這層依賴消失?又是什麼讓他毅然決然決定離開?Levinger 指出, 吸引力 (attractions of the relationship)、 障礙 (barriers to abandoning it)、以及 更好的對象 (presence of potential alternatives)(Levinger, 1999) 等三個因素將決定他是留或是走。 正因為你原先期待從這段關係裡面得到許多,他的去留就影響你更多。期待與依賴,本來就是休戚與共 (Levinger, 1999);相反地,當一方不在懷抱著任何期待,這份感情也往往命在旦夕。當然,愛並不是全部──至少在婚姻裡面是這樣。 「我很想離開他,但是我沒辦法。我走了,孩子怎麼辦?我沒辦法想像小梅沒有我,生活會變怎樣、還能夠好好上學嗎?會不會被她情緒化的老爸打?我只能忍著,至少等小梅長大一點……」 當一個人不再對這段關係抱有依戀,還是可能走不了,這就是所謂的怨偶難離。

    前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」(B.R. Karney & Bradbury, 1995),另一派主張行為理論的心理學家認為,更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫,事實上,這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望,進而產生更多負面行為 (Weiss & Heyman, 1997; Wills, Weiss, & Patterson, 1974),災厄相生,惡性循環。

    「從我們搬到新莊住以來,家裡沒有給我們任何幫助。我們一直都很努力,真的。我老公說,卡債的負擔讓他變成自己都不認識的人。是阿,生活是很現實的,我以為我們可以用愛來化解這個現實。當他叫孩子去跟個壁鄰居阿婆借 200 元當晚餐的時候,我終於明白,只有我一個人這麼以為,是無法扭轉什麼的。」 婚姻畢竟不只是兩個人的事,而是兩個家庭的結合,雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。Hill 的危機理論主張,雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要,「處理和因應」卻更為重要 (Hill, 1949)。 有些家庭(相較於其他家庭)有更好的抗壓性(例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的 EQ 很高等等)、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機,這個家庭就更可能「存活」下去。相反地,有些公婆習慣將小事化大、大事爆炸,或是看待危機的方式與子女不同,這個危機不但無法變成轉機,還可能變成更大的危機。 「後來我才知道,那一次我沒去接孩子,在她的心裡留下了多麼深的傷口。從那天起,她都說沒關係、她可以去接,沒關係、最近公司比較不忙……如果不是半夜起來上廁所,發現她坐在床邊啜泣,我想我永遠也不會知道,她獨自一人承受了多大的壓力。於是,我開始『認真地』接送孩子,和他們說話、聊聊學校發生的事情。現在每天晚上孩子都會希望媽媽能陪她們睡,形成了另外一種微妙的平衡。」 另外,我們常常忽略的事情是:回應危機不是一個靜態的過程。我們得考慮在危機爆發的前後發生了什麼、家庭裡面的成員怎麼做、是否有一些遠因造成當下的局面 (McCubbin & Patterson, 1982)。

    講了這麼多複雜的理論,有沒有一種比較容易理解的方式呢?Karney 與 Bradbury(1995) 的脆弱─壓力適應模式提供了一個簡單的解釋:兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關,其實是壓力與雙方的抗壓性,交互作用下的結果。脆弱的關係禁不起輕微的壓力,堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突,影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫(relational stability)。 其實,如果從需求(need)的觀點來看,這段關係還是滿足了你的基本需求。 那些總是嚷著很辛苦卻又不走的人,勢必是這段婚姻裡面,仍有一些讓他滿足,或無法放下的東西 ,例如孩子、朋友、親人或金錢。做決定從來不是容易的事情,何況是離開一個曾經對自己如此重要的人?況且,離開也不是唯一的路。試著從「一小步」開始做起 (Berg & Steiner, 2004; Pichot & Dolan, 2007),問問自己:如果我希望今年的自己在婚姻裡更開心一些,我能夠做些什麼樣的小改變?

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