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提出想休學,我要她給我半天想想。我和太太去散步,半天後我們同意了,但是有兩個條件:第一,自己規劃休學後的學�. ,她都在為未來的休學生活做準備。規劃休學後,每天早上七點半聽《空中英語教室》,然後開始一天的學習、創作、看書加強國文能�. 、找課程補強對天文學的興趣等。家中還留有一本寫滿同學祝福的紀念冊,她向全世界宣告要休�. 了,決定高中讀完,大學要念設計。想通了,知道念高中是為了什麼,就比較快樂、比. ,我會像一般父母一樣,非常高興。但多數的情況是,你的孩子可能很普. 通、學業不突出,也沒有特別優秀。我只是很. 次生命的轉換,沒有因此就不害怕。我只知道當老師無法滿足我、我只知道我不喜歡美國的科學家生活,但我喜歡什麼?我並不具體,當我隱約.
父母強勢主導小孩的一切，「我是為你好！」這句話再熟悉不過，但簡單幾個字 的背後，卻隱藏親子間的裂縫與苦難。 「我做錯了，我終生要受懲罰，這是畢生的掙扎……爹地說我冷酷無情、冷酷無 情、冷酷無情……荒謬，對了！荒謬的悲劇…」
觀天下有線電視總經理周鴻均、林漢維夫妻是政大企管研究所同學,這對很會念書的爸媽卻淡定的讓小兒子周援從體制內出走,國三自學一年後準備再回一般高中,而且一路支持孩子的決定。 繞了一圈的周援並沒有逍遙玩一年,反而比兩個會讀書的哥哥花更多時間去探索興趣、思考未來,更迫切想知道自己在做什麼、未來可以做什麼。 正因夫妻倆求學一路順利,成長回憶卻單調得只剩下念書,希望孩子可以過平衡一點的人生。 林漢維認為自學讓周援找回興趣、自信跟學習動機,比一般國三孩子更有生活能力跟表達溝通能力,懂得思考未來,這些才是他們最在乎的。 以下是林漢維的心情故事。 國三要自學、高中回體制內,都是周援跟我們、跟同學討論後,自己決定的。
心理學家 Glasser 認為,我們的憂鬱,常常都來自於一段不滿意的關係;而我們之所以會對關係不滿意,常常來自於我們試圖去掌控這段關係。 其實關係的維持,靠的不是彼此要脅和控制,因為那只會讓雙方感到更加窒息,如果能選擇說出自己的需求並適時做出妥協,讓對方知道『 我願意為這段關係做點什麼』,而不是一昧強迫對方按照自己的方式做,那麼你們之間就會搭起一座無形的協商橋梁,得以幫助你們的關係變得更加穩固。
我 們都需要一個更乾淨俐落的世界維度，新的一年，五個練習，讓我們更接近簡單純粹的自己。 一、關心未來，不要追消逝的過去
二 一四年,美國醫學期刊《小兒科》報導波士頓大學醫學院研究指出,用餐期間家長愈沉迷使用手機,跟小孩的互動愈焦躁、愈容易變成怒吼媽。 親子互動時間減少更可能延緩孩子正常的語言發展。 還有,台灣首次針對幼兒的大型長期研究「幼兒發展調查資料庫研究」,已將「新手媽媽一邊哺乳、一邊使用3C產品」的行為跟時間,列入可能不利情緒教養的指標之一。 因為缺乏眼神交流的互動,親子就無法建立安全依附關係。 二 一四年,中國一份《國民家庭親子關係報告》指出,七成家長陪孩子時會變成低頭族。 中國媒體形容,缺「心」的陪伴會讓孩子嚴重缺乏「被愛感」,根本是種「冷暴力」。 愈努力、愈挫折,我們明明那麼認真當父母,也不是不願意改,問題是「如果我們沒自覺,要怎麼改」。
「我試看看，做不到我也沒辦法了！我盡力了！」小豪的爸爸一臉無奈，原先想得到一個簡單的答案或祕訣，可以讓荒廢課業的孩子重新振作！沒想到得 到的卻是自己要學習和改變。
