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2021年5月10日 · 在職場上，難免會收到來自他人的請求，總是照顧他人情緒、擔心拒絕會傷害對方的人，可以試試這篇文章中所提及的5個「優雅拒絕不合理要求」的方法，在說「不」之後，仍然讓人覺得你很可靠。 （責任編輯：鄧羽辰） 文/ 心理諮詢師 宋曉東. 在小麗剛剛到職的三個月裡，她每天都像個陀螺一樣連軸轉。 在一次聊天的過程中，小麗說她最近的狀態很不好，食欲不振，睡眠不好，而且經常累得想哭。 隨著聊天的深入，我發現小麗勞累的一個重要原因就是——她不懂得拒絕。 小麗也承認自己的確是「心太軟」，總是害怕拒絕別人。 小麗擔心的是， 她一旦說出「不」字之後，就會傷害別人，同時破壞了人際關係。 只要認真思考一下就會發現：與「直接明白地拒絕別人」相比，「不忍心拒絕別人」的後果其實會更加糟糕。
2017年4月26日 · 當我們擁有健康個人邊界時，我們知道拒絕對方是出於對自己負責，拒絕的原因是因為對方越界了，這樣一來自然就減輕我們的內疚感。 同時，也能告知對方自己的邊界在哪，防止對方以後再次越界。 如何建立健康的個人邊界？ 1.明確你有權建立個人邊界. 你當然有權保護自己的隱私、有權利拒絕別人，建立個人邊界的過程，其實就是建立自我認同的過程。 只有你建立了明確而堅定的邊界後，別人才會尊重你。 2.你自己的感受比別人的需求和感受更重要. 這句話在大眾看來也許有點「自私」，我們的文化要求我們過多的考慮家人、朋友、甚至是馬路上陌生人的感受。
2024年4月15日 · 1.停頓一會兒，再做決定. 當別人向你提出一個不合理的要求時，先不要急著答應對方， 而是嘗試著先停頓一下，然後再做決定。 不要害怕這個小小的停頓會讓兩個人之間的對話顯得尷尬。 要知道，此處無聲勝有聲。 作為一名諮商心理師，我深知：常善於運用停頓的藝術，而不是一刻不停地主導談話。 停頓或沉默的時刻，往往是對方真正開始思考的時刻，也是對方的心理開始發生變化的時刻。 如果安排任務給你的那個人足夠聰明的話，他應該知道，你的這種停頓或者沉默本身也是一種表態， 他自己也會在停頓的這個時間反思自己所提的要求是否過分。 或許，還不等你開口，對方就已經開口了：「不好意思，是不是我提的這個要求有些過分了？ 2.不僅要學會說「不」，還要學會說「但是」 直接說出「不」，的確會讓對方感覺有些丟面子。
2018年9月17日 · 若是想妥善拒絕對方，就得先樂於接受別人的聯繫才行。 藉由這樣的互動，才能將「雖然我很想接受你的拜託，但情況不允許」的訊息悄悄傳遞過去。 接到聯繫之後一開始不要擺出不情願的態度，應該要熱情且仔細聆聽對方說的內容，然後再說「謝謝你給我這麼好的機會」、「謝謝你願意把這麼重要的任務交給我」，表達由衷的感謝之意，如此一來拒絕對方時才不會讓他太過受傷。 一、先問「什麼時候要給你確定的答案」 之後不要馬上回答是否可以接受，而是先問「什麼時候要給你確定的答案」比較好。 萬一問了之後發現是急事，或者今明兩天就得回覆，就表示這件事他原本想找的第一順位可能不是你，也許已經拜託別人卻被拒絕，之後才來找你。 如此一來，你在拒絕的時候就不需要感到太抱歉，直接告訴對方最近比較忙可能沒辦法，當下立刻拒絕也沒有問題。
2019年7月17日 · 具體的做法，就是從接受老闆的要求開始。 但是，不是無條件地滿足對方所有要求，而是有條件地接受，也就是 以接受工作為籌碼，換取更多的資源。 預約你的下一次加薪機會. 實行向上管理的 3 個理由與 2 個絕招. 讓老闆都聽你的！ → 立即領取 VO 台灣職場向上管理秘笈. 比起直接拒絕老闆，讓對方覺得你是「製造困難」的人；只要接受工作，對老闆來說，你就成了想要「解決問題」的人。 而且，你提出的條件，其實就是拒絕老闆原本「又要馬兒跑，又要馬兒不吃草」的想法。 但是， 你一提出「要完成這件工作，我需要什麼條件」時，在老闆眼中，你就是態度積極、想幫公司解決問題的員工。 這時候，你不僅並非麻煩製造者，老闆還會為了讓工作進行得更順利，主動配合你，考慮是否該提供更多資源，還是重新安排這個計畫。
2018年8月30日 · 心理紓壓. 【我愛你，所以我拒絕你】心理學：越是親密，越要有「說不」的勇氣. 蔡芷庭 2018-08-30. 圖片來源：《別讓我走》劇照. 在談論個人邊界的話題時，常常會提及「拒絕」這回事。 對某些人來說，拒絕他人會引起焦慮和歉意，而其中又有一種情形會加深這樣的內疚感，就是拒絕親近的人。 ＃予取予求，是愛還是傷害？ 「拒絕所愛的人並不容易，我們都害怕破壞關係的和諧，尤其對女性而言。 拒絕看似當下傷感情，但是長遠來看，反而能加強這段關係的延續力 。 」這是心理治療師 Harriet Lerner 的看法。 – 為了配合伴侶，去你根本不喜歡的餐廳用餐。 – 明天一大早要上班，但你妹妹希望你犧牲睡眠載她到機場。 這些明明不願意，但拒絕又顯得不近人情的「小事」，正是讓我們不快樂的原因。
2022年4月29日 · 第一，不管你拒不拒絕，你得到幫助的最大因素都不是你曾經幫助對方…… 我最早提出了「資產性人緣」和「勞動性人緣」的概念，即如果一個人只能靠不斷為他人提供貢獻來維持他人有可能給予自己優待的可能性，這樣累積起來的人緣就是勞動性人緣，是非常脆弱的，一旦不繼續提供價值，前面所有的貢獻將全部白費。 但如果一個人本身擁有巨大的社會價值，能提供的潛在價值非常大，那麼他不提供價值也能得到很多別人主動提供的價值。 這表示，一個人對他人的價值一定在未來，而不是過去。 如果你想得到對方的幫助，最大的考量因素是你在未來對對方是否可能有價值，以及有多少價值。 在這個前提之下，才是你過去為對方提供過多少價值。 最明顯的例子，就是當曾經培養你但已退休的師父和現在的大老闆同時讓你做一件利益互相衝突的事情，你會選擇幫誰？
