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2021年5月10日 · 在職場上，難免會收到來自他人的請求，總是照顧他人情緒、擔心拒絕會傷害對方的人，可以試試這篇文章中所提及的5個「優雅拒絕不合理要求」的方法，在說「不」之後，仍然讓人覺得你很可靠。 （責任編輯：鄧羽辰） 文/ 心理諮詢師 宋曉東. 在小麗剛剛到職的三個月裡，她每天都像個陀螺一樣連軸轉。 在一次聊天的過程中，小麗說她最近的狀態很不好，食欲不振，睡眠不好，而且經常累得想哭。 隨著聊天的深入，我發現小麗勞累的一個重要原因就是——她不懂得拒絕。 小麗也承認自己的確是「心太軟」，總是害怕拒絕別人。 小麗擔心的是， 她一旦說出「不」字之後，就會傷害別人，同時破壞了人際關係。 只要認真思考一下就會發現：與「直接明白地拒絕別人」相比，「不忍心拒絕別人」的後果其實會更加糟糕。
- 拖延戰術：「我現在有點忙不過來，不過之後或許有空。」
- 提供對方別的方法：「我無法勝任你的請求，但你可以試試這個。」
- 引薦更適合的人：「這不是我所擅長的領域，但我知道有個人或許可以幫你。」
- 成為橋梁：「你們兩位正在為相同的事情努力。」
- 學會分流：「去會見我的同事，他有時間和你談。」
- 同樣的問題一起解決：「其他人也遇到了這個問題，一起討論吧。」
- 苦肉計：「如果我答應幫你，我可能會讓別人失望。」
- 學習的機會
我的第一種回答是坦白地說明，我現階段因為剛出書要到各地巡迴，真的沒有空幫忙，希望幾個月後我能有辦法騰出時間來幫你。這樣的答覆能過濾出，誰才是真的很在意可否連繫上你，我會優先回覆那些熱情且堅定的人，同時不經意地懲罰了那些想「搭便車」、坐享其成的人。 美國新聞業者 Joel Stein 感嘆：「現在的人總是只幫到那些『咄咄逼人』的人，而忽略了那些尊重你的時間、深怕會打擾到你的生活的人。」
許多請求遠超過我專業能力所及，答應了也只是幫倒忙。（聰明人一點就通：別請一個心理學家幫你處理公司融資問題，或是醫療事故訴訟吧！）當人們希望我能給他們一些事業上的忠告時，即便我再怎麼感同身受，我終究是沒受過專業訓練的職場顧問啊！在極少數的情況下，我會給予關於職業生涯的建議，這僅限於我在課堂中仔細觀察過的學生，並且在辦公時間有與他多次的深入對談以後。 總是不希望對方失望地空手而回，我在回覆時會說：「我不願意隨便給人建議，特別是我對你不熟悉的時候。但有些資源對你應該會有幫助：與職業選擇相關的書籍《 The Startup of You》、《 Finding Your Element 》、《 So Good They Can’t Ignore You 》，可以幫助你明白自己價值的《 Decision...
當我不是那最恰當的人選，有時候我會有更好的人選可以推薦給對方，為了讓請託者更加信任，我會協助他們連繫。這個方法不僅大大地節省了自己的時間，也總是達到最好的結果。有些人因此找到工作，甚至還有人因為我的介紹，兩人就這樣結婚了！就如我幾個月前寫到：「介紹」就像是我們喜愛收到的禮物，但我們總是忘了也將好的人事物「介紹」給別人。 儘管「介紹」有那麼多好處，但也有可能是對那些「被介紹的人」施加了負擔！以前我並不吝於去請求有閒暇時間的「給予者」和曾經受過我幫忙的「互利者」。但我擔心我將變成 Ken Chester 所稱的「羅賓漢給予者」( Robin Hood giver ) ── 「熱心」的總是介紹別人，去幫另一方的人，而不是「真正的給予者」。我趕緊去詢問我的同僚，對於我這樣子把他們介紹給別人，他們是否...
無可避免的，有時候再努力勤奮還是會失敗，有時候經過介紹還是沒有結果；除了麻煩別人去幫忙，我開始嘗試另一個方法：為能夠互利的雙方牽線。當我得知一個有抱負的編劇，希望能有電影業者閱讀他的劇本，我想起了先前注意到的一個想找方法幫助他人的消沉喜劇作家。比起向這兩個人介紹我的其他朋友，我直接讓他們兩位碰面。而當一些廠商在設計應用軟體時，我會讓他們互相聯絡，這樣一來可以相互支持彼此努力的成果。
很不幸的是，這種好事並不會天天發生，我仍然有著接不完的電話。我僱用了一位應用心理學專家 Reb 和我合作處理各種企劃。當有請託和他的專業相關，他會給予第一線的回覆，並向我回報，然後我們再評估是否有特別的辦法可以幫助對方。這種能力很強的人，很少同時負有愛心，而 Reb 就是少數之一，這樣的他，真的讓所有事情處理得更加有效率。
在一次和我以前的學生談話中，讓我想出了另一個回答他人請求的方法。 Ryan 是一個轉戰去做生意的退伍軍人，他說為了走這條路，要設定自己每個月打超過 100 通以上的電話給老兵同胞，我真是嚇呆了，他電話這樣一通一通的打，而要傳達的事卻是大同小異，這個方法也太沒有效率，所以我建議他邀請同胞們到 Google Hangouts （即時通訊系統）。我照著自己的方法這樣做，發現這能幫助人們建立起志同道合的社群。但這也最難估計我幫上了對方多少的忙。
儘管我試著用其他方法幫助他人，但其實每種方法都代表著要婉拒對方最初的請求，而這對我來說並不容易。美國作家 Anne Lamott 曾寫說：「『不要』是完整的一句話，但不是很好的一句話。」研究顯示：「說不」會讓我們顯得冷漠又自私，又因性別刻板印象，女性受到的形象損害更多於男性。正如曾任 Google 副總裁、現任 Facebook 營運長的 Sheryl Sandberg 在她的書《挺身而進》中談到的：「當一個女人拒絕幫助同事，她就不再討人喜歡，就將會有不利於她的評語出現；但如果換做是男人拒絕幫忙別人呢？他不會受到任何懲罰。」 好消息來了，有個友善的方法可以規避這種被人討厭的風險，也就是苦肉計──搬出你對別人做過的承諾，來婉拒對方的請求。根據 Hannah Riley Bowels 和 Lin...
其中有一個我的讀者，就是不願意接受別人的答案，我已經用了拖延戰術、轉介、苦肉計……，他還是一再的回來。如果他採用了 Mattan Griffel 的文章：《讓大忙人先處理你的 email》中的建議，或是讀了我的文章： 《六個方法讓我馬上回信》的話，我理應要用更不同的方法回覆他；但我選擇坦承地面對他：「我很抱歉讓你失望，我今年的其中一項目標就是要讓自己「說不」的功力進步，但你真的是一個堅毅的讀者。我認為……」 於是，他達到目的繼續往前走了；而我……還在練習如何「說不」。 延伸閱讀： 工作狂請注意！ 沒有業餘愛好讓你生理、心理都有毛病 加薪升官就差臨門一腳！跟老闆一起出差的生存法則 上班族的辦公室小體操，四招讓憤怒和沮喪退散！ （資料來源：LinkedIn；圖片來源：petukhov.anton...
2024年4月15日 · 1.停頓一會兒，再做決定. 當別人向你提出一個不合理的要求時，先不要急著答應對方， 而是嘗試著先停頓一下，然後再做決定。 不要害怕這個小小的停頓會讓兩個人之間的對話顯得尷尬。 要知道，此處無聲勝有聲。 作為一名諮商心理師，我深知：常善於運用停頓的藝術，而不是一刻不停地主導談話。 停頓或沉默的時刻，往往是對方真正開始思考的時刻，也是對方的心理開始發生變化的時刻。 如果安排任務給你的那個人足夠聰明的話，他應該知道，你的這種停頓或者沉默本身也是一種表態， 他自己也會在停頓的這個時間反思自己所提的要求是否過分。 或許，還不等你開口，對方就已經開口了：「不好意思，是不是我提的這個要求有些過分了？ 2.不僅要學會說「不」，還要學會說「但是」 直接說出「不」，的確會讓對方感覺有些丟面子。
2018年9月17日 · 若是想妥善拒絕對方，就得先樂於接受別人的聯繫才行。 藉由這樣的互動，才能將「雖然我很想接受你的拜託，但情況不允許」的訊息悄悄傳遞過去。 接到聯繫之後一開始不要擺出不情願的態度，應該要熱情且仔細聆聽對方說的內容，然後再說「謝謝你給我這麼好的機會」、「謝謝你願意把這麼重要的任務交給我」，表達由衷的感謝之意，如此一來拒絕對方時才不會讓他太過受傷。 一、先問「什麼時候要給你確定的答案」 之後不要馬上回答是否可以接受，而是先問「什麼時候要給你確定的答案」比較好。 萬一問了之後發現是急事，或者今明兩天就得回覆，就表示這件事他原本想找的第一順位可能不是你，也許已經拜託別人卻被拒絕，之後才來找你。 如此一來，你在拒絕的時候就不需要感到太抱歉，直接告訴對方最近比較忙可能沒辦法，當下立刻拒絕也沒有問題。
2019年7月17日 · 具體的做法，就是從接受老闆的要求開始。 但是，不是無條件地滿足對方所有要求，而是有條件地接受，也就是 以接受工作為籌碼，換取更多的資源。 預約你的下一次加薪機會. 實行向上管理的 3 個理由與 2 個絕招. 讓老闆都聽你的！ → 立即領取 VO 台灣職場向上管理秘笈. 比起直接拒絕老闆，讓對方覺得你是「製造困難」的人；只要接受工作，對老闆來說，你就成了想要「解決問題」的人。 而且，你提出的條件，其實就是拒絕老闆原本「又要馬兒跑，又要馬兒不吃草」的想法。 但是， 你一提出「要完成這件工作，我需要什麼條件」時，在老闆眼中，你就是態度積極、想幫公司解決問題的員工。 這時候，你不僅並非麻煩製造者，老闆還會為了讓工作進行得更順利，主動配合你，考慮是否該提供更多資源，還是重新安排這個計畫。
2017年4月26日 · 當我們擁有健康個人邊界時，我們知道拒絕對方是出於對自己負責，拒絕的原因是因為對方越界了，這樣一來自然就減輕我們的內疚感。 同時，也能告知對方自己的邊界在哪，防止對方以後再次越界。 如何建立健康的個人邊界？ 1.明確你有權建立個人邊界. 你當然有權保護自己的隱私、有權利拒絕別人，建立個人邊界的過程，其實就是建立自我認同的過程。 只有你建立了明確而堅定的邊界後，別人才會尊重你。 2.你自己的感受比別人的需求和感受更重要. 這句話在大眾看來也許有點「自私」，我們的文化要求我們過多的考慮家人、朋友、甚至是馬路上陌生人的感受。
2018年8月30日 · 心理紓壓. 【我愛你，所以我拒絕你】心理學：越是親密，越要有「說不」的勇氣. 蔡芷庭 2018-08-30. 圖片來源：《別讓我走》劇照. 在談論個人邊界的話題時，常常會提及「拒絕」這回事。 對某些人來說，拒絕他人會引起焦慮和歉意，而其中又有一種情形會加深這樣的內疚感，就是拒絕親近的人。 ＃予取予求，是愛還是傷害？ 「拒絕所愛的人並不容易，我們都害怕破壞關係的和諧，尤其對女性而言。 拒絕看似當下傷感情，但是長遠來看，反而能加強這段關係的延續力 。 」這是心理治療師 Harriet Lerner 的看法。 – 為了配合伴侶，去你根本不喜歡的餐廳用餐。 – 明天一大早要上班，但你妹妹希望你犧牲睡眠載她到機場。 這些明明不願意，但拒絕又顯得不近人情的「小事」，正是讓我們不快樂的原因。
