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2018年1月11日 · 當年小鎂擔任台北電影節評審時，將該年的「最佳動畫短片」頒給了《幸福路上》，開啟了和導演的緣分，當長片計畫開始運作時，導演將《幸福路上》的全片劇本寄給了桂綸鎂，原以為結果會石沉大海，卻在某日接到經紀人從巴黎傳來的訊息，表示小 ...
2017年6月27日 · Photo via VisualHunt. 【為什麼挑選這篇文章】 許多人在遭遇分手之後，都會發誓要讓自己成為更優秀的人、過更好的生活。 他們想讓選擇離開的人發現，他/她究竟錯過了什麼樣的美好，並為他/她的離去感到後悔。 作者 Ab 卻告訴我們，分手並不是悲慘的結束，而所謂分手後的「自我提升」也絕對不是要做給對方看的。 文/ Ab 的異想世界. 相信不少人遇到這樣的情形，曾經有個交往的伴侶，也許交往多年，在交往的後期因為太過舒適所以停止經營自己的生活，也停止經營彼此的關係，再加上自己缺乏安全感，開始限制東限制西，限制對方的社交生活，只允許對方跟自己在一起，於是這段關係開始出現了不協調。 而這樣的不協調因為長時間的忽視，對方終於受不了提出分手，這才發現事情已經到了無法收拾的地步。
- 無分工
- 無趣
- 目標不一致
- 失望與幻滅
- ＃如何避開這些陷阱？
「分工」指的不光是家務分配、誰接送小孩這類的實質事務，更包含雙方對關係付出的「情感投資」。Randi Gunther 認為經營感情就像談一場商業合作般，需要對等付出與共同分攤。若某一方總是被動接受關心，沒有能力主動分擔另一半的壓力，長期下來便會導致潛在裂痕。
通常當某一方開始感到無聊，都怕傷害對方而不想承認。「感情中，安全和舒適無法永遠帶來快樂。」Randi Gunther 說。當親密伴侶太過彼此了解，以至可以準確預測另一半的每個想法、感受和反應時，他們可能會同時失去激情、興奮和好奇。
交往初期，伴侶們通常會分享類似的夢想和目標。然而，若隨著時間推移，彼此的價值觀（對關係的期望、政治觀點、家庭責任、社經目標，或是性需求、孩子教養方式、衝突解決）發生變化而不再相互影響，目標和夢想也逐漸分歧，這種差異就會造成危機，這種狀況也是人們常說的「個性不合」。 另一種常見的情況是：隨著關係的成熟，某一方想要尋求更大的冒險，但另一人的內心深處已經滿足於現狀。對想追求更高成就（比如出國進修）的伴侶而言，家不再提供前進的動力，這種關係變成一個純粹的避風港；即使雙方仍相愛並相互尊重，卻已經停止「成長」。
人們最初相愛時，總是相信並完全支持彼此，也能很快原諒錯誤，認為愛情能克服他們之間的任何問題。但隨著激情褪去，「情人濾鏡」失效後，你發現自己其實不能忍受抽菸的另一半、一位生活習慣不良的枕邊人，或是一個與你的家人朋友相處不來的伴侶。預支愛情的信用卡已經負債累累，過往的耐心逐漸消磨，失望與幻滅接踵而來，許多人就開始「感覺淡了」。
「我總是問那些覺得他們不得不結束持續關係的人，為什麼在『為時已晚』之前沒有告訴另一半真實的感受。最常見的回答是：他們確實試圖改善，但覺得伴侶不能或不願意傾聽與改變。」Randi Gunther 的忠告仍是老生常談：溝通與傾聽。也許人的個性與價值觀很難被改變，但我們能為關係付出的最大貢獻，就是努力在彼此的差異之間找到包容與和解。
2021年2月18日 · 不是每段戀愛都會成為長篇小說，當愛情寫下耐人尋味的句點時，無須再糾結雙方的是非對錯，更重要的是「分手之後」，我們該如何優雅地退場。 （責任編輯：林蕙） 文/蘋汝妹. 愛情的心跳總會停，傷人的話語如覆水難收、悲傷情緒如山崩地裂。 分手後心緒的五味雜陳容易讓我們做出不理智的行為。 所以該分開的時候我們不談誰對誰錯，而是直視內心對愛情的嚮往，一個人決定自己想往哪走。 和平分手不代表不愛了，而是用成熟的方式讓眼淚往心裡流 ，也是我們能為彼此做到最後的溫柔。 希望在對方心裡，留下一個優雅的背影。 1. 失戀後的悲傷，會帶給妳三種錯覺. 失戀後的負面情緒可能會讓妳出現這些想法─ 「我是不是不值得被愛？
2017年9月6日 · 《VO》導讀：「那不然分手啊！」每次吵架總會蹦出這句，直到講了無數次後，本來都會拒絕分手的對方意外地說：「好啊。」 這時候，我們崩潰了，但一切已經無法挽回。 明明分手不是本意，為什麼我們還是會把這兩個字動不動掛嘴邊呢？來看看以下 ...
2016年10月5日 · 別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友. 分手後到底還要不要做朋友？. 梁文音說不要，但是你或許還是不甘心。. 那個曾經陪你上山下海、身心靈皆繾綣纏綿、無時無可都要黏在一起的戀人、情人、人生中的一大塊，要你 ...
2018年4月30日 · 來自美國加利福尼亞州立大學的愛情心理學教授 Nancy Kalish 在她 1997 年的著作“ Lost and Found Lovers”中有著這項研究：她調查全美共 1000人以上人的戀愛史後發現，那些分開超過五年後又復合的情侶或夫妻中，有 76% 的都能長久地繼續走下去。 而他們將複合歸功於：“我們都更成熟了（increased maturity）”。 要怎麼判斷我們是道不同不相為謀，還是失散的戀人呢？ 我們可以從 2009 年發表於” Personal Relationships”的研究中整理出以下四點： 1.距離你們分手到現在已經充足的沉澱時間. 要怎麼判斷充不充足？ 指標是：你和他都至少有了改變一種習慣的時間，尤其是對於沒有他的生活也可以適應。
