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2017年9月6日 · | VidaOrange 生活報橘. 經營愛情. 「那不然分手啊！ 」吵架動不動就提分手的人到底在想什麼？ 簡單心理 2017-09-06. 《VO》導讀：「那不然分手啊！ 」每次吵架總會蹦出這句，直到講了無數次後，本來都會拒絕分手的對方意外地說：「好啊。 這時候，我們崩潰了，但一切已經無法挽回。 明明分手不是本意，為什麼我們還是會把這兩個字動不動掛嘴邊呢？ 來看看以下分析吧！ （責任編輯：李恬芳） 文 | Seven. 前一陣有位朋友因為失戀向我訴苦，我以為是她被甩了，後來才得知，是她自己主動提出的分手。 “可是我沒想分手啊！ 我那麼說只是氣話。 ”她補充道：“之前每次我跟他提分手，他都會來挽留我的，為什麼這次他變了？ 提分手，僅僅是為了想被挽留，這是要冒很大風險的。
2016年10月5日 · 別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友. 分手後到底還要不要做朋友？. 梁文音說不要，但是你或許還是不甘心。. 那個曾經陪你上山下海、身心靈皆繾綣纏綿、無時無可都要黏在一起的戀人、情人、人生中的一大塊，要你 ...
- （一）社會比較（Social Comparison）
- （二）我好/不好之間的拉扯
- （三）因為你在他身上花了時間
- ＃四個關鍵的婚姻維繫理論
- （1）社會交換理論（Social Exchange Theory）
- （2）行為理論（Behavioral Theory）
- （3）危機理論（Crisis Theory）
- （4）脆弱─壓力適應模式（Vulnerability-Stress-Adaptation Model）
- 延伸閱讀
我們總是喜歡說愛情不要比較，卻又總是愛偷偷比較。茫茫人海，你會跟誰比呢？一般來說，我們會找自己相近的人比較(Festinger, 1954)。 如果這段婚姻走到今天這種田地，是因為對方出軌，你心裡可能就會有這些聲音：「那女人到底哪一點比我好？」（和第三者比較） 「我為這個家付出這麼多，你什麼都沒做，還要跟我提離婚？」（和伴侶比較）。 當我們發現自己比不上第三者，通常會感到憂鬱、難過，但如果我們明明就沒有做什麼錯事，卻還遭逢這樣的對待，不甘心的感覺就會產生。
根據客體關係理論，我們從很小就學會「好」、「不好」的劃分方法(邱珍琬, 2016)。當一段婚姻變得辛苦，或是對方不如以前一般愛你，甚至愛上了別人，你心裡就會有一種疑惑是：到底是我不好還是他不好？如果是我不好，分開之後我還能找到伴嗎？如果是他不好，為什麼他可以爽爽過？這樣的兩難會讓你擺盪在「是他不好」和「是我不好」當中。
那些不愛了卻不想走的人，充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上，最後卻什麼都沒得到，所以就繼續耗著，繼續享受婚姻裡的資源。根據Rusbult (1980)提出的投資模型（investment model）：，分開與否牽涉到彼此的滿意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）與其他可能替代對象（alternative），如果這段婚姻已經不愛了，但你已經把青春都燒給他了，當然會捨不得走。
有沒有什麼關鍵的因素，會影響一個人的去留？古時候我曾寫過一篇超長的文章《這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手》，下面節錄這篇文章的一小段，讓我們跟著Rodrigues 等人(2005)的脈絡，簡單回顧四個婚姻維繫的重要理論：
人際關係是一種需求交換的過程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以維繫(Thibaut & Kelley, 1959)。在這當中，我們依賴（interdependence）彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之，當這層依賴漸漸消失，關係也一步一步走向崩離(Kurdek, 1993)。 「結果，他就這樣蒸發了。一句話也沒有留、沒有說，只是留下一疊鈔票和一只待簽的協議書，甚至連手機都沒有帶走。到那一天，我才發現原來我有多麼不懂我的老公，一直以來他策畫良久、我卻一點覺察也沒有。我到現在還不懂，他為什麼要走？」 是什麼讓這層依賴消失？又是什麼讓他毅然決然決定離開？Levinger指出，吸引力（attractions of the re...
前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」（B.R. Karney & Bradbury, 1995），另一派主張行為理論的心理學家認為，更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望，進而產生更多負面行為(Weiss & Heyman, 1997; Wills, Weiss, & Patterson, 1974)，災厄相生，惡性循環。
「從我們搬到新莊住以來，家裡沒有給我們任何幫助。我們一直都很努力，真的。我老公說，卡債的負擔讓他變成自己都不認識的人。是阿，生活是很現實的，我以為我們可以用愛來化解這個現實。當他叫孩子去跟個壁鄰居阿婆借 200 元當晚餐的時候，我終於明白，只有我一個人這麼以為，是無法扭轉什麼的。」 婚姻畢竟不只是兩個人的事，而是兩個家庭的結合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。Hill的危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要，「處理和因應」卻更為重要(Hill, 1949)。 有些家庭（相較於其他家庭）有更好的抗壓性（例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的 EQ 很高等等）、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機，這個家庭就更可能「存活」下去。相反地，有些公婆習慣將小事化大、大事...
講了這麼多複雜的理論，有沒有一種比較容易理解的方式呢？Karney與Bradbury(1995)的脆弱─壓力適應模式提供了一個簡單的解釋：兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關，其實是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結果。脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫（relational stability）。 其實，如果從需求（need）的觀點來看，這段關係還是滿足了你的基本需求。那些總是嚷著很辛苦卻又不走的人，勢必是這段婚姻裡面，仍有一些讓他滿足，或無法放下的東西，例如孩子、朋友、親人或金錢。做決定從來不是容易的事情，何況是離開一個曾經對自己如此重要的人？況且，離開也不是唯一的路。試著從「一小步」開始做起(B...
別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友 最近感情卡卡的？「睡姿」告訴你：你們究竟是進入平穩期，還是準備分手！ 【最心痛的心理測驗】愛情走到盡頭時，你會怎麼做？3 題測出你的「分手模式」 （本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？ 〉。更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁）
2018年3月29日 · 被劈腿對於一個人的自我概念有巨大的傷害，是因為穩定的愛情，會讓我們在關係中發現自己的美好，比如說我可以讓一個人感到幸福、我會體貼別人、我很幽默等，總歸是一種透過關係體會自己美好的部分，而這樣的美好會變成我們自我概念的一部分。 當感情的結束以劈腿或背叛來結束，這些曾經的美好也會因此斷裂，甚至開始自我懷疑：「我根本沒有這麼好，不然他為何要離開我？ 」或是「其實我很差，所以他才會愛上別人。
2017年11月15日 · 蔡芷庭 2017-11-15. 《史密斯任務》劇照. 從九月傳出「布裘戀」世紀大復合的消息開始，有在關注演藝圈八卦的人應該都發現：怎麼最近流行「分手復合」呢？ 包含不久前流傳出小賈斯汀和賽琳娜的約會照，兩人雖未正式恢復男女朋友關係，也跟熱戀情侶沒啥兩樣；這幾天，永遠的女神志玲姐姐和言承旭一起上健身房的照片更是一顆震撼彈！ 大家都知道 15 年前兩人談過一段王子與公主之戀，即使分手後，中間仍斷斷續續有復合消息傳出，卻都未被證實。 而這次言承旭做出回應：「很開心聯繫上了，是真誠的互相關心。 」讓大家一致看好，也真心祝福兩人。 其實經歷分手之痛的人，應該也都有過想重新投入前任懷抱的衝動。 不論之前有什麼愛恨糾葛，苦心經營過的感情，說放下就放下，談何容易！ 但究竟「分手復合」是不是件好事呢？
2017年5月5日 · 1. 關係的結束是愉悅而正常的. 在這段關係中，沒有狗血劇情的上演。 結束無關出軌、移情別戀、無關信任與嫉妒，雙方關於結束友好地達成了一致。 心理學家 Baxter（1987）認為存在三種類型的分手策略： 當面攤牌（Relationship Talk） 面對面交談對於這一段關係的感受。 分手的想法可能會被對方表達出的憤怒和受傷所影響，但卻是一種比較坦誠，尊重彼此的方式。 保持距離（Distance Cueing） 拒絕私人的互動，無視對方愛與歸屬的需求。 微信不回，電話不接，在社交網絡上沉默，從你的生活中消失。 慢慢變冷淡，然後冷分手。 操縱對方提出分手（Cost Escalation） 讓你覺得自己是這段關係中的負擔，如果不分手的話，就會耽誤他，就是很自私的人。
2020年1月8日 · 放下. 一、否認——「或許一切都是假的」 「他一定是被朋友洗腦才跟我分手？ 「她可能只是這段時間太忙了，才感覺不到我的愛⋯⋯」 「或許我再努力一些一定還有機會挽回⋯⋯」 「我能再約她最後一次好好說清楚的機會」 這些話是你自己告訴自己的嗎？ 很難說這些狀態到底是真是假，但共同的部分是這階段的你，或許會不太想承認，或許還卑微的期待著對方能回頭看看你。 事實上，你僅是還沒準備好面對你們分開的事實罷了！ 佛洛伊德的防衛機轉論，提及 人在極為痛苦的時候，會用各種不同的方法讓「大腦」不再痛苦，是個下意識維持生存的方法。 否認，即是其中一個 。 在這個階段，可以如何走過呢？ 溫柔的詢問自己上述的那些想法「是否認作祟嗎？
