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2020年10月29日 · 情感的同理心. 情感/情緒的同理心（affective/emotional empathy）是一種能夠以適當情感回應他人情感狀態的能力。 這部分互動是意會的， 我們會被對方感染情緒、陷入他的感受，或與對方共感共情，喚起自己過去類似的情緒經驗 。 前者是被動被感染的，後者是主動與對方連結，類似「沒錯，我能知道那種感覺。 近年來有論述提出，小心「同理心的濫用」，指的是我們過度進入他人情緒，化身情緒本身，被情緒主導，以無意識行為宣洩情緒。 如過度認同受害者痛苦情緒，不自覺化身正義魔人，打擊任何類似加害者形象的人。 認知的同理心（cognitive empathy）是了解他人觀點，他人如何理解事情的能力。
2017年8月15日 · 心理紓壓. 哥哥、姊姊長大後較不容易信任別人？ 心理師說出老大們的心聲. 心理師與女人聊心室 2017-08-15. 【為什麼我們要挑選這篇文章】 身為家中最大的小孩相信大家一定聽過：「你應該要讓弟弟妹妹，因為你是老大。 」要有責任感，要做弟弟妹妹的榜樣，要學會照顧弟弟妹妹，很多事情似乎讓身為老大的我們在不知不覺中被束縛住、壓得喘不過氣，心理學家將我們的心聲說了出來，也希望藉此讓我們正視心中的那塊石頭，別讓小時候的壓力成為影響你未來發展的阻礙。 （責任編輯：張舒婷） 「因為我是老大，所以就必須要做其他人的榜樣嗎？ 「因為我是老大，所以我就必須把自己喜歡的東西讓給弟妹嗎？ 「當時我才國小，我就要像大人一樣能照顧弟妹的生活和課業嗎？
2019年12月23日 · 一名心理諮商師（ 心岸姐姐 ）道出一件有趣的事實，當有人來找她尋求感情諮商，向她傾訴各種煩惱：老公出軌了、愛人對我冷暴力、老婆愛亂發脾氣、另一伴性冷感⋯⋯而他們找不出根本原因在哪裡。 當諮商師問，「你們以前感情好嗎？ 」對方回答：「我們以前感情一直很好！ 」再接著問怎麼樣感情好？ 聽到多數人的回答，諮商師眉頭一皺，似乎找到問題源頭——因為大多數個案認為的感情好，僅止於表面上的感情好罷了。 諮商師也遇過那種長得很漂亮、家境背景良好的妻子，百思不解地問，為什麼我老公要在外面有小三？ 小三沒我漂亮，沒很年輕，條件也沒我好，就是個普通女人。 細問一下他們日常的夫妻生活，的確跟上述那些表面夫妻一樣， 上班、下班、帶小孩，日復一日的吃喝拉撒睡，但真的有比較內心的談話或交流？ 也許有吧？
- 對方預言你劫數難逃，並加以威脅。
- 對方批判你、貼標籤，或給你負面評價。
- 對方誘導你解釋和說明。
- 面對沉默
- 延伸閱讀
「施暴者」或「自虐者」這兩種類型的人會嘗試藉由一些抨擊手段向你施壓，希望你改變決定。例如，恐嚇你一旦按照自己的決定去做，結果將十分糟糕。抵抗恐懼是相當不容易的事，尤其當他們砲轟的主力是「你慘了，這都是你的錯」時，你更要堅定立場。 當他們說： •你會毀了這個家。 •我要和你斷絕父子／母子關係。 •我不要你了。 •你會後悔的。 你可以說： •這是你的決定。 •我希望你不要那麼做，但我心意已決。 •我知道你現在很生氣。可能的話，希望你能再仔細想想，也許你會改變心意。 •等你不那麼沮喪時，我們再談這件事好嗎？
當某人開始點名批判你時，你自然會想為自己辯護，但這卻可能讓你陷入類似「我才沒有！」「你也是！」這些無意義的對話中。這時你應該深呼吸，讓你的害怕、束縛和罪惡感隨著呼出的空氣散去，腦中也別再想這些事了。記住你的目標是表達並維護你的決定；重要的是你說了什麼，而不是你有什麼感覺。我們首先要改變的是你的回應方式，之後，我們再把焦點放到你的心情上。 當他們說： •我真不敢相信你這麼自私，這一點也不像你。 •你光想到自己，從未顧慮到我的感受。 •我原本認為你和我交往過的其他女人／男人截然不同，但我想我錯了。 •你怎麼那麼無情無義？ •你簡直是個白痴。 你可以說： •你可以有你的看法。 •可能真是如此。 •也許你是對的。 •如果你繼續攻擊我，事情將會毫無進展。
對方可能要求你解釋，以便知道你是依照什麼道理做出決定。這時你或許會認為這是你一吐為快的機會，不過，你可千萬別那麼做！ 如果你真想停止情緒勒索的過程，就別陷在那些爭論中。因為這樣一來，你便會陷入對方為了遂行己意，而使你在不知不覺中屈服的模式。為了破解這個模式，千萬別說明、別解釋、別爭辯，還有別在對方問你為什麼時，立刻回答因為如何如何⋯⋯ 相反地，當他們說： •你怎能這樣對我（在我為你做了所有的事之後）？ •你為什麼那麼固執／倔強／自私？ •你怎麼會做出這種行為呢？ •為什麼你要傷害我？ 你可以說： •我知道這件事會讓你不高興，但事情非得這樣不可。 •我們當中沒有人是壞人，只能說我們的需求有些不同。 •我知道你非常懊惱／生氣／沮喪，但這件事沒有商量餘地。 •我們看事情的角度不一樣。
而我們又該如何面對以不發一語的慍怒和痛楚，展現出憤怒感受的情緒勒索者呢？當他們完全不表示意見時，你該說什麼？該怎麼辦？這種不聲不響的憤怒比言語攻擊更令人抓狂和火大。 對這類的情緒勒索者來說，做什麼似乎都沒用，有時甚至會讓人覺得束手無策。但是，假如你能謹守非防禦性溝通的原則，並記住以下這些該做和不該做的事，你便離成功不遠了。 在面對沉默的情緒勒索者時，不要： •期待他們會先採取行動以解決衝突。 •懇求他們告訴你怎麼了。 •央求他們有所回應（這只會使他們更緘默）。 •因為他們不高興，就心甘情願地接受責備，以便讓他們心情好些。 •期待他們的個性有重大改變，即使他們承認自己的作為，並且願意努力去改善。切記：江山易改，本性難移。 而要使用以下的技巧： •記住你正和那些覺得無力與軟弱的人交涉，而且他們害...
「你的愛讓我好累。」別讓「情感勒索」成為壓垮感情的最後一根稻草 總是感覺「跟他相處好累」？4 種典型的人容易被「情緒勒索」，別再當好人了 「我是因為在乎你才生氣。」這句似曾相識的話，其實正在默默損害你們的關係 （本文書摘內容出自《情緒勒索：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人該怎麼辦》，由圓神書活網授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。圖片來源：pixabay）
2019年10月15日 · 圓神書活網 2019-10-15. 《VO》導讀： 寧願自己解決所有事情，也不願麻煩別人嗎？ 心理學中有一個概念叫做「富蘭克林效應」，指的是比起那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。 也就是說，要增進彼此關係，可以試著讓他們來幫助你。 這個概念聽起或許有些奇特，但人們都喜歡「被需要」的感覺，因此其實不用害怕去「麻煩」別人，當然，也要讓自己成為一個願意被「麻煩」的人。 （責任編輯：陳奕安） 文／格子珊. 你的懂事在別人眼裡是冷漠. 以前的我很怕麻煩別人。 麻煩別人，意味著讓別人的利益受損來成全自己的需求。 我寧願自己多花一點時間和精力，多吃一些苦，多受一些委屈，也不願意走這種損人利己的捷徑。 所以，我永遠不會對人說：「你能不能幫我打卡？ 」「可以幫我買杯咖啡嗎？
2019年3月5日 · 臉書創辦人馬克．祖克柏的姊姊、臉書直播功能創建推手，蘭蒂．祖克柏的回答是 ── 今天「選3樣」就好！ （責任編輯：黃懷容） 文 / 祖克柏媒體CEO、臉書前行銷總監 蘭蒂・祖克柏. 我頭一次提出「選擇三項」，其實是在某個挫折到不行的瞬間。 那是場座談會，我大概第一百次被主持人問到：「蘭蒂，你是一名媽媽，而且還有一份事業。 你如何在兩者間取得平衡？ 」沒人會問在座的男士這個問題。 就好像是那個古老祕密：優質爸媽該有的能力（組織能力、判斷輕重緩急、長期規劃、耐心、創造力），完全符合所謂的優秀員工或創業者，驚訝吧。 每次被問到這個問題，也就是每次出席座談會時，我大部分都是咬著牙擠出笑容，老調重談我如何兼顧這一切。
2020年8月21日 · 報橘. 「人生經驗注入到戲裡，才有靈魂」——從不識字到成為台灣「布袋戲」國寶！ 一窺陳錫煌的職人精神. 中央社 2020-08-21. （本文經合作夥伴 中央社 授權轉載，並同意 BuzzOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈 專訪／掌中戲國寶陳錫煌 用生命淬鍊布袋戲技藝 〉。 首圖來源： 中央社 ，未經授權，請勿轉載。 【為什麼我們挑選這篇文章】 布袋戲，又稱掌中戲，起源於 17 世紀的中國福建泉州，現今在華人地區，以台灣的發展最為蓬勃。
