聯誼交友 相關
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2017年7月17日 · 難道對方在交友軟體自介上寫著「想來交朋友」，你就真的相信了嗎？ 最好是缺朋友缺到要上交友軟體找啦！ 以「找對象」為前提的關係下認識的兩個人，只要確認沒意思，通常就不太會有往來了，極少會真的變成「朋友」的好嗎？
- 開放的心胸
- 尊重、同理、不強求
- 合適的交流頻率
- 向他人開放內心
- 將朋友分門別類
- 互相幫忙
- 定期聯繫
- 延伸閱讀
我們在過往人生裡總有受傷的經歷，那些傷害我們的人，其相貌、聲音、做事的習慣，會深深刻印在腦海裡，日後遇到類似的人，便會引發腦中排斥、恐懼的感受。 雖然這是正常的生理反應，但要提醒自己，畢竟是不同的情況、不同的人，不能被過往的經驗框架住而預設立場，掉入自我驗證預言（self-fulfilling prophecy）的陷阱：你還不認識這個人，就先用一些偏見認定他很討厭，那麼他做的每件事你都看不順眼，最後發現真的他做錯什麼事，讓你更確認他是個爛人。 那麼，你極有可能因為這個不正確的預設立場而失去交到一個好友的機會。
人與人因成長背景的差異而有不同的價值觀，有時候爭個你死我活也沒太大意義，只會讓彼此傷痕累累。 不如像伏爾泰所言，每個人可以保持自己的觀點，並且學習去尊重、同理對方的立場，若真的不合適，就當個不交惡的點頭之交吧，硬要把彼此綁在一起，徒增痛苦而已。
總有些人會讓你覺得相處起來特別舒適，能夠坦蕩蕩地做自己；但也有些人，你欣賞他、想與之為友，相處起來卻總有些壓力。 其實兩個人之間的相處時間與頻率，對不同人時，都需要重新調適。試著跟你的朋友溝通，調整出兩個人都同意的相處模式，找到那個不會太黏也不會太冷漠的界線，讓彼此能好好享受這段陪伴。
集結眾多研究發現，當我們第一次與人接觸時，通常只會聊一些表面性的話題，呈現冰山一角的自己，當雙方越來越熟悉之後，才會表現出較私密的部分。 自我揭露（self-disclosure）通常是雙向的，當一個人對他人表達出深度的自我表露後，會得到相對程度的親密感。 若揭露的內容與對方表現的特質是互補的，那麼自我揭露越多的人比起表達較少的人，受到更多的喜愛與讚賞。但如果雙方關係不深，卻講了不對應或是負面特質，例如自己的犯罪紀錄或疾病史，可能會對這段關係帶來反效果。
如前文所提，每個人的性格中有複雜的成分，人與人之間依據彼此相似的特質而建立友情。舉例來說，我跟 D 是因為喜歡打排球而成為朋友，但她喜歡逛街而我不喜歡，若她太過頻繁的找我去逛百貨公司，會讓我感到壓力及抗拒感；而 F 跟我一樣喜歡看小說，因此我們常聚在一起討論劇情，但他喜歡宅在家裡，而我喜歡出門旅遊，因此在討論小說這個面向上，他是個好朋友，但在旅行上卻不是個好旅伴。 所以當我們與他人建立友情後，把對方當作「萬用瑞士刀」，不管對方有沒有興趣的事情都得一起做，恐怕會讓彼此相處產生不少摩擦。 所以好的交友方式，應當把朋友依據屬性分類：一起組讀書會的、一起運動的、能深度談心的、一起吃飯的、一起工作的……分類是為了讓彼此能找到適合的相處模式，而不是利用對方。
社會學家 G.C Homans 提出「社會交換論」，認為人際互動中所展現的社會行為是一種商品交換。該理論的前提是：個人付出的行為是為了獲得報酬（reward）及逃避懲罰（punishment），並且強調互動間的公平原則（equity rule）。 也就是說，人與人之間的交往，某種程度上來說，確實是為了讓自己過得更好而「各取所需」，因此互惠是相當重要的，也就是古人所云投桃報李之意。 其實簡單想想就會發現，如果你對一個朋友非常好，他要借用什麼你都答應，但長期下來卻不曾見他做出任何回報，甚至是口頭上的感謝都沒有，是否會覺得心灰意冷，而想淡出這段關係呢？
常有人說：「會聯絡的就是會聯絡，不會聯絡的就是不會聯絡。」但更常發生的情況是，有些人明明就沒有發生衝突，卻不知不覺走散了。人的生命很長，經常過了幾年就換了生活環境，也步入另一個人生階段，若沒有三不五時更新一下對方的資訊，彼此就會變成陌生人了。 或許你會有疑問：「到新學校會有新朋友跟活動、出社會以後工作那麼忙、結婚以後還要顧小孩，怎麼有那麼多心力去維繫友情呢？」但現在網路很便利，提供大家幾個維繫情感的二要一不： 1. 要分享資訊：也許是活動訊息、不錯的文章，順手用 LINE 或是臉書傳給你知道對這個訊息感興趣的朋友。 2. 要閒聊幾句：每隔兩、三個月，可以用通訊軟體跟遠方的朋友聊幾句，分享自己最近在做的事情，也問問對方的情況。重要的朋友可以每隔一、兩年見面相聚一次。讓對方對你保持熟悉感，也讓他...
為什麼年輕時的朋友很多都沒再聯絡了？用心理學來解析「友誼衰退史」 維持友誼的方式男女大不同！心理學：「不常聯絡」對女生的友誼最傷 不能與你成長的朋友只會耗損能量，女王：「友誼斷捨離」從這幾種類型的朋友開始 （本文書摘內容出自《別再叫我加油，好嗎？》，由三采出版社授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。）
2019年1月8日 · 網友 amyforestry： 付費聯誼，然後報自己的財產讓對方自己貼過來，很多35 與 36 的女生其實也是很擔心自己會不會單身一輩子的。 網友 cecily0921：請朋友們安排 跟新朋友出去玩，然後互加臉書 ，擴大交友圈。
2017年7月17日 · 善於聆聽、表達清楚還不夠，學起這 10 個溝通技巧就一生不用煩惱人際關係！ 扯到利益關係真的很難有真友誼！ 人際關係專家列出職場交友的 10 個規則. 學會「自嘲」的藝術，讓你在人際關係中更有魅力！ 3 點告訴你為什麼？ （本文經合作夥伴 Pinsoul 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈 在一段相處的關係中，你給的多，還是拿的多呢？
- 避免在工作的地方創造或加入小圈圈。結黨聚群對工作無益。新進人員可能特別覺得受到孤立和冷落，要更花心思與更長時間才能適應。如果經理和下屬都在同一個小圈圈，可能難以監督；客觀性和生產力都會打折。
- 對職場友誼步步為營。革命情感或普通朋友關係都很好，有助於加強生產力。至於密友和摯友情誼，除非謹慎管理，否則會干擾工作環境，尤其像誰領多少薪水、獎金這類需要保密的訊息，如果講出去，會造成忌妒與眼紅，盡可能把這些親密的關係與你的工作分開。
- 對朋友的祕密慎重以對。不論職場、工作上的友誼是普通朋友、密友或摯友，朋友的祕密你一個人知道就夠了。
- 不要八卦。如果你因為跟同事、下屬、老闆、客戶、顧客或供應商是朋友，而碰巧聽到或得知與他們有關的事情，且忍不住又講出去，這樣的八卦殺傷力十足。這些事情包括任何個人私事，或任何要「小聲講」的職涯計畫、尚未公開的新產品等等。
2017年12月27日 · Wright 創造了一種總結男女性友誼差異的經典說法，他形容男性之間的友誼是“肩並肩”（side by side），是一起做事情、打籃球、泡酒吧。 而女性則是“面對面”（face to face），是分享情感，聊天。 這個形容極其巧妙，它也直觀地讓人理解了：為什麼男生在有了新朋友之後，會容易將他納入原有的集體中，使“兄弟團”更加壯大； 但女生則會覺得，新來的這個人，把原先我們兩個 face to face 的親密感給打破了。 渴望獨占是為了保護友情. 感情如果不夠深，也不至於渴望獨自佔有。 友誼間的這種佔有欲通常源於想保護這段友誼免受破壞。 我們在面對愛時總是自私的，當自己獲得的愛要和別人分享時，沒有人願意，就好比家中老大不希望爸媽生二胎一樣。
2016年8月1日 · 對幫助過你的人致謝，告訴對方他們在什麼地方幫了你的忙。或許這樣主動向外求助，然後以感謝回饋的方式可以開啓一個交友的良性循環。 10.與人交流時，多聽少說
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