搜尋結果
2019年10月24日 · VO 精選好書 2019-10-24. 圖片來源： Unsplash 。 《VO》導讀： 根據心理學研究，感情中的兩人如何修復關係，正是影響他們是否會繼續走下去的關鍵因素。 心理學家瑞克．韓森則認為，即使是在一段相互支持的感情中，也需要兩人一起不斷修復，找到最適合彼此的相處模式，他推薦一種「修復關係」的練習，給在愛情中面對誤解與爭執的你們。 （責任編輯：翁筠茜） 文／心理學家 瑞克．韓森、商業顧問 佛瑞斯特．韓森. 騎腳踏車的時候，我們很自然會一下傾斜到這一側，一下傾斜到那一側，而一路上我們必須不斷地進行修正，才能繼續前進。 無論是與朋友、同事、家人還是伴侶之間的關係維持，也是一樣的。
2017年6月27日 · 生活報橘. 怎麼知道分手後的自己真的成長了？ 當你可以真心「感激」前任. AB 的異想世界 2017-06-27. Photo via VisualHunt. 【為什麼挑選這篇文章】 許多人在遭遇分手之後，都會發誓要讓自己成為更優秀的人、過更好的生活。 他們想讓選擇離開的人發現，他/她究竟錯過了什麼樣的美好，並為他/她的離去感到後悔。 作者 Ab 卻告訴我們，分手並不是悲慘的結束，而所謂分手後的「自我提升」也絕對不是要做給對方看的。 文/ Ab 的異想世界.
2018年5月29日 · 主要原因有以下三種：. 1.投射. 喜歡可以投射，討厭當然也行。. 你討厭對方的部分，正好也是你討厭自己的部分。. 例如你因為看到另一半躺在沙發上像個懶豬一樣而有厭惡感，那你很有可能也很不喜歡自己懶散的那一面，你把對自己這一面的厭惡感投射到了 ...
- （一）社會比較（Social Comparison）
- （二）我好/不好之間的拉扯
- （三）因為你在他身上花了時間
- ＃四個關鍵的婚姻維繫理論
- （1）社會交換理論（Social Exchange Theory）
- （2）行為理論（Behavioral Theory）
- （3）危機理論（Crisis Theory）
- （4）脆弱─壓力適應模式（Vulnerability-Stress-Adaptation Model）
- 延伸閱讀
我們總是喜歡說愛情不要比較，卻又總是愛偷偷比較。茫茫人海，你會跟誰比呢？一般來說，我們會找自己相近的人比較(Festinger, 1954)。 如果這段婚姻走到今天這種田地，是因為對方出軌，你心裡可能就會有這些聲音：「那女人到底哪一點比我好？」（和第三者比較） 「我為這個家付出這麼多，你什麼都沒做，還要跟我提離婚？」（和伴侶比較）。 當我們發現自己比不上第三者，通常會感到憂鬱、難過，但如果我們明明就沒有做什麼錯事，卻還遭逢這樣的對待，不甘心的感覺就會產生。
根據客體關係理論，我們從很小就學會「好」、「不好」的劃分方法(邱珍琬, 2016)。當一段婚姻變得辛苦，或是對方不如以前一般愛你，甚至愛上了別人，你心裡就會有一種疑惑是：到底是我不好還是他不好？如果是我不好，分開之後我還能找到伴嗎？如果是他不好，為什麼他可以爽爽過？這樣的兩難會讓你擺盪在「是他不好」和「是我不好」當中。
那些不愛了卻不想走的人，充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上，最後卻什麼都沒得到，所以就繼續耗著，繼續享受婚姻裡的資源。根據Rusbult (1980)提出的投資模型（investment model）：，分開與否牽涉到彼此的滿意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）與其他可能替代對象（alternative），如果這段婚姻已經不愛了，但你已經把青春都燒給他了，當然會捨不得走。
有沒有什麼關鍵的因素，會影響一個人的去留？古時候我曾寫過一篇超長的文章《這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手》，下面節錄這篇文章的一小段，讓我們跟著Rodrigues 等人(2005)的脈絡，簡單回顧四個婚姻維繫的重要理論：
人際關係是一種需求交換的過程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以維繫(Thibaut & Kelley, 1959)。在這當中，我們依賴（interdependence）彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之，當這層依賴漸漸消失，關係也一步一步走向崩離(Kurdek, 1993)。 「結果，他就這樣蒸發了。一句話也沒有留、沒有說，只是留下一疊鈔票和一只待簽的協議書，甚至連手機都沒有帶走。到那一天，我才發現原來我有多麼不懂我的老公，一直以來他策畫良久、我卻一點覺察也沒有。我到現在還不懂，他為什麼要走？」 是什麼讓這層依賴消失？又是什麼讓他毅然決然決定離開？Levinger指出，吸引力（attractions of the re...
前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」（B.R. Karney & Bradbury, 1995），另一派主張行為理論的心理學家認為，更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望，進而產生更多負面行為(Weiss & Heyman, 1997; Wills, Weiss, & Patterson, 1974)，災厄相生，惡性循環。
「從我們搬到新莊住以來，家裡沒有給我們任何幫助。我們一直都很努力，真的。我老公說，卡債的負擔讓他變成自己都不認識的人。是阿，生活是很現實的，我以為我們可以用愛來化解這個現實。當他叫孩子去跟個壁鄰居阿婆借 200 元當晚餐的時候，我終於明白，只有我一個人這麼以為，是無法扭轉什麼的。」 婚姻畢竟不只是兩個人的事，而是兩個家庭的結合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。Hill的危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要，「處理和因應」卻更為重要(Hill, 1949)。 有些家庭（相較於其他家庭）有更好的抗壓性（例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的 EQ 很高等等）、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機，這個家庭就更可能「存活」下去。相反地，有些公婆習慣將小事化大、大事...
講了這麼多複雜的理論，有沒有一種比較容易理解的方式呢？Karney與Bradbury(1995)的脆弱─壓力適應模式提供了一個簡單的解釋：兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關，其實是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結果。脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫（relational stability）。 其實，如果從需求（need）的觀點來看，這段關係還是滿足了你的基本需求。那些總是嚷著很辛苦卻又不走的人，勢必是這段婚姻裡面，仍有一些讓他滿足，或無法放下的東西，例如孩子、朋友、親人或金錢。做決定從來不是容易的事情，何況是離開一個曾經對自己如此重要的人？況且，離開也不是唯一的路。試著從「一小步」開始做起(B...
別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友 最近感情卡卡的？「睡姿」告訴你：你們究竟是進入平穩期，還是準備分手！ 【最心痛的心理測驗】愛情走到盡頭時，你會怎麼做？3 題測出你的「分手模式」 （本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？ 〉。更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁）
2017年9月6日 · 2.真實表達自己的感受. 當對方再次提出分手時，如果你知道他真實的想法並不是想分手，而是想獲得你的愛和肯定，那麼你需要把你的真實感受告訴對方：“我願意挽留這段感情，並不代表我肯定你的做法，隨意提分手我也會感到很受傷。. 你的坦白或許會給 ...
2017年6月2日 · #1 雜誌. 從前，有閒情逸致買幾本男性雜誌看；與女友交往之後，現在家裡雜誌都是女性、家居類了。 #2 通話紀錄. 以前常常有時間打電話給各式各樣的朋友，但是交往之後，通話紀錄就幾乎都是女友了… #3 收據. 單身的時候，悠閒的夜晚總是可以好好到夜店玩一下，但交往之後，自己收著的收據，幾乎都是跟女友去餐廳吃飯的餐點。 #4 購物提袋. 以前一個人提的東西都是速食，現在大多的提袋裡都是女友購物的戰利品。 #5 你的星期天. 以往的星期五，不就是要睡到爽嗎！ 但現在進入穩定關係之後，就變得更要常常出席與家人或朋友的聚餐了。 #6 冰箱. 懶得煮飯的獨居男子，冰箱裡真的沒什麼…（酒有很多啦）；但是跟女友同居之後，冰箱裡東西可就開始暴增了！ #7 開車時.
2019年11月20日 · 我的朋友Lynn就是這樣一位事業型女性，我接下來就通過她的故事來解讀一下「工作狂」們的情感困擾和性格成因。 Lynn是一位非常優秀、能幹的30歲職場女性，不論學習，還是工作，她都有著不錯的成績和口碑，很被老師、同事和領導們認可。 但是Lynn的親密關係一直不是很順利，陸續交過幾個男朋友，但都兩、三個月就分手了。 快30歲時，與一個條件還不錯的相親對象進行了交往，並有意願結婚。 相處一年多後，男友覺得Lynn太關注工作和過於自我，自己很被忽略，跟Lynn溝通幾次後，絲毫感受不到她的改變，長痛不如短痛，就向Lynn提出了分手。
