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2015年12月14日 · 感情外遇（精神外遇）是指轉向朋友或同事尋求情感上，而非肉體的親密。 它的誘惑力在於外遇對象可以給你伴侶做不到的事，例如支持、恭維、同理心、說笑打鬧及心照不宣的調情或吸引。
2017年9月11日 · 心理學解釋人們會外遇的 3 個理由，有時外遇反而能拯救現在的愛情？. 張芷寧 2017-09-11. 《The Holiday》劇照. 你能接受自己的伴侶出軌嗎？. 相信在相對保守的華人世界裡，搞外遇幾乎等於準備毀了這段婚姻，然而根據 外國媒體報導：研究顯示「外遇」有些時候 ...
2019年6月17日 · 最神奇的是雙方的戀愛運大不同。 兩人對於愛情總說「隨緣」，但 Frank 幾乎沒遇到什麼桃花，某次 Nick 幫忙介紹的對象，也在首次約會後就「已讀不回」。 讓 Frank 還因此自嘲注定成為「大魔法師」（網路用語，指超過三十、四十歲仍未有戀愛經驗的男性）。 相反地，同樣抱持「隨緣」心態的 Nick，除了身邊不乏異性，甚至曾有幾位同事以及因活動、聚餐認識的朋友，主動向他示好。 Nick 在與她們約會後，覺得彼此沒那麼適合，而維持一般朋友的交情。 同樣的「隨緣」心態，其實意義大不同. 同樣是「隨緣」心態，但在 Frank 與 Nick 身上其實意義完全不同。 對 Frank 來說，「隨緣」是一個用來逃避正視自己哪裡不足的武器 ：「無法脫單，是因為缺乏緣份」、「緣份未到，所以對方拒絕我」。
- （一）社會比較（Social Comparison）
- （二）我好/不好之間的拉扯
- （三）因為你在他身上花了時間
- ＃四個關鍵的婚姻維繫理論
- （1）社會交換理論（Social Exchange Theory）
- （2）行為理論（Behavioral Theory）
- （3）危機理論（Crisis Theory）
- （4）脆弱─壓力適應模式（Vulnerability-Stress-Adaptation Model）
- 延伸閱讀
我們總是喜歡說愛情不要比較，卻又總是愛偷偷比較。茫茫人海，你會跟誰比呢？一般來說，我們會找自己相近的人比較(Festinger, 1954)。 如果這段婚姻走到今天這種田地，是因為對方出軌，你心裡可能就會有這些聲音：「那女人到底哪一點比我好？」（和第三者比較） 「我為這個家付出這麼多，你什麼都沒做，還要跟我提離婚？」（和伴侶比較）。 當我們發現自己比不上第三者，通常會感到憂鬱、難過，但如果我們明明就沒有做什麼錯事，卻還遭逢這樣的對待，不甘心的感覺就會產生。
根據客體關係理論，我們從很小就學會「好」、「不好」的劃分方法(邱珍琬, 2016)。當一段婚姻變得辛苦，或是對方不如以前一般愛你，甚至愛上了別人，你心裡就會有一種疑惑是：到底是我不好還是他不好？如果是我不好，分開之後我還能找到伴嗎？如果是他不好，為什麼他可以爽爽過？這樣的兩難會讓你擺盪在「是他不好」和「是我不好」當中。
那些不愛了卻不想走的人，充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上，最後卻什麼都沒得到，所以就繼續耗著，繼續享受婚姻裡的資源。根據Rusbult (1980)提出的投資模型（investment model）：，分開與否牽涉到彼此的滿意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）與其他可能替代對象（alternative），如果這段婚姻已經不愛了，但你已經把青春都燒給他了，當然會捨不得走。
有沒有什麼關鍵的因素，會影響一個人的去留？古時候我曾寫過一篇超長的文章《這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手》，下面節錄這篇文章的一小段，讓我們跟著Rodrigues 等人(2005)的脈絡，簡單回顧四個婚姻維繫的重要理論：
人際關係是一種需求交換的過程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以維繫(Thibaut & Kelley, 1959)。在這當中，我們依賴（interdependence）彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之，當這層依賴漸漸消失，關係也一步一步走向崩離(Kurdek, 1993)。 「結果，他就這樣蒸發了。一句話也沒有留、沒有說，只是留下一疊鈔票和一只待簽的協議書，甚至連手機都沒有帶走。到那一天，我才發現原來我有多麼不懂我的老公，一直以來他策畫良久、我卻一點覺察也沒有。我到現在還不懂，他為什麼要走？」 是什麼讓這層依賴消失？又是什麼讓他毅然決然決定離開？Levinger指出，吸引力（attractions of the re...
前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」（B.R. Karney & Bradbury, 1995），另一派主張行為理論的心理學家認為，更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望，進而產生更多負面行為(Weiss & Heyman, 1997; Wills, Weiss, & Patterson, 1974)，災厄相生，惡性循環。
「從我們搬到新莊住以來，家裡沒有給我們任何幫助。我們一直都很努力，真的。我老公說，卡債的負擔讓他變成自己都不認識的人。是阿，生活是很現實的，我以為我們可以用愛來化解這個現實。當他叫孩子去跟個壁鄰居阿婆借 200 元當晚餐的時候，我終於明白，只有我一個人這麼以為，是無法扭轉什麼的。」 婚姻畢竟不只是兩個人的事，而是兩個家庭的結合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。Hill的危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要，「處理和因應」卻更為重要(Hill, 1949)。 有些家庭（相較於其他家庭）有更好的抗壓性（例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的 EQ 很高等等）、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機，這個家庭就更可能「存活」下去。相反地，有些公婆習慣將小事化大、大事...
講了這麼多複雜的理論，有沒有一種比較容易理解的方式呢？Karney與Bradbury(1995)的脆弱─壓力適應模式提供了一個簡單的解釋：兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關，其實是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結果。脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫（relational stability）。 其實，如果從需求（need）的觀點來看，這段關係還是滿足了你的基本需求。那些總是嚷著很辛苦卻又不走的人，勢必是這段婚姻裡面，仍有一些讓他滿足，或無法放下的東西，例如孩子、朋友、親人或金錢。做決定從來不是容易的事情，何況是離開一個曾經對自己如此重要的人？況且，離開也不是唯一的路。試著從「一小步」開始做起(B...
別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友 最近感情卡卡的？「睡姿」告訴你：你們究竟是進入平穩期，還是準備分手！ 【最心痛的心理測驗】愛情走到盡頭時，你會怎麼做？3 題測出你的「分手模式」 （本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？ 〉。更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁）
2017年3月10日 · 迴避（Avoidant）就很像是「欲迎還拒」，雖然想要和對方在近一步相處，卻害怕未來會受到傷害，而建立了一道心牆。這樣的現象會導致我們做出一些「不是本意的攻擊性行為」，如：說「我很忙，走開！」或者甚至搞外遇，展現「我不是沒有你不可」的態度。
2017年9月14日 · 關於外遇的十個禪機問答 這 8 個現象中只要有其中一個，就代表你是「精神外遇」高風險群 （參考資料： BUSTLE 、 Hercampus 。 圖片來源：《親愛的我愛上別人了》劇照。
2017年5月25日 · 過度認真的人反而得不到愛，日本心理師： 壓抑的他們無法展現個人魅力. VO 精選好書 2017-05-25. 【為什麼挑選這本書：《為何我們總是如此不安？. 》】. 本文作者為日本心理大師加藤諦三，他說會排斥撒嬌、過度認真的人，往往在人際關係、愛情上會遇到問題 ...
