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面對在考試中受挫的孩子,父母到底該怎麼辦?劉家俊夫婦的搶救兒子大作戰,是新世代父母對「成績」這檔事的深刻省思。 圖片來源:楊煥世攝 . 臨床心理師洪仲清透過溫暖的筆觸及心理學的專業知識,幫助在愛情、親情和人際關係中困頓的朋友,找出家庭和解之道、學習情緒管理,同時也放過並修復在情緒中迷惘的自己。 「你為什麼對我這麼不耐煩?」路上,一位女生對男生說著,看起來好像在吵架。 男生雙手抱胸,表情嚴肅。 希望他們這次的溝通順暢,別發生什麼遺憾才好。 還記得關係中的第一次不耐煩嗎?你的,還有對方的不耐煩,各是在什麼時候出現?當時發生了什麼事?算是偶發事件,還是從此之後,不耐煩出現的頻率就逐漸增加?有些人天生個性急,耐性容易用光。 所以跟一個人熟悉之後,本性很快就跑出來,用不耐煩昭告他的個性。
朋友擁有親密關係的那些人。只不過，對絕大多數的人而言，維持關係並不是件簡單的事 ，如著名心理學家阿德勒也曾說過，人的煩惱都是從人際關係而來。「美好人生建立在良好關係上。」威丁格教授在結語強調著，雖然不容易，但是卻值得 ...
我們每天花很多時間對話,雖然現在看起來關係很好,但下一刻若是孩子又有新念頭出來,爸爸還是會很擔心,這種狀況是隨時發生的。 像周援要自學,又要回一般高中,他在做決定,我們也在做決定。 我們要去弄清楚,他是在逃避一件事,還是在追求一件事,那個過程中我們心裡會有很多交戰,但要呈現出來、不呈現出來,或用哪些方式呈現,都是父母的課題。 爸爸心中對孩子有期待,但會克制自己不用權威的方式說出來,想法會先修飾包裝一下再出口。 孩子慢慢長大,父母的力氣要愈小愈好,因為我們所做的一切是讓他們走向獨立,他們才是那個要為自己人生負責的人。 (錄音整理∣林秋彣;採訪整理∣李宜蓁) 延伸閱讀: 小野:就算選錯,人生也不會毀了楊俐容:比吃苦更重要的價值詹志禹:有一種孩子,值得等待. 2.
但「家長如果不在意,孩子就會跟著不在意」! 對孩子來說,所謂的「處罰」不痛不癢,老師罵一罵、記個警告,我補一補「就好」,這樣會養成孩子「投機取巧」、「苟且敷衍」的態度。 有些孩子會說「我爸媽不在意成績,他們說我品行好就好!」 但學習態度何嘗不是人格特質中的一項呢?「態度決定高度!」 「 態度懶散敷衍苟且」真的可以算是品行好嗎?」 遇到喜歡的就盡全力去做,不想要做的事情就盡量逃避」這樣算是品行好嗎? 品行好、功課不好沒關係,但是功課不好大部分是因為「 懶散」,其實逼一下、緊盯片刻,他們就會立刻起來,屢試不爽。 老師們目前感到最無力的就是這樣,不是真的在意成績,而是孩子「沒有學習態度」。 有些家長心疼孩子,總是說「盡力就好」。
力去做還是做不到，就換一條路吧！再難過的事一旦去面對之後，就會過去了。」 文章摘自天下雜誌435期 智慧小語：生理女性的張芸京，身上混合著相互矛盾卻引人注目的特質，不斷堅持「要 做自己」；而心理的她，更像是一個不斷鍛練自己的武士，忠誠
我弟弟做的選擇,滿足爸爸而非自己的欲望。 弟弟是我這一輩小孩的縮影。 在連飯都吃不飽的年代,生存是唯一目的,怎麼可能讓你做選擇?就算讓你選擇,你也知道哪個選項是大人想要的。 你以為孩子在做選擇,但是他的選擇有兩種:一種是真的知道自己要什麼;另一種是,他的選擇是為了滿足大人,而非自己,像我弟弟和我女兒就是這樣。 我的兒子女兒和我生存的年代不同,他們從小就有很多選擇機會,但兩個孩子從小在「做選擇」這件事上,反應截然不同。 敢要的哥哥,做最大的夢. 哥哥很自我,每次都選最好的、最大的、最貴的,總是反反覆覆、猶豫不決。 妹妹則很堅定、沒有一絲猶豫,總選擇最簡單合宜的。 他們小時候我有種誤解,以為哥哥不懂自己要什麼,而妹妹很會做選擇。 一直到妹妹二十幾歲,跟我抱怨一件往事,我才知道誤會大了。
一、關心未來,不要追消逝的過去. 「一般來說人生是沒有意義的,人生的意義要靠自己給予。 」 阿德勒相信目的論,他認為我們時常追究原因大於企圖改變。 不斷在過去尋找原因,無法使我們邁向理想的自己。 追悔舊情人、遺憾青春的夢,都是消極的,去處比來處更重要,從阿德勒心理學來看,「因果」的想法是不對的。 我們是為了達到某種目的而利用情緒,並不是被情緒推動、受它支配。 只是我們太喜歡把承擔丟給因果,利用自己的情緒去達到某個目的。 2016 年,我們該練習更主宰與控管情緒做出的選擇,不再任意傷人、不再輕易放棄。 你不會被自己的情緒奴役,因為你就是你情緒的主人。 (延伸閱讀:不要被情緒綁架:放下憤怒,與自己和解) 二、你現在就很好了,不需要變得特別.
