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2018年8月3日 · 經營愛情. 【一生真的就只愛一個人？ 】男人 vs 女人「出軌機率」，讓研究數據說真話. 張傑 2018-08-03. 「男人就是只會用下半身思考的生物，而女人渴望的是一個家。 所以當然男人出軌的機率要比女人來得高多了呀！ 這樣的推論正確嗎？ 其實可以算對，但也不是全對。 因為讓男人和女人出軌的原因是真的有差，不過男人全是為了性出軌，而女人則會為了家庭而不出軌，這樣的推測過於武斷了。 而且其實男人出軌的機率其實和女人沒有差太多哦！ 20% 和 13% 的差距. 根據「刻板印象」，出軌似乎是男人的專利，如果一對夫妻有人出軌背叛了，多數人第一個想到的一定就是丈夫，而非妻子。
- （一）社會比較（Social Comparison）
- （二）我好/不好之間的拉扯
- （三）因為你在他身上花了時間
- ＃四個關鍵的婚姻維繫理論
- （1）社會交換理論（Social Exchange Theory）
- （2）行為理論（Behavioral Theory）
- （3）危機理論（Crisis Theory）
- （4）脆弱─壓力適應模式（Vulnerability-Stress-Adaptation Model）
- 延伸閱讀
我們總是喜歡說愛情不要比較，卻又總是愛偷偷比較。茫茫人海，你會跟誰比呢？一般來說，我們會找自己相近的人比較(Festinger, 1954)。 如果這段婚姻走到今天這種田地，是因為對方出軌，你心裡可能就會有這些聲音：「那女人到底哪一點比我好？」（和第三者比較） 「我為這個家付出這麼多，你什麼都沒做，還要跟我提離婚？」（和伴侶比較）。 當我們發現自己比不上第三者，通常會感到憂鬱、難過，但如果我們明明就沒有做什麼錯事，卻還遭逢這樣的對待，不甘心的感覺就會產生。
根據客體關係理論，我們從很小就學會「好」、「不好」的劃分方法(邱珍琬, 2016)。當一段婚姻變得辛苦，或是對方不如以前一般愛你，甚至愛上了別人，你心裡就會有一種疑惑是：到底是我不好還是他不好？如果是我不好，分開之後我還能找到伴嗎？如果是他不好，為什麼他可以爽爽過？這樣的兩難會讓你擺盪在「是他不好」和「是我不好」當中。
那些不愛了卻不想走的人，充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上，最後卻什麼都沒得到，所以就繼續耗著，繼續享受婚姻裡的資源。根據Rusbult (1980)提出的投資模型（investment model）：，分開與否牽涉到彼此的滿意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）與其他可能替代對象（alternative），如果這段婚姻已經不愛了，但你已經把青春都燒給他了，當然會捨不得走。
有沒有什麼關鍵的因素，會影響一個人的去留？古時候我曾寫過一篇超長的文章《這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手》，下面節錄這篇文章的一小段，讓我們跟著Rodrigues 等人(2005)的脈絡，簡單回顧四個婚姻維繫的重要理論：
人際關係是一種需求交換的過程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以維繫(Thibaut & Kelley, 1959)。在這當中，我們依賴（interdependence）彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之，當這層依賴漸漸消失，關係也一步一步走向崩離(Kurdek, 1993)。 「結果，他就這樣蒸發了。一句話也沒有留、沒有說，只是留下一疊鈔票和一只待簽的協議書，甚至連手機都沒有帶走。到那一天，我才發現原來我有多麼不懂我的老公，一直以來他策畫良久、我卻一點覺察也沒有。我到現在還不懂，他為什麼要走？」 是什麼讓這層依賴消失？又是什麼讓他毅然決然決定離開？Levinger指出，吸引力（attractions of the re...
前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」（B.R. Karney & Bradbury, 1995），另一派主張行為理論的心理學家認為，更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望，進而產生更多負面行為(Weiss & Heyman, 1997; Wills, Weiss, & Patterson, 1974)，災厄相生，惡性循環。
「從我們搬到新莊住以來，家裡沒有給我們任何幫助。我們一直都很努力，真的。我老公說，卡債的負擔讓他變成自己都不認識的人。是阿，生活是很現實的，我以為我們可以用愛來化解這個現實。當他叫孩子去跟個壁鄰居阿婆借 200 元當晚餐的時候，我終於明白，只有我一個人這麼以為，是無法扭轉什麼的。」 婚姻畢竟不只是兩個人的事，而是兩個家庭的結合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。Hill的危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要，「處理和因應」卻更為重要(Hill, 1949)。 有些家庭（相較於其他家庭）有更好的抗壓性（例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的 EQ 很高等等）、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機，這個家庭就更可能「存活」下去。相反地，有些公婆習慣將小事化大、大事...
講了這麼多複雜的理論，有沒有一種比較容易理解的方式呢？Karney與Bradbury(1995)的脆弱─壓力適應模式提供了一個簡單的解釋：兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關，其實是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結果。脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫（relational stability）。 其實，如果從需求（need）的觀點來看，這段關係還是滿足了你的基本需求。那些總是嚷著很辛苦卻又不走的人，勢必是這段婚姻裡面，仍有一些讓他滿足，或無法放下的東西，例如孩子、朋友、親人或金錢。做決定從來不是容易的事情，何況是離開一個曾經對自己如此重要的人？況且，離開也不是唯一的路。試著從「一小步」開始做起(B...
別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友 最近感情卡卡的？「睡姿」告訴你：你們究竟是進入平穩期，還是準備分手！ 【最心痛的心理測驗】愛情走到盡頭時，你會怎麼做？3 題測出你的「分手模式」 （本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？ 〉。更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁）
2020年11月10日 · 出軌這件事客觀上是不是已經過去了並不重要。欺騙只要開始，遭遇背叛的人就能在各種能反映自己痛苦遭遇的情境中喚起種種反應。除非等到數年甚至更久的時間後，要麼兩人之間的信任已經重建好，要麼兩人斷絕關聯。
2018年10月23日 · 許多的 心理學研究 （尤其是進化心理學派）都指出，男性對伴侶的肉體出軌反應強烈，而女性對伴侶的精神出軌反應強烈。 儘管女性說「我只是逢場作戲」，不斷強調「心還是在你的身上」，也會因為一次錯誤而遭判終身重刑。 從歷史的角度來看也一樣，對於透過女性來繁衍後代的男性而言，「肉體的關係」格外重要。 男性會嫉妒女性的過去，基本上和肉體的征服欲有關。 女性重視「現在」和「未來」，卻不太在意過去。 她們不經意聊到過往生活或昔日戀人，卻可能惹惱男性。 此外，女性因為生育小孩，所以需要男性的愛，她們要靠「心靈牽繫」來減少對未來的不安。 她們分析過去的記憶並非想了解過去，而是嫉妒男性的未來。 她們懷著深深的疑慮：「過去雖然發生這些事，但我們的未來不會有事吧？
2017年9月11日 · 心理學解釋人們會外遇的 3 個理由，有時外遇反而能拯救現在的愛情？. 你能接受自己的伴侶出軌嗎？. 相信在相對保守的華人世界裡，搞外遇幾乎等於準備毀了這段婚姻，然而根據 外國媒體報導：研究顯示「外遇」有些時候 可以幫助恢復心裡健康？. 當然 ...
2017年11月15日 · 有一種說法是，前任就像一坨你不要的屎。 過了好久，他風乾變成了巧克力色，你以為他變成巧克力，忍不住拿來嘗嘗，卻發現他還是一坨屎！ ＃為什麼超過半數的情侶選擇復合？ 根據國外的研究調查，高達 60%~82% 的戀人或夫妻在離異後，選擇與前任重修舊好。 但談過「復合式戀愛」的人中，仍有 90% 的人走向永遠的分手。 都說好馬不吃回頭草，但還是那麼多人想復合，原因不外乎： 1. 不甘心投入這麼多心血時間（或許還有金錢），最後換來一場空；不甘心對方離開後，找了個比自己不如的對象（竟然為了那樣的人拋棄我？ ）；因為嘗過戀愛的美好滋味，不甘寂寞單身；不甘心曾經有過的東西，在一夕之間失去了。 2. 得不到的總是最好.
2017年5月5日 · 1. 關係的結束是愉悅而正常的. 在這段關係中，沒有狗血劇情的上演。 結束無關出軌、移情別戀、無關信任與嫉妒，雙方關於結束友好地達成了一致。 心理學家 Baxter（1987）認為存在三種類型的分手策略： 當面攤牌（Relationship Talk） 面對面交談對於這一段關係的感受。 分手的想法可能會被對方表達出的憤怒和受傷所影響，但卻是一種比較坦誠，尊重彼此的方式。 保持距離（Distance Cueing） 拒絕私人的互動，無視對方愛與歸屬的需求。 微信不回，電話不接，在社交網絡上沉默，從你的生活中消失。 慢慢變冷淡，然後冷分手。 操縱對方提出分手（Cost Escalation） 讓你覺得自己是這段關係中的負擔，如果不分手的話，就會耽誤他，就是很自私的人。
