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2015年4月8日 · David 長期關注伴侶關係與互動方式，累積了多年學理與臨床經驗後，他發現：想要維持良好的伴侶關係，有 5 個關鍵因素；或許有人認為 所謂的 5 大關鍵因素，不外乎是一些常見的價值觀，然而，David 強調，這就是你的關係使命，雖然看似基本的想法與觀念，卻能決定你的伴侶關係是成功或失敗，就好比每間企業都有自己的使命與文化，而企業信念亦決定了該企業的未來。 當然，也不是說 David 的五項原則清單，就是「天下無敵」的聖經，更不是要你拿此清單與其他專家的建議拚個高下；David 表示，提出此清單之目的在於： 作為一個治療師（同時身為一個有血有肉的人），若你能認真看待這五項概念，並徹底實踐之，絕對可以為你與你的伴侶帶來「奇蹟」。 愛意味著永遠不必說抱歉？
2019年10月24日 · 心理學家瑞克．韓森則認為，即使是在一段相互支持的感情中，也需要兩人一起不斷修復，找到最適合彼此的相處模式，他推薦一種「修復關係」的練習，給在愛情中面對誤解與爭執的你們。 （責任編輯：翁筠茜） 文／心理學家 瑞克．韓森、商業顧問 佛瑞斯特．韓森. 騎腳踏車的時候，我們很自然會一下傾斜到這一側，一下傾斜到那一側，而一路上我們必須不斷地進行修正，才能繼續前進。 無論是與朋友、同事、家人還是伴侶之間的關係維持，也是一樣的。 即使是在關係最好的時候，關係的維持也需要一種自然的校正過程，讓我們把它稱之為「修復」，也就是消除一些誤解並消弭摩擦點。
- 無分工
- 無趣
- 目標不一致
- 失望與幻滅
- ＃如何避開這些陷阱？
「分工」指的不光是家務分配、誰接送小孩這類的實質事務，更包含雙方對關係付出的「情感投資」。Randi Gunther 認為經營感情就像談一場商業合作般，需要對等付出與共同分攤。若某一方總是被動接受關心，沒有能力主動分擔另一半的壓力，長期下來便會導致潛在裂痕。
通常當某一方開始感到無聊，都怕傷害對方而不想承認。「感情中，安全和舒適無法永遠帶來快樂。」Randi Gunther 說。當親密伴侶太過彼此了解，以至可以準確預測另一半的每個想法、感受和反應時，他們可能會同時失去激情、興奮和好奇。
交往初期，伴侶們通常會分享類似的夢想和目標。然而，若隨著時間推移，彼此的價值觀（對關係的期望、政治觀點、家庭責任、社經目標，或是性需求、孩子教養方式、衝突解決）發生變化而不再相互影響，目標和夢想也逐漸分歧，這種差異就會造成危機，這種狀況也是人們常說的「個性不合」。 另一種常見的情況是：隨著關係的成熟，某一方想要尋求更大的冒險，但另一人的內心深處已經滿足於現狀。對想追求更高成就（比如出國進修）的伴侶而言，家不再提供前進的動力，這種關係變成一個純粹的避風港；即使雙方仍相愛並相互尊重，卻已經停止「成長」。
人們最初相愛時，總是相信並完全支持彼此，也能很快原諒錯誤，認為愛情能克服他們之間的任何問題。但隨著激情褪去，「情人濾鏡」失效後，你發現自己其實不能忍受抽菸的另一半、一位生活習慣不良的枕邊人，或是一個與你的家人朋友相處不來的伴侶。預支愛情的信用卡已經負債累累，過往的耐心逐漸消磨，失望與幻滅接踵而來，許多人就開始「感覺淡了」。
「我總是問那些覺得他們不得不結束持續關係的人，為什麼在『為時已晚』之前沒有告訴另一半真實的感受。最常見的回答是：他們確實試圖改善，但覺得伴侶不能或不願意傾聽與改變。」Randi Gunther 的忠告仍是老生常談：溝通與傾聽。也許人的個性與價值觀很難被改變，但我們能為關係付出的最大貢獻，就是努力在彼此的差異之間找到包容與和解。
2017年6月27日 · 文/ Ab 的異想世界. 相信不少人遇到這樣的情形，曾經有個交往的伴侶，也許交往多年，在交往的後期因為太過舒適所以停止經營自己的生活，也停止經營彼此的關係，再加上自己缺乏安全感，開始限制東限制西，限制對方的社交生活，只允許對方跟自己在一起，於是這段關係開始出現了不協調。 而這樣的不協調因為長時間的忽視，對方終於受不了提出分手，這才發現事情已經到了無法收拾的地步。 於是分手之後痛苦不堪，開始檢討自己發現是因為自己過去太沒自信、太廢、太糟糕，所以開始自我提升，希望自己變得更好，只要自己變得更好了，那麼對方看到後. 就會回到自己身邊。 然而實際的情況是無論自己怎麼提升，做了多少健身，學了多少才藝，增進了多少社交生活，就算許多朋友也說自己已經變得更好了，但結果一切還是沒有改變，對方還是沒有回來。
2019年11月20日 · 我們身邊總是不乏有些「工作狂」，他們將時間奉獻於工作，面對愛情，總是以「工作忙，沒時間談戀愛」解釋自己的感情狀態，工作狂們積極、能力強的形象，總讓人以為他們習慣獨立，但其實他們的內心世界卻是空虛的、渴望陪伴的。. （責任編輯：張筑雅 ...
2017年9月6日 · 高依戀焦慮個體在親密關係中缺乏自信，認為自己不值得被愛，並極度缺乏安全感，他們如此地害怕分離，以至於所擔心的事往往是自己想像出來的。 此外他們還常常為此對伴侶大發雷霆，用過激的情緒反應來獲得伴侶的關注和愛（Bowlby, 1982)。 在感到壓力時，他們除了依賴對方對自己的照顧，也依賴對方提出的承諾，並依賴這種承諾建立安全感。 比如，在兩人吵架時，高焦慮的一方往往會焦灼地等待著對方先道歉、挽留，這才讓他們感到： 自己是被重視的。 依戀焦慮真的“沒救了”嗎？ 說到依戀特徵，通常我們會把它視為一種較穩定的特質，甚至作為一種標籤貼到人身上：你是迴避型，我是焦慮型，並常常試圖探討不同依戀類型的人有什麼樣的特點。
2017年9月22日 · 愛心理 2017-09-22. 圖片來源：《我的ID是江南美人》劇照。 【為什麼挑選這篇文章】 心理師說，童年時跟父親相處的感受會轉化為長大後選擇伴侶的依據，簡單來說，你會選擇跟你爸爸很像的人。 「哪有！ 我男友怎麼可能跟我爸很像？ 聽起來多噁心！ 」別急，看完這個故事，回頭想想自己小時候認知的父親，再看現在的枕邊人，有沒有一些微妙的重疊？ （責任編輯：蔡芷庭） 文/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師. 「那一年我愛上一個男人，說真的，我不確定那是不是愛，反而我會說那是一種心被勾動的感覺，但到底勾動什麼，我也說不上來，想到這個人就會心揪一下，會很在乎他的一言一行，你說他很優秀很有吸引力嗎？ 我倒不覺得，你說他又帥身材又好，我也看過不少小鮮肉，但就這個男人我一直放不下。
