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2016年10月5日 · 梁文音說不要，但是你或許還是不甘心。 那個曾經陪你上山下海、身心靈皆繾綣纏綿、無時無可都要黏在一起的戀人、情人、人生中的一大塊，要你永遠和他分開，根本就是要了你的命！ 然而，長痛不如短痛，一直沉浸在失戀的感傷中，不如放下、打開心胸、自信地展開下一段戀情。 以下是「分手後不要做朋友」的原因： 梁文音Wen Yin Liang – 分手後不要做朋友 (Lyric Video) Watch on. 1、昔日情人→現任炮友. 就算心靈再也不相互契合了，身體卻還是很念舊。 畢竟曾經在無數個夜晚交融，你熟悉他的步調、他的尺寸、他的手法，當有了慾望的時候，自然而然會想到他，而當你們還是朋友的時候，聯繫平凡且自然，回到他的床上也不會有多大的障礙。
- （一）社會比較（Social Comparison）
- （二）我好/不好之間的拉扯
- （三）因為你在他身上花了時間
- ＃四個關鍵的婚姻維繫理論
- （1）社會交換理論（Social Exchange Theory）
- （2）行為理論（Behavioral Theory）
- （3）危機理論（Crisis Theory）
- （4）脆弱─壓力適應模式（Vulnerability-Stress-Adaptation Model）
- 延伸閱讀
我們總是喜歡說愛情不要比較，卻又總是愛偷偷比較。茫茫人海，你會跟誰比呢？一般來說，我們會找自己相近的人比較(Festinger, 1954)。 如果這段婚姻走到今天這種田地，是因為對方出軌，你心裡可能就會有這些聲音：「那女人到底哪一點比我好？」（和第三者比較） 「我為這個家付出這麼多，你什麼都沒做，還要跟我提離婚？」（和伴侶比較）。 當我們發現自己比不上第三者，通常會感到憂鬱、難過，但如果我們明明就沒有做什麼錯事，卻還遭逢這樣的對待，不甘心的感覺就會產生。
根據客體關係理論，我們從很小就學會「好」、「不好」的劃分方法(邱珍琬, 2016)。當一段婚姻變得辛苦，或是對方不如以前一般愛你，甚至愛上了別人，你心裡就會有一種疑惑是：到底是我不好還是他不好？如果是我不好，分開之後我還能找到伴嗎？如果是他不好，為什麼他可以爽爽過？這樣的兩難會讓你擺盪在「是他不好」和「是我不好」當中。
那些不愛了卻不想走的人，充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上，最後卻什麼都沒得到，所以就繼續耗著，繼續享受婚姻裡的資源。根據Rusbult (1980)提出的投資模型（investment model）：，分開與否牽涉到彼此的滿意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）與其他可能替代對象（alternative），如果這段婚姻已經不愛了，但你已經把青春都燒給他了，當然會捨不得走。
有沒有什麼關鍵的因素，會影響一個人的去留？古時候我曾寫過一篇超長的文章《這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手》，下面節錄這篇文章的一小段，讓我們跟著Rodrigues 等人(2005)的脈絡，簡單回顧四個婚姻維繫的重要理論：
人際關係是一種需求交換的過程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以維繫(Thibaut & Kelley, 1959)。在這當中，我們依賴（interdependence）彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之，當這層依賴漸漸消失，關係也一步一步走向崩離(Kurdek, 1993)。 「結果，他就這樣蒸發了。一句話也沒有留、沒有說，只是留下一疊鈔票和一只待簽的協議書，甚至連手機都沒有帶走。到那一天，我才發現原來我有多麼不懂我的老公，一直以來他策畫良久、我卻一點覺察也沒有。我到現在還不懂，他為什麼要走？」 是什麼讓這層依賴消失？又是什麼讓他毅然決然決定離開？Levinger指出，吸引力（attractions of the re...
前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」（B.R. Karney & Bradbury, 1995），另一派主張行為理論的心理學家認為，更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望，進而產生更多負面行為(Weiss & Heyman, 1997; Wills, Weiss, & Patterson, 1974)，災厄相生，惡性循環。
「從我們搬到新莊住以來，家裡沒有給我們任何幫助。我們一直都很努力，真的。我老公說，卡債的負擔讓他變成自己都不認識的人。是阿，生活是很現實的，我以為我們可以用愛來化解這個現實。當他叫孩子去跟個壁鄰居阿婆借 200 元當晚餐的時候，我終於明白，只有我一個人這麼以為，是無法扭轉什麼的。」 婚姻畢竟不只是兩個人的事，而是兩個家庭的結合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。Hill的危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要，「處理和因應」卻更為重要(Hill, 1949)。 有些家庭（相較於其他家庭）有更好的抗壓性（例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的 EQ 很高等等）、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機，這個家庭就更可能「存活」下去。相反地，有些公婆習慣將小事化大、大事...
講了這麼多複雜的理論，有沒有一種比較容易理解的方式呢？Karney與Bradbury(1995)的脆弱─壓力適應模式提供了一個簡單的解釋：兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關，其實是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結果。脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫（relational stability）。 其實，如果從需求（need）的觀點來看，這段關係還是滿足了你的基本需求。那些總是嚷著很辛苦卻又不走的人，勢必是這段婚姻裡面，仍有一些讓他滿足，或無法放下的東西，例如孩子、朋友、親人或金錢。做決定從來不是容易的事情，何況是離開一個曾經對自己如此重要的人？況且，離開也不是唯一的路。試著從「一小步」開始做起(B...
別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友 最近感情卡卡的？「睡姿」告訴你：你們究竟是進入平穩期，還是準備分手！ 【最心痛的心理測驗】愛情走到盡頭時，你會怎麼做？3 題測出你的「分手模式」 （本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？ 〉。更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁）
2015年11月8日 · 「所以我要離婚！ 」她似乎被我激怒了，「我要讓他付出代價！ 「什麼代價？ 中年離婚的代價？ 你要是想跟他離婚，他心情可好了，有男人可是把『中年喪妻時』當作人生三大樂事之一。 況且離婚後，縱然你可以分得他一半的財產，但是這訴訟可能要很久，他的財產都在美國，臺灣司法單位也不容易查，到後面豈不是變成人財兩失？ 「沒關係，至少我有自由。 」她說。 「你現在哪裡不自由？ 」我問，「你先生忙著外遇，你孩子也成年了， 你本來就是自由的，是你不願意給自己自由罷了。
2017年9月6日 · 文 | Seven. 前一陣有位朋友因為失戀向我訴苦，我以為是她被甩了，後來才得知，是她自己主動提出的分手。 “可是我沒想分手啊！ 我那麼說只是氣話。 ”她補充道：“之前每次我跟他提分手，他都會來挽留我的，為什麼這次他變了？ 提分手，僅僅是為了想被挽留，這是要冒很大風險的。 或許前幾次提分手確實可以換來對方的挽留和不捨，但不斷地用分手要挾對方，最終很可能導致對方厭倦了被威脅，認為既然你這麼想分手，那就分吧…… 為什麼有些人總拿分手當威脅？ 事實上，威脅分手背後的原因往往不是對伴侶不滿意，而是 對自己的不自信 。 在著名的依戀理論中，有一個維度的依戀特徵被稱為依戀焦慮（attachment anxiety）：
2018年11月28日 · 張傑 2018-11-28. 有人說婚姻是愛情的墳墓，也有些人認為婚姻是愛情美麗的見證；無論你是哪一種說法的支持者，都應該希望在走入婚姻後，兩個人能夠相互扶持，共同過著快樂的生活。 不過多半的情侶面對婚姻都是有決心，但沒信心吧！ 看到內政部所公布的 2017 年離婚伴侶數字 5 萬 4412 對，任誰都會感到有點心慌。 不過也別還沒開始就先喪志，我們可以從在婚姻中的快樂伴侶們的經驗中學習到婚姻的經營之道。 國外知名的感情網站 YourTango 在訪談過情感專家和快樂伴侶之後，總結出了 9 項婚姻經營之道，好好記下來，並且在生活相處中實踐，一定能夠為婚姻帶來正面能量。 1.
2018年3月1日 · 菲律賓的法律雖然並不承認所謂「情婦」的地位，卻認可非婚生子的法律權力，私生子可以取父姓，也享有繼承的權利。朱麗說，「只要『離婚』這件事在這個國家還屬非法，『情婦』就會被視作『二老婆』、『三老婆』、『四老婆』……而存在」。
2020年10月2日 · 先稍微講點入門知識，台語可分為文言音（又稱讀書音、文音）和白話音（又稱講話音、語音）兩種。. 而且台語和閩南語是漢語語系當中，「文白異讀字」最多的語言。. 文白異讀字就是說，同一個字卻有文音語音兩種讀法。. 以國語來舉例，「廈」有 ...
