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2017年11月21日 · Pinsoul 2017-11-21. “Before midnight”劇照. 《VO》導讀： 結婚前交往多久，才能保證婚姻幸福？ 其實有很多要素比「交往時間」還重要。 來看看心理學怎麼看待這個問題。 （責任編輯：李恬芳） 文／Pinsoul. 在眾多的朋友裡面，你不乏聽到因為相親，才約會一兩次就覺得要結婚的人。 但也不乏有許多朋友是兩個人已經在一起超過 8、9 年以上，但還沒有要考慮結婚。 這無關乎到底兩個人是否很合，很配 ，一下子就想要結婚綁定彼此的人，有時候或許還不如那些長時間相處，已經摸清彼此底細的人來的合。 所以許多人會常常思考著，到底要交往多久才行呢？ 是一年兩年，還是只要想就可以呢？
2020年6月12日 · 就像很多閃婚閃離的夫妻一樣，憑著一股衝動、一股熱情而步入婚姻，認為自己找到了一聲摯愛，但結婚後才發現自己並不如想像中的了解對方，日積月累的衝突或疏離也漸漸腐蝕掉原本的熱情。 7. 完美之愛（包含親密、激情、承諾） 愛情最美好的樣子，是兩人之間有足夠的信任感和親近感，同時又有性的吸引力，重要的是，兩人也有和彼此一起攜手走下去的決心，對方已成為不可取代的重要角色。 藉由愛情三角理論，你可以回頭檢視經歷過或者正在經歷的愛情，在哪一階段，或是缺少了哪一種你很重視的要素。 美國心理學家提出了 Dr. Robert Sternberg 提醒，請把「愛」當成動詞而不是名詞，人心多變，因人心而生的愛情也會多變，需要透過行動來經營並維護。
2017年5月24日 · 生活報橘. 「每一個你我，都是謎。 」從《星光》到《與惡》淬煉出的「謎之音」，曾沛慈影歌雙棲的「意外人生」 「這年頭什麼都在變，人們拼了命不停追⋯⋯齁，我從《終極三國》追到現在，真的覺得好累喔（笑）。 」——當時剛得知入圍金鐘獎的曾沛慈，在《完全娛樂》的訪問中笑著說到。 [...] By 黃懷容. 2019-10-17.
2018年4月3日 · 為什麼談了很多戀愛，婚後還是不幸福？ 先問問自己：過去的戀愛經驗中你有「成長」嗎？ 隨著社會越來越開放，「婚前不能發生性行為」已經變成少數的觀念之一。 根據統計，高達 95% 的美國人民在結婚之前有過性行為。 男性在結婚前平均曾有六次以上的戀愛經驗，女性則是五次。 這些感情經驗和婚姻的幸福與否到底有沒有關聯呢？ 其實，人們在婚前的戀愛經驗和次數或許對於婚姻的品質並沒有很直接的關連；但也並非毫無關係。 ＃維持一段長時間戀愛的關鍵：個人的成長。 每段感情其實沒有很複雜；是「人」的本身很複雜 。 很多感情裡的癥結點都在於，雙方都注重在錯誤的地方上；我們常常把失敗都歸咎在身邊的人事物上，而從未認真檢討自己。
- （一）社會比較（Social Comparison）
- （二）我好/不好之間的拉扯
- （三）因為你在他身上花了時間
- ＃四個關鍵的婚姻維繫理論
- （1）社會交換理論（Social Exchange Theory）
- （2）行為理論（Behavioral Theory）
- （3）危機理論（Crisis Theory）
- （4）脆弱─壓力適應模式（Vulnerability-Stress-Adaptation Model）
- 延伸閱讀
我們總是喜歡說愛情不要比較，卻又總是愛偷偷比較。茫茫人海，你會跟誰比呢？一般來說，我們會找自己相近的人比較(Festinger, 1954)。 如果這段婚姻走到今天這種田地，是因為對方出軌，你心裡可能就會有這些聲音：「那女人到底哪一點比我好？」（和第三者比較） 「我為這個家付出這麼多，你什麼都沒做，還要跟我提離婚？」（和伴侶比較）。 當我們發現自己比不上第三者，通常會感到憂鬱、難過，但如果我們明明就沒有做什麼錯事，卻還遭逢這樣的對待，不甘心的感覺就會產生。
根據客體關係理論，我們從很小就學會「好」、「不好」的劃分方法(邱珍琬, 2016)。當一段婚姻變得辛苦，或是對方不如以前一般愛你，甚至愛上了別人，你心裡就會有一種疑惑是：到底是我不好還是他不好？如果是我不好，分開之後我還能找到伴嗎？如果是他不好，為什麼他可以爽爽過？這樣的兩難會讓你擺盪在「是他不好」和「是我不好」當中。
那些不愛了卻不想走的人，充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上，最後卻什麼都沒得到，所以就繼續耗著，繼續享受婚姻裡的資源。根據Rusbult (1980)提出的投資模型（investment model）：，分開與否牽涉到彼此的滿意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）與其他可能替代對象（alternative），如果這段婚姻已經不愛了，但你已經把青春都燒給他了，當然會捨不得走。
有沒有什麼關鍵的因素，會影響一個人的去留？古時候我曾寫過一篇超長的文章《這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手》，下面節錄這篇文章的一小段，讓我們跟著Rodrigues 等人(2005)的脈絡，簡單回顧四個婚姻維繫的重要理論：
人際關係是一種需求交換的過程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以維繫(Thibaut & Kelley, 1959)。在這當中，我們依賴（interdependence）彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之，當這層依賴漸漸消失，關係也一步一步走向崩離(Kurdek, 1993)。 「結果，他就這樣蒸發了。一句話也沒有留、沒有說，只是留下一疊鈔票和一只待簽的協議書，甚至連手機都沒有帶走。到那一天，我才發現原來我有多麼不懂我的老公，一直以來他策畫良久、我卻一點覺察也沒有。我到現在還不懂，他為什麼要走？」 是什麼讓這層依賴消失？又是什麼讓他毅然決然決定離開？Levinger指出，吸引力（attractions of the re...
前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」（B.R. Karney & Bradbury, 1995），另一派主張行為理論的心理學家認為，更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望，進而產生更多負面行為(Weiss & Heyman, 1997; Wills, Weiss, & Patterson, 1974)，災厄相生，惡性循環。
「從我們搬到新莊住以來，家裡沒有給我們任何幫助。我們一直都很努力，真的。我老公說，卡債的負擔讓他變成自己都不認識的人。是阿，生活是很現實的，我以為我們可以用愛來化解這個現實。當他叫孩子去跟個壁鄰居阿婆借 200 元當晚餐的時候，我終於明白，只有我一個人這麼以為，是無法扭轉什麼的。」 婚姻畢竟不只是兩個人的事，而是兩個家庭的結合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。Hill的危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要，「處理和因應」卻更為重要(Hill, 1949)。 有些家庭（相較於其他家庭）有更好的抗壓性（例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的 EQ 很高等等）、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機，這個家庭就更可能「存活」下去。相反地，有些公婆習慣將小事化大、大事...
講了這麼多複雜的理論，有沒有一種比較容易理解的方式呢？Karney與Bradbury(1995)的脆弱─壓力適應模式提供了一個簡單的解釋：兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關，其實是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結果。脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫（relational stability）。 其實，如果從需求（need）的觀點來看，這段關係還是滿足了你的基本需求。那些總是嚷著很辛苦卻又不走的人，勢必是這段婚姻裡面，仍有一些讓他滿足，或無法放下的東西，例如孩子、朋友、親人或金錢。做決定從來不是容易的事情，何況是離開一個曾經對自己如此重要的人？況且，離開也不是唯一的路。試著從「一小步」開始做起(B...
別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友 最近感情卡卡的？「睡姿」告訴你：你們究竟是進入平穩期，還是準備分手！ 【最心痛的心理測驗】愛情走到盡頭時，你會怎麼做？3 題測出你的「分手模式」 （本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？ 〉。更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁）
2019年12月16日 · #1 越是將要結婚，越容易互相猜疑. 當你們在做婚姻決定時，謹慎會碰撞出更多猜疑。 多數人會不由自主地將對方代入自己聽說過的那些結局悲慘的婚姻故事中，懷疑對方不誠實、偏執、控制狂、自戀、黏人、有家暴傾向⋯⋯當然，這些你懷疑伴侶身上存在的毛病都有可能是真的，但這並不是問題的關鍵所在。 如果你們在不知不覺中陷入了焦慮與緊張，你們可能會不停怪罪彼此，並說服自己對方並不適合結婚。 但實際上， 真正引發你們不安的原因，是你們將要做的這個人生重大決策，而非對方這個人 。 #2 吵架不好，但不吵架更糟. 想要走入婚姻的伴侶們需要學會如何科學地吵架，並最小化其傷害。 在你們互相戴上戒指之前，你們可以重點關注一下你們吵架的過程。
2020年2月19日 · Photo via Unsplash. 《VO》導讀： 在一起久了，或結了婚的伴侶，通常兩人關係就進入常規、被日復一日的生活瑣事淹沒，也在不知不覺中，忘記「關係是需要經營的」。 兩度受邀到 TED×Taipei 演講，創下高達 150 萬點閱率的國際心理專家 陳永儀 藉由診間的故事帶出經營伴侶關係的方法，希望每一個人都能學會好好儲值自己的「感情銀行」。 （責任編輯：黃懷容） 文 / 西點軍校首位台籍教師、國際心理學家 陳永儀. { 星期三，下午四點 } 我們約診的時候，通常每個病人之間會隔十五分鐘左右。 在最理想的狀況下，這十五分鐘，不但可以讓我們轉換頻道，把心思意念從前一個病人移到下一個病人，還能讓我們寫下前一個病人的病歷，以及回顧下一個病人的病歷。
