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2020年1月3日 · 都要離婚了，還能談愛不愛嗎？ 本片身兼編劇的導演諾亞包姆巴赫（Noah Baumbach）把自己離婚的經歷，以及對離婚的想法都放進了劇本裡，而飾演劇中夫妻的亞當崔佛和史嘉蕾喬韓森則把離婚這件事演的深刻心痛，卻也充滿著溫柔與愛。
- （一）社會比較（Social Comparison）
- （二）我好/不好之間的拉扯
- （三）因為你在他身上花了時間
- ＃四個關鍵的婚姻維繫理論
- （1）社會交換理論（Social Exchange Theory）
- （2）行為理論（Behavioral Theory）
- （3）危機理論（Crisis Theory）
- （4）脆弱─壓力適應模式（Vulnerability-Stress-Adaptation Model）
- 延伸閱讀
我們總是喜歡說愛情不要比較，卻又總是愛偷偷比較。茫茫人海，你會跟誰比呢？一般來說，我們會找自己相近的人比較(Festinger, 1954)。 如果這段婚姻走到今天這種田地，是因為對方出軌，你心裡可能就會有這些聲音：「那女人到底哪一點比我好？」（和第三者比較） 「我為這個家付出這麼多，你什麼都沒做，還要跟我提離婚？」（和伴侶比較）。 當我們發現自己比不上第三者，通常會感到憂鬱、難過，但如果我們明明就沒有做什麼錯事，卻還遭逢這樣的對待，不甘心的感覺就會產生。
根據客體關係理論，我們從很小就學會「好」、「不好」的劃分方法(邱珍琬, 2016)。當一段婚姻變得辛苦，或是對方不如以前一般愛你，甚至愛上了別人，你心裡就會有一種疑惑是：到底是我不好還是他不好？如果是我不好，分開之後我還能找到伴嗎？如果是他不好，為什麼他可以爽爽過？這樣的兩難會讓你擺盪在「是他不好」和「是我不好」當中。
那些不愛了卻不想走的人，充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上，最後卻什麼都沒得到，所以就繼續耗著，繼續享受婚姻裡的資源。根據Rusbult (1980)提出的投資模型（investment model）：，分開與否牽涉到彼此的滿意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）與其他可能替代對象（alternative），如果這段婚姻已經不愛了，但你已經把青春都燒給他了，當然會捨不得走。
有沒有什麼關鍵的因素，會影響一個人的去留？古時候我曾寫過一篇超長的文章《這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手》，下面節錄這篇文章的一小段，讓我們跟著Rodrigues 等人(2005)的脈絡，簡單回顧四個婚姻維繫的重要理論：
人際關係是一種需求交換的過程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以維繫(Thibaut & Kelley, 1959)。在這當中，我們依賴（interdependence）彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之，當這層依賴漸漸消失，關係也一步一步走向崩離(Kurdek, 1993)。 「結果，他就這樣蒸發了。一句話也沒有留、沒有說，只是留下一疊鈔票和一只待簽的協議書，甚至連手機都沒有帶走。到那一天，我才發現原來我有多麼不懂我的老公，一直以來他策畫良久、我卻一點覺察也沒有。我到現在還不懂，他為什麼要走？」 是什麼讓這層依賴消失？又是什麼讓他毅然決然決定離開？Levinger指出，吸引力（attractions of the re...
前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」（B.R. Karney & Bradbury, 1995），另一派主張行為理論的心理學家認為，更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望，進而產生更多負面行為(Weiss & Heyman, 1997; Wills, Weiss, & Patterson, 1974)，災厄相生，惡性循環。
「從我們搬到新莊住以來，家裡沒有給我們任何幫助。我們一直都很努力，真的。我老公說，卡債的負擔讓他變成自己都不認識的人。是阿，生活是很現實的，我以為我們可以用愛來化解這個現實。當他叫孩子去跟個壁鄰居阿婆借 200 元當晚餐的時候，我終於明白，只有我一個人這麼以為，是無法扭轉什麼的。」 婚姻畢竟不只是兩個人的事，而是兩個家庭的結合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。Hill的危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要，「處理和因應」卻更為重要(Hill, 1949)。 有些家庭（相較於其他家庭）有更好的抗壓性（例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的 EQ 很高等等）、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機，這個家庭就更可能「存活」下去。相反地，有些公婆習慣將小事化大、大事...
講了這麼多複雜的理論，有沒有一種比較容易理解的方式呢？Karney與Bradbury(1995)的脆弱─壓力適應模式提供了一個簡單的解釋：兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關，其實是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結果。脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫（relational stability）。 其實，如果從需求（need）的觀點來看，這段關係還是滿足了你的基本需求。那些總是嚷著很辛苦卻又不走的人，勢必是這段婚姻裡面，仍有一些讓他滿足，或無法放下的東西，例如孩子、朋友、親人或金錢。做決定從來不是容易的事情，何況是離開一個曾經對自己如此重要的人？況且，離開也不是唯一的路。試著從「一小步」開始做起(B...
別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友 最近感情卡卡的？「睡姿」告訴你：你們究竟是進入平穩期，還是準備分手！ 【最心痛的心理測驗】愛情走到盡頭時，你會怎麼做？3 題測出你的「分手模式」 （本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？ 〉。更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁）
2017年9月6日 · 簡單心理 2017-09-06. 《VO》導讀：「那不然分手啊！. 」每次吵架總會蹦出這句，直到講了無數次後，本來都會拒絕分手的對方意外地說：「好啊。. 這時候，我們崩潰了，但一切已經無法挽回。. 明明分手不是本意，為什麼我們還是會把這兩個字動不動掛嘴邊呢 ...
2018年7月10日 · 張傑 2018-07-10. 當你開始一段新感情時，就算覺得一切都進展順利，但通常內心總還是會有一些擔憂：「未來也會像現在這樣這麼好嗎？ 如果結婚了，會最後以離婚收場嗎？ 其實一段感情最終會不是走上離婚，可以從這段感情一開始是怎麼開始的來預測機率高低。 有研究表示，當一對夫婦在相遇初期，對彼此的愛意越多，那他們就越有可能在未來離婚。 這項研究追踪了 168 對夫婦，研究的時間長達了 13 年，在這 13 年間觀察他們的婚姻關係。 研究人員在研究報告中寫道： 在結婚七年或七年以後離婚的夫妻，在戀愛的初期幾乎都是熱切激動的；而在相戀初期相對「冷靜」的夫妻的婚姻通常能夠維持更長的時間。
2020年1月8日 · 你說分手了要怎麼放下，我說放不下就提著走吧。 「老師，分手了，要怎麼放下？」 「放下什麼？」 「放下我對他的習慣吧⋯⋯」 當我在進行親密關係諮商時，最常被問到「要怎麼忘記？」、「怎麼放下？」 大部分的人在結束一段關係後，通常都會經過這四個
2017年5月5日 · 3. 從朋友發展成的戀人. 心理學家 Metts（1989）發現，無論是你還是對方提出了分手，如果在親密關係開始之前，你們雙方就是朋友，或者有很多共同的朋友，那麼在關係結束之後你們也可能保持朋友關係。. 學生時代的戀情，在結束後就很可能回歸為友情。. 一個 ...
2020年1月6日 · 2020 總統、立委選戰進入白熱化階段，有評論時政的粉專，特地點名雲林立委候選人蘇治芬，指蘇家裡有許多人都從政，評蘇是「雲林最大政治世家」。但這是真的嗎？作者透過講述蘇治芬與她的對手張嘉郡的故事，由你評斷誰才是真正的「政治世家」。
