搜尋結果
2020年4月27日 · 婚姻真的是愛情的墳墓？ 其實沒那麼可怕！ 讓已婚女子告訴你「結婚的4大好處」 姊妹淘 2020-04-27. 圖片來源： unsplash. 【為什麼我們要挑選這篇文章】 許多人都說「婚姻是愛情的墳墓」因此害怕踏入婚姻，但結婚難道一點好處都沒有嗎？ 有個人在一旁陪伴、長久朝夕相處，難免會有爭吵，但或許也是一個互相修煉、自我成長的過程吧？ 來看看已婚的人怎麼說。 （責任編輯：鄭閔文） 文／凌茜. 有一句話說「婚姻如飲水，冷暖自知」，錢鍾書在書中寫道：婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。 相信大多數未婚的人都跟以前的我一樣，對於到底婚姻是什麼、結婚又會有什麼改變都一知半解，如果說寫那麼多兩性文章的我都是如此，一般的人應該更是這樣了。
2020年10月22日 · 陳嘉玲因為快逼近女人最害怕的年齡40大關，但沒工作、沒結婚、長相普通、身材也不佳，辛苦在生活中掙扎尋求一些改變跟希望，這樣的人生縮影在在貼近許多大齡女子的生活型態，進而造成共鳴。. 劇中陳嘉玲原本要和交往四年多的男友結婚，卻因 ...
2018年9月26日 · 她說：「一個人好好走自己的路！ 解法→. 我問她：「那妳到底是想找伴侶？ 還是想好好走自己的路？ 」她瞬間啞口無言，這就是一句話破木馬程式「矛盾點」的方法。 還有以下這個問句，也可以快速篩出「單身焦慮」模組： 我曾問過一個急著想找伴侶的女生：「妳如果現在馬上結婚，妳覺得在生活中立刻會出現的問題是什麼？ 她不假思索地說：「會失去自己、自主及自由！ 我再繼續接著問：「妳覺得單身的好處？ 她說：「一個人很自由，要做什麼都不必跟老公報備。 我說：「這就是妳的木馬程式： 妳其實是想要單身享受自由，但妳卻想要有伴侶，妳得整合好自己真正要什麼，否則這狀態會讓妳在原地拉扯，將來進入婚姻不僅讓妳自己不開心，也會連累到先生與孩子 。
2020年12月9日 · 結婚多年，每天和另一半相處，彼此之間已經沒有火花了嗎？ 如果想要讓夫妻的親密關係細水長流，可以參考由心理諮商師、婚姻治療師等專業人士分享的3個方法。 （責任編輯：陳致加） 文/曾多聞. 當親密伴侶一天24小時都在一起，你們還會思念對方嗎？ 事實上，當兩人一天時時刻刻都在一起，反而難以產生聯繫、展開對話、促進關係。 美國女性網誌Slate曾經企劃過一個有趣的實驗：把夫妻用一根15英尺長的線綁在一起，就這樣度過一天，不准離開彼此的視線。 結果發現，就算是關係最好的伴侶，也受不了這種程度的「親密」。 「我們沒什麼可以拿出來跟對方聊的，因為我們度過了完全一樣的一天，」參與實驗的一位丈夫大衛·普洛茲（David Plotz）說：「我們沒有問題可以問對方，因為我們早就知道答案了。
- （一）社會比較（Social Comparison）
- （二）我好/不好之間的拉扯
- （三）因為你在他身上花了時間
- ＃四個關鍵的婚姻維繫理論
- （1）社會交換理論（Social Exchange Theory）
- （2）行為理論（Behavioral Theory）
- （3）危機理論（Crisis Theory）
- （4）脆弱─壓力適應模式（Vulnerability-Stress-Adaptation Model）
- 延伸閱讀
我們總是喜歡說愛情不要比較，卻又總是愛偷偷比較。茫茫人海，你會跟誰比呢？一般來說，我們會找自己相近的人比較(Festinger, 1954)。 如果這段婚姻走到今天這種田地，是因為對方出軌，你心裡可能就會有這些聲音：「那女人到底哪一點比我好？」（和第三者比較） 「我為這個家付出這麼多，你什麼都沒做，還要跟我提離婚？」（和伴侶比較）。 當我們發現自己比不上第三者，通常會感到憂鬱、難過，但如果我們明明就沒有做什麼錯事，卻還遭逢這樣的對待，不甘心的感覺就會產生。
根據客體關係理論，我們從很小就學會「好」、「不好」的劃分方法(邱珍琬, 2016)。當一段婚姻變得辛苦，或是對方不如以前一般愛你，甚至愛上了別人，你心裡就會有一種疑惑是：到底是我不好還是他不好？如果是我不好，分開之後我還能找到伴嗎？如果是他不好，為什麼他可以爽爽過？這樣的兩難會讓你擺盪在「是他不好」和「是我不好」當中。
那些不愛了卻不想走的人，充其量只是因為不甘自己花了這麼多心力在對方身上，最後卻什麼都沒得到，所以就繼續耗著，繼續享受婚姻裡的資源。根據Rusbult (1980)提出的投資模型（investment model）：，分開與否牽涉到彼此的滿意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）與其他可能替代對象（alternative），如果這段婚姻已經不愛了，但你已經把青春都燒給他了，當然會捨不得走。
有沒有什麼關鍵的因素，會影響一個人的去留？古時候我曾寫過一篇超長的文章《這真的是我要的婚姻嗎？二十個藏著「但是」的婚姻殺手》，下面節錄這篇文章的一小段，讓我們跟著Rodrigues 等人(2005)的脈絡，簡單回顧四個婚姻維繫的重要理論：
人際關係是一種需求交換的過程。我們從彼此身上獲得了自己需要的東西，也給出了對方想要的東西，這段關係才得以維繫(Thibaut & Kelley, 1959)。在這當中，我們依賴（interdependence）彼此的部分變多了、我們需要頻繁的聯絡彼此、尋求安慰和協助──換言之，當這層依賴漸漸消失，關係也一步一步走向崩離(Kurdek, 1993)。 「結果，他就這樣蒸發了。一句話也沒有留、沒有說，只是留下一疊鈔票和一只待簽的協議書，甚至連手機都沒有帶走。到那一天，我才發現原來我有多麼不懂我的老公，一直以來他策畫良久、我卻一點覺察也沒有。我到現在還不懂，他為什麼要走？」 是什麼讓這層依賴消失？又是什麼讓他毅然決然決定離開？Levinger指出，吸引力（attractions of the re...
前面的理論將焦點放在「關係的拉力與推力」（B.R. Karney & Bradbury, 1995），另一派主張行為理論的心理學家認為，更重要的是你跟他相處的時候「發生了什麼事情」。我們很難想像一段爭吵不斷的關係能夠長久維繫，事實上，這些衝突、謾罵、處罰的確會讓人對這段關係失望，進而產生更多負面行為(Weiss & Heyman, 1997; Wills, Weiss, & Patterson, 1974)，災厄相生，惡性循環。
「從我們搬到新莊住以來，家裡沒有給我們任何幫助。我們一直都很努力，真的。我老公說，卡債的負擔讓他變成自己都不認識的人。是阿，生活是很現實的，我以為我們可以用愛來化解這個現實。當他叫孩子去跟個壁鄰居阿婆借 200 元當晚餐的時候，我終於明白，只有我一個人這麼以為，是無法扭轉什麼的。」 婚姻畢竟不只是兩個人的事，而是兩個家庭的結合，雙方的原生家庭、孩子、原先的經濟基礎都很重要。Hill的危機理論主張，雖然推力、拉力、衝突、歸因都很重要，「處理和因應」卻更為重要(Hill, 1949)。 有些家庭（相較於其他家庭）有更好的抗壓性（例如孩子比較好帶、有很多親友幫忙、伴侶的 EQ 很高等等）、雙方的父母有更多資源來面對壓力、問題與危機，這個家庭就更可能「存活」下去。相反地，有些公婆習慣將小事化大、大事...
講了這麼多複雜的理論，有沒有一種比較容易理解的方式呢？Karney與Bradbury(1995)的脆弱─壓力適應模式提供了一個簡單的解釋：兩個人在婚姻裡面究竟快不快樂、能不能度過各種難關，其實是壓力與雙方的抗壓性，交互作用下的結果。脆弱的關係禁不起輕微的壓力，堅韌的婚姻卻可以調適各種衝突，影響關係滿意度──當然這也關係到兩人的婚姻是否能繼續維繫（relational stability）。 其實，如果從需求（need）的觀點來看，這段關係還是滿足了你的基本需求。那些總是嚷著很辛苦卻又不走的人，勢必是這段婚姻裡面，仍有一些讓他滿足，或無法放下的東西，例如孩子、朋友、親人或金錢。做決定從來不是容易的事情，何況是離開一個曾經對自己如此重要的人？況且，離開也不是唯一的路。試著從「一小步」開始做起(B...
別再不甘心、別再留戀， 3 個原因告訴你為何分手後最好不要做朋友 最近感情卡卡的？「睡姿」告訴你：你們究竟是進入平穩期，還是準備分手！ 【最心痛的心理測驗】愛情走到盡頭時，你會怎麼做？3 題測出你的「分手模式」 （本文經合作夥伴 愛心理 授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈海苔熊談「不甘心」：已經不愛了，卻還是留下來？ 〉。更多相關文章都在 「愛心理」粉絲專頁）
2016年11月18日 · 文：星光奈奈 跟朋友說話時總是對應自如，在沒感覺的女生面前也是一樣自在，但遇到喜歡的人，就變得不像自己？因為太努力想被對方肯定，導致內心非常不安，當然無法好好說話。 從小時候教育講起，是否常常做錯一點小事，就被大人罵得好像你沒藥醫
2020年5月26日 · 經營愛情. 【另一半不成熟，該等他長大嗎？ 】柚子甜：等待伴侶成熟有「心靈盲點」 愛心理 2020-05-26. 【為什麼我們要挑選這篇文章】 不只姐弟戀可能會有這個狀況，一般情侶也可能會遇到以下狀況： 突然開始覺得伴侶好像跟不上自己的步伐了，和他相處時有些思想和行為好像停在學生時代，沒有長大。 該怎麼辦？ 來聽聽心靈工作者柚子甜怎麼說。 （責任編輯：張嘉芬） 文/心靈工作者 柚子甜. 不曉得是不是年過三十的關係，身邊有些朋友開始談起「姊弟戀」，也就是男方年齡比女方小上幾歲。 雖然這年頭還是有人介意男方年齡，但只要當事人心理上過得了這關，相處順利的還是很多，因為真正有關係的是「成熟度」，而不是活在地球上的年資。
