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2018年1月5日 · 即，考了高分，他更傾向於認為是自己努力了；戀愛成功了，他更傾向於認為是自己討人喜歡；升職加薪了，他更傾向於認為是自己能力夠強。. 但 一個日常就不怎麼懷抱期待人，面對這些他“沒抱期待”的正面事件，他更傾向於採取外部歸因。. 考高分 ...
- 什麼是承諾？
- 尋找能許下『承諾』的徵兆
- 延伸閱讀
「承諾」這件事情我們可以當作是生活中維繫彼此關係的一種模式或狀態。 當我們會「承諾」不僅僅是動詞，就是我們為關係許下什麼保證，他更關係發展的一種歷程，也就是它可以做為我們形容關係開始變化時的一種發展。 「承諾」這件事情有一些具體的特徵，其中包含：當我們想要許下「承諾」時，我們通常已經期許彼此的關係是更互相依賴，也彼此都更需要這段關係，不期望關係隨意的終止；再來，當我們許下「承諾」時，我們期許這段關係是一段長時間的投入，而非短期的發展而已，也因為期望長期的發展，所以重視某種互惠的互動。 當「承諾」發生時，我們開始覺得相互的依附是越來越正常的，對方的興趣開始可以定義自己，而我的想法，對方也會開始把它當成自己的想法；最後關係中的「承諾」是一種以集體為導向的思維方式，我們需要回應彼此的需求，有些付出...
以感情為例，當我們想要尋找一個能長期維繫彼此的對象時，我們都會問這段美妙的感情，最終是否能轉換成一種對我負責任，願意為我調整，願意為我犧牲的狀態呢？對方是否重視「承諾」勝過於對我肉體的慾望呢？ 從一些過去的心理學研究，對於「承諾」我們已經有一些定見，有些核心的行為舉止，是我們可以判斷對方的心智成熟度是否已經學會「承諾」到底是怎麼一回事。 首先，對方真的會做出那些在你心中關乎於「承諾彼此」的行為舉止。提及婚姻這件事情或許是一個指標，但婚姻有時候總是被我們當作逗弄彼此情趣的玩笑話，因此提並不難代表什麼，而是對方是否把這些對彼此關係的規劃，展開具體的行動。 例如他真的開始把彼此的關係當作婚姻來經營，他會考量你的想法，然後嘗試用你的想法取代自己的，或許他開始規劃婚姻後彼此可以做的事情，開始用一些具體...
總說「不知道想要什麼」的人並不是真的不知道，而是害怕選擇錯誤 這是人際關係的鐵則，卻很少人做到：雙方的「付出」和「索取」要取得平衡點 【一針見血】很愛把「隨便啦」掛嘴邊的人，反而是最焦慮不安的 （本文經合作夥伴Pinsoul授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為〈在生活中尋找到願意對你許下承諾，並維繫承諾的人…〉；圖片來源：Pexels, CC licensed。）
2021年8月16日 · VO 精選好書 2021-08-16. 《VO》導讀： 有時費盡千辛萬苦達成了一項目標，內心深處會渴望得到別人的肯定，然而讚美有時就像甜味劑，聽上去悅耳，卻也容易讓人逐漸上癮。 心理諮詢師 叢非從認為，一個人的優秀與否，其實和他是否收到稱讚無關，因為當自己認為做得足夠好了、內在感到滿足了，他人的讚美或許也就不再重要了。 管理. 自信.
2020年9月23日 · 1.先入為主. 他們對人的知覺並非出於理性客觀，而是將主觀想法投射到對方身上，而認為對方就是這樣類型的人。 例如：看見對方板著臉，就認為對方一定很難相處；或者看見對方找零錢的方式，就認為對方一定很吝嗇等。 2.投射作用. 在人際交往中， 人們會把自己的特徵，歸屬到其他人身上，假設他人與自己是相同的，並用自己的角度去判斷他人。 例如：對自己很自戀的人，見到他人對自己微笑，就以為他人對自己有好感；對自己很自卑的人，見到他人別過目光，就認為對方也不喜歡自己，而對方可能只是較內向或不知所措罷了。 3.情緒效應. 當下的情緒狀態或特定心境，讓他們戴上有色眼鏡看人， 以致看出去的人和事都染上了自己當下的情緒色彩 。
2019年9月24日 · 不管在諮商室，或是日常生活中，我常常看到大家把「情緒」和「想法」混淆在一起。. 個案常常告訴我：「我感覺不被重視」、「我感覺很不公平」、「我感覺生活一團混亂」、「我感覺不被愛」。. 但是，如果你仔細讀這些句子，會發現這些都不是「情緒 ...
2020年1月9日 · 「所有的協商說到底，就是一場『發現並滿足對方需求』的遊戲。 很多時候，我們會遇到在情緒上、無法聽進別人話的人，諮商心理師陳雪如分析，面對被「情緒腦」主宰的人時，我們要做的並非說理，而是運用技巧安撫對方的情緒，召喚出對方的「認知腦」，理智而冷靜地達成溝通。 （責任編輯：翁筠茜） 文／諮商心理師 陳雪如（Ashley） 黃先生是一位大學教授，大家都以為當教授很風光、很自由、不用打卡、沒有上下班時間，更沒有主管盯著你、還有一間個人辦公室，以及無數學生可以使喚。 「沒有上下班時間，不見得是好事。 我覺得我醒著的每一刻都在上班，沒有一個下班時間做為區隔，告訴我要放下工作休息了。 」黃先生說，他壓力其實很大，現在是助理教授的他，要在時限內拚升等，如果沒有發表足夠多的學術論文，他就得離開教職了。
2019年11月26日 · 文／諮商心理師 許嬰寧. 「做不到的事情，練習說不，才不會不小心落入『都是你的錯』的圈套裡。 有些事情本來就不是我們該做的、我們的責任、或者不是我的能力範圍內能做的，但如果我們因為 太害怕拒絕、為了討好對方、為了證明自己、為了拉攏某個關係 等，而硬著頭皮先答應了，接著如果做不到的話，或者做得不夠理想的時候，就會發現似乎變成了自己的責任。 1. 好像 「做到才是應該的」 ，誰叫你都答應了，因此你必須要「說到做到」。 2. 好像你 錯過了說「不」的時間點 ，一開始在商量討論的時候你沒有拒絕，通常他不會事後再持續問你能不能幫他了，於是這時候除非你要自己提出不再幫他，否則像是無法退出。 3. 好像你 答應了，你就得去克服做不到的困難。
